Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет ещё лучше.
09-02-2013 20:55
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись ...
* Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
* "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." -
Забавная игра общества в приличных людей.
* Если раньше кино называли "Великий немой", то радио, должно быть, "Великий слепой",
а телевидение – "Великий голубой".
* У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая
под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
* Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
* Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
* Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
* Оказывается, известное выражение Ленина о том, что "любая кухарка может
управлять государством", начиналось словами: "При цене на нефть свыше
100 долларов за баррель..."
* В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
* Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли
российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
* Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу
начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
* Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом
делает из тебя дурака.
* Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что
женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
* Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться и на самом деле уже поздно.
* То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда
на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец.
* Любовь зла. И козлы этим пользуются ...
* Поиметь врага приятно - но вдвойне, если он - женщина.
* Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!
Поооомнят, ещё свою молодость!
* Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один
странный под названием "Овощ". Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе ...
* Жена нашла заначку мужа: - Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да!? Пиzдец, а чё так мало то?!
* Чтобы женщина стала красивее, мужчине необязательно налегать на водку -
достаточно просто выключить свет.
* Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки.
* Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
* Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.
* Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины -
те вообще... не курят.
* Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!!!
* Это как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день
отказалась пойти шубу покупать?! ?
* - Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
* Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?..
. * Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, компъютер?
* Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
* Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
* По правилам хорошего тона любовница должна быть на пять лет старше вашего
последнего взрослого ребенка.
* Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
* - Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
* Ученые ищут доказательства глобального потепления ... самое убедительное
доказательство это женские трусы ... сравните ХVI век и ХХI ...
[471x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись ...
* Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
* "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." -
Забавная игра общества в приличных людей.
* Если раньше кино называли "Великий немой", то радио, должно быть, "Великий слепой",
а телевидение – "Великий голубой".
* У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая
под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
* Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
* Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
* Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
* Оказывается, известное выражение Ленина о том, что "любая кухарка может
управлять государством", начиналось словами: "При цене на нефть свыше
100 долларов за баррель..."
* В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
* Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли
российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
* Мужчина — как Bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда дaлеко — сразу
начинает искать новые устройства.
Женщина — как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
* Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом
делает из тебя дурака.
* Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что
женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
* Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться и на самом деле уже поздно.
* То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда
на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец.
* Любовь зла. И козлы этим пользуются ...
* Поиметь врага приятно - но вдвойне, если он - женщина.
* Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!
Поооомнят, ещё свою молодость!
* Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один
странный под названием "Овощ". Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе ...
* Жена нашла заначку мужа: - Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да!? Пиzдец, а чё так мало то?!
* Чтобы женщина стала красивее, мужчине необязательно налегать на водку -
достаточно просто выключить свет.
* Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки.
* Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
* Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.
* Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины -
те вообще... не курят.
* Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!!!
* Это как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день
отказалась пойти шубу покупать?! ?
* - Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
* Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?..
. * Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, компъютер?
* Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
* Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
* По правилам хорошего тона любовница должна быть на пять лет старше вашего
последнего взрослого ребенка.
* Старение - это отчаянная борьба между еще и уже...
* - Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
* Ученые ищут доказательства глобального потепления ... самое убедительное
доказательство это женские трусы ... сравните ХVI век и ХХI ...
[471x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет ещё лучше. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»