Лучше слово за слово, чем око за око.
01-04-2013 10:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ну вот, наконец- то весна пришла, - как и всякая женщина, она любит запаздывать.
* Весна. Регламент соблюдён - Армия котов объявляет весенний призыв.
* Кстати: забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, что-то хочет приготовить.
* Кошки умнее собак. Кто заставит восемь кошек тащить сани по тундре? (Джефф Вальдес)
* При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду,
которую она выполнила.
* Смешались Песах с Пасхой, меж ними нет просвета,
и я живу с опаской нарушить то и это.
* Скоро вербное воскресенье, а за ним и Пасха, а в Израиле Песах сегодня заканчивается -
и, как назло, пришёлся этот праздник на 1-е апреля: город как вымерший - "... ни машин,
ни шагов, только ветери снег" хамсин - даже в центре ХайфЫ от него нету сил.
Пошутить-разыграть некого. Придётся из "мёртвого" города улетать в астрал-интернет и
здесь шутковать.
* Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в
соседнюю женскую общагу и др.чит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед.
Тишина, коллективное сопение ... один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
* Супруга мужа вразумляла:
- За мною в молодости очередь стояла!
Муж возмутился: - Неужели?!
Так значит, ты работала в борделе?!
* Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
* Молодой человек, помогите, пожалуйста, подержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз! девушка кричит:
- Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее. :)
* В День смеха могут обмануть и бескорыстно.
* Если от шутки стало хуже жить - значит шутил политик.
* По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, настоящей весны
в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая
весна наступит вместо лета.
* Оказалось, что Николай Валуев ищет не снежного человека, а снежную человечиху.
* И дама сердца может застрять в печёнках.
* Женщина живёт, чтобы заколебать и закабалить.
* Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдешь такую жену?
* Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
* В рамках борьбы с дискриминацией по половому признаку в США запрещено слово женщина.
Отныне политкорректно говорить феминоамериканец.
* Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99%
состоят из снотворного.
* Зигмунд Фрейд многое почерпнул у марксистов и к концу своей научной деятельности
вывел формулу: "Голая женщина не догма, а руководство к действию".
[600x649]
* Поэт Иванкин, направляясь по улице в аптеку, увидел на фонаре фотографию посетившей
его накануне музы - оказывается, что её разыскивает группа прозаиков из полиции.
* Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит
к внеплановой прибыли.
* А сколько счастливых семей распалось из-за того, что на майл.ру по умолчанию стоит
галочка: "запомнить пароль" …
* У каждого что-то есть от птиц и животных: у жены - крылья, у мужа - рога.
* Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ...
Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ.
* За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива....
* Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь!
Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда
сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
* - И что б ты делал без меня, мой дорогой?
- Всё то же самое, но разве что - с другой!"
* Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
* Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.
* CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
* Женщина не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды,
которую можно не надевать.
* Зануда в женщине ищет недостатки, умный - изюминки.
* В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много -
Женщина начинает бродить!
* Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей, но я такая несчастная,
тем, что все пять мужей, как один, были рогоносцами ...
* Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
* Сон милее всего на свете: положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на неё никакого внимания.
Как же они нас, мужиков, дурят - говорил мой папа: "жениться лучше с утра!"
[600x600]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ну вот, наконец- то весна пришла, - как и всякая женщина, она любит запаздывать.
* Весна. Регламент соблюдён - Армия котов объявляет весенний призыв.
* Кстати: забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, что-то хочет приготовить.
* Кошки умнее собак. Кто заставит восемь кошек тащить сани по тундре? (Джефф Вальдес)
* При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду,
которую она выполнила.
* Смешались Песах с Пасхой, меж ними нет просвета,
и я живу с опаской нарушить то и это.
* Скоро вербное воскресенье, а за ним и Пасха, а в Израиле Песах сегодня заканчивается -
и, как назло, пришёлся этот праздник на 1-е апреля: город как вымерший - "... ни машин,
ни шагов, только ветер
Пошутить-разыграть некого. Придётся из "мёртвого" города улетать в астрал-интернет и
здесь шутковать.
* Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в
соседнюю женскую общагу и др.чит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед.
Тишина, коллективное сопение ... один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
* Супруга мужа вразумляла:
- За мною в молодости очередь стояла!
Муж возмутился: - Неужели?!
Так значит, ты работала в борделе?!
* Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
* Молодой человек, помогите, пожалуйста, подержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз! девушка кричит:
- Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее. :)
* В День смеха могут обмануть и бескорыстно.
* Если от шутки стало хуже жить - значит шутил политик.
* По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, настоящей весны
в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая
весна наступит вместо лета.
* Оказалось, что Николай Валуев ищет не снежного человека, а снежную человечиху.
* И дама сердца может застрять в печёнках.
* Женщина живёт, чтобы заколебать и закабалить.
* Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдешь такую жену?
* Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
* В рамках борьбы с дискриминацией по половому признаку в США запрещено слово женщина.
Отныне политкорректно говорить феминоамериканец.
* Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99%
состоят из снотворного.
* Зигмунд Фрейд многое почерпнул у марксистов и к концу своей научной деятельности
вывел формулу: "Голая женщина не догма, а руководство к действию".
[600x649]* Поэт Иванкин, направляясь по улице в аптеку, увидел на фонаре фотографию посетившей
его накануне музы - оказывается, что её разыскивает группа прозаиков из полиции.
* Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит
к внеплановой прибыли.
* А сколько счастливых семей распалось из-за того, что на майл.ру по умолчанию стоит
галочка: "запомнить пароль" …
* У каждого что-то есть от птиц и животных: у жены - крылья, у мужа - рога.
* Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ...
Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ.
* За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива....
* Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь!
Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда
сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
* - И что б ты делал без меня, мой дорогой?
- Всё то же самое, но разве что - с другой!"
* Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
* Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.
* CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
* Женщина не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды,
которую можно не надевать.
* Зануда в женщине ищет недостатки, умный - изюминки.
* В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много -
Женщина начинает бродить!
* Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей, но я такая несчастная,
тем, что все пять мужей, как один, были рогоносцами ...
* Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
* Сон милее всего на свете: положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на неё никакого внимания.
[600x600]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Лучше слово за слово, чем око за око. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»