Чуток о женщинах к их же празднику.
07-03-2013 18:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся
в процессе постоянного сбора ...
* Не так-то просто забыть женщину, с которой у Вас ничего не было.
* Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса.
* Женщины не следуют дурным советам - они их опережают ...
* Маленькие хитрости: если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить
ей ко лбу новые итальянские сапоги.
* Мальчик предложил девочке понести портфель, а всё закончилось тем,
что она понесла от него...
* Жадность - лучшее средство от женщин.
* - Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
* - Хочу, как было раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
* -" А помнишь, ты когда во второй раз ко мне ночью пробирался, так мой отец тебя увидел и
погнался за тобой, а ты на заборе зацепился, повис и штаны порвал?!
[700x466]
* Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведённых в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
* Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения: мне для мужа ничего не жалко!
* 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию
негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
* Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
* - Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь
она попадёт в инет!!!
- Бляяя, я же там ненакрашеная!
* Они уединились друг в друге...
* - Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... да у тебя будет, хоть когда-нибудь, голова болеть или нет?!
* Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.
* Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!
* Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
* Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
* Лучший способ борьбы с лишним весом — это выкинуть напольные весы.
* Массаж – отличное средство укрепления здоровья, лечения, особенно – похудения!
Особенно – для массажиста!
* Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой?
* Я на ужин, для начала, съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался - лёг, заснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом: не курите перед сном!
* Маленькая хитрость: чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо
похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
* Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
* - Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
* Официантка постоянному посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
* Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые -
в анатомические атласы.
* Ну и анек-быль в заключении:
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской "Мясо", забегает здоровенный пес.
Обнюхав пол, собака направляется к "плахе", на которой мясник разделывает туши.
Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и
начинает слизывать мясные крошки.
Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами.
Но псина не реагирует. Тогда он берёт топор (ничего другого под рукой не оказалось)
и замахивается на собаку, пытаясь её напугать хотя бы так.
========================================
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и
со словами: "Вот говорили же мне, что в этом магазине собачатиной торгуют, а я
дура, не верила!" - выскакивает из магазина.
А напоследок, для хорошего настроения, можно и потанцевать.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся
в процессе постоянного сбора ...
* Не так-то просто забыть женщину, с которой у Вас ничего не было.
* Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса.
* Женщины не следуют дурным советам - они их опережают ...
* Маленькие хитрости: если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить
ей ко лбу новые итальянские сапоги.
* Мальчик предложил девочке понести портфель, а всё закончилось тем,
что она понесла от него...
* Жадность - лучшее средство от женщин.
* - Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
* - Хочу, как было раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
* -" А помнишь, ты когда во второй раз ко мне ночью пробирался, так мой отец тебя увидел и
погнался за тобой, а ты на заборе зацепился, повис и штаны порвал?!
[700x466]* Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведённых в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
* Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения: мне для мужа ничего не жалко!
* 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию
негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
* Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
* - Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь
она попадёт в инет!!!
- Бляяя, я же там ненакрашеная!
* Они уединились друг в друге...
* - Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... да у тебя будет, хоть когда-нибудь, голова болеть или нет?!
* Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.
* Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!
* Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
* Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
* Лучший способ борьбы с лишним весом — это выкинуть напольные весы.
* Массаж – отличное средство укрепления здоровья, лечения, особенно – похудения!
Особенно – для массажиста!
* Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой?
* Я на ужин, для начала, съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался - лёг, заснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом: не курите перед сном!
* Маленькая хитрость: чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо
похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.
* Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
* - Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
* Официантка постоянному посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
* Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые -
в анатомические атласы.
* Ну и анек-быль в заключении:
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской "Мясо", забегает здоровенный пес.
Обнюхав пол, собака направляется к "плахе", на которой мясник разделывает туши.
Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и
начинает слизывать мясные крошки.
Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами.
Но псина не реагирует. Тогда он берёт топор (ничего другого под рукой не оказалось)
и замахивается на собаку, пытаясь её напугать хотя бы так.
========================================
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и
со словами: "Вот говорили же мне, что в этом магазине собачатиной торгуют, а я
дура, не верила!" - выскакивает из магазина.
Комментарии (1):
Скучаючщий_созерцате
08-03-2013-12:56
удалить
Если философски подойти к межполовому вопросу, то:
Мужчина, который себя уважает,
Женщину в сексе не унижает.
А в остальном, между ними интим.
Как назовем его? Да как хотим!
[225x150]
Мужчина, который себя уважает,
Женщину в сексе не унижает.
А в остальном, между ними интим.
Как назовем его? Да как хотим!
[225x150]
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чуток о женщинах к их же празднику. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»