Субботея - традиционный день разговора "за женщин".
03-11-2012 17:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
"Шорт побъери!" - не успел с Пятницей распрощаться, как и суббота опять в дом ломится.
* Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка, яиц нет!
Встал с утречка аж в 8-мь, проспав лишние полтора часа. Нажарил блинов к завтраку, навертел из них трубочек с буженинкой и брынзой, запил всё это кофейком с молочком. Некашерно, конечно, но вкусно.
Потом уселся за дневник, поговорить "за женщин". Пару часов провёл за "обдумками" и поисками "обдумок" других индивидуУМОВ и решил, что надо дать "опаре" самостоятельно дойти-покваситься, а пока она выстаивается, начал заниматься мозгами. Нет-нет не своими - покупными бараньими. Отварил, сделал кляр, вывалял в нём мозги (бараньи), пожарил и быстренько приготовив "картофенапюре" (три минуты всего-то) и, полив красным соусом "Ткемали", а так же приняв "на грудь для аппетита" 150 "Медовой з пэрцем", взял тарелочку с этой "пищей богов" и сел проверить дошедший до кондиции пост.
* Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают,
что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.
* Почему закрыли "ПрожекторПэрисХилтон"? Одно из двух: либо у ребят закончилась
травка, либо у Эрнста закончилась зелень.
* Телеведущему Андрею Малахову больше всего пригодилось умение трепать языком,
когда у него дома сломался миксер.
* Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы охуел.
* Долгожданная новость от операторов сотовой связи. Наконец-то объединяются Би-Лайн
и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
* Народные рецепты от доктора Малахова:
Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист
подорожника, приложите его ко рту, по краям заклейте скотчем. Всё!
* Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги,
потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.
* И ещё о гаишниках и о мужской солидарности:
Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый
делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один врач рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости,
сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах,
сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих нах…!
Стопроцентный вариант всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю
одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа.
Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник,
так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла,
сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась,
сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, пидор, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал,
и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул!
* Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки:
он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
* Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла...
Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.
* Участницам группы "Pussy Riot" дали два года за упоминание Путина в песне, что
ещё раз доказывает, что имя Господа всуе лучше не произносить.
* Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского,
то получится мультик про море.
Ну, ладно, хватит о гламуре - пора о женщинах поговорить:
* Я сжёг мосты и корабли, но лодочку оставил.
* Мужчины!!! Главное - спокойствие и невозмутимость!!! Истерика - это женская развлекашка!!!
* Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках - значит спалился.
* - Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
* Вчера мне низко пасть так и не вышло...
[579x525]
* Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется
тогда, когда обидят первую.
* На женщин везет тому, кому есть на чём их везти.
* С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.
* Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может вы просто трах@ться хотите?
* В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие
не доверяют женщинам.
* Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то
надо штукатурить весь фасад.
* Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
* Основным поводом для развода обычно является женитьба.
* Свадьба: выдают желаемое за действительное.
* Она любит дождь и Рhоtоshор. В дожде она прячет свои слёзы, а в Рhоtоshор'е -
прыщи и двойной подбородок.
* Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
* Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней,
особенно если женщина одна и та же...
[267x396]
* Выражение: "Со всеми вытекающими отсюда последствиями" - первым произнёс
врач-венеролог.
* - Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам
среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его
друзей и вывозить всё хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей
цветы-подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот только так нак надо спрашивать! А то, — "в горести, радости...", хрень всякую бормочет.
* Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать
понимают, что не угадали.
* Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
* На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
* На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
кто кем кому приходится.
* - Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
* Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
* Жена - хранительница домашнего общака.
* Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё — даже смысл жизни.
* Процесс её духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
[550x482]
* Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – блядь!
* Тайфун секса за ураган денег.
* После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она
заснула ещё во время секса.
* — Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* A вместо анека - притча:
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря,
чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит
себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами,
пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему (или теперь уже ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак;
- одевать их;
- вести их в школу;
- забирать бельё из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- пылесосить, подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить бельё;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать бельё всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать
его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(теперь уже она) должен был
охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни всё на свои места,
пусть всё остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть всё на свои места, но,
к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
http://hot-youtube.ru/sverxchelovecheskie-vozmozhnosti/
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
"Шорт побъери!" - не успел с Пятницей распрощаться, как и суббота опять в дом ломится.
* Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка, яиц нет!
Встал с утречка аж в 8-мь, проспав лишние полтора часа. Нажарил блинов к завтраку, навертел из них трубочек с буженинкой и брынзой, запил всё это кофейком с молочком. Некашерно, конечно, но вкусно.
Потом уселся за дневник, поговорить "за женщин". Пару часов провёл за "обдумками" и поисками "обдумок" других индивидуУМОВ и решил, что надо дать "опаре" самостоятельно дойти-покваситься, а пока она выстаивается, начал заниматься мозгами. Нет-нет не своими - покупными бараньими. Отварил, сделал кляр, вывалял в нём мозги (бараньи), пожарил и быстренько приготовив "картофенапюре" (три минуты всего-то) и, полив красным соусом "Ткемали", а так же приняв "на грудь для аппетита" 150 "Медовой з пэрцем", взял тарелочку с этой "пищей богов" и сел проверить дошедший до кондиции пост.
* Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают,
что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.
* Почему закрыли "ПрожекторПэрисХилтон"? Одно из двух: либо у ребят закончилась
травка, либо у Эрнста закончилась зелень.
* Телеведущему Андрею Малахову больше всего пригодилось умение трепать языком,
когда у него дома сломался миксер.
* Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы охуел.
* Долгожданная новость от операторов сотовой связи. Наконец-то объединяются Би-Лайн
и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
* Народные рецепты от доктора Малахова:
Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист
подорожника, приложите его ко рту, по краям заклейте скотчем. Всё!
* Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги,
потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.
* И ещё о гаишниках и о мужской солидарности:
Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый
делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один врач рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости,
сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах,
сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих нах…!
Стопроцентный вариант всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю
одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа.
Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник,
так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла,
сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась,
сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, пидор, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал,
и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул!
* Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки:
он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
* Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла...
Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.
* Участницам группы "Pussy Riot" дали два года за упоминание Путина в песне, что
ещё раз доказывает, что имя Господа всуе лучше не произносить.
* Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского,
то получится мультик про море.
Ну, ладно, хватит о гламуре - пора о женщинах поговорить:
* Я сжёг мосты и корабли, но лодочку оставил.
* Мужчины!!! Главное - спокойствие и невозмутимость!!! Истерика - это женская развлекашка!!!
* Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках - значит спалился.
* - Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
* Вчера мне низко пасть так и не вышло...
[579x525]* Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется
тогда, когда обидят первую.
* На женщин везет тому, кому есть на чём их везти.
* С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.
* Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может вы просто трах@ться хотите?
* В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие
не доверяют женщинам.
* Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то
надо штукатурить весь фасад.
* Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
* Основным поводом для развода обычно является женитьба.
* Свадьба: выдают желаемое за действительное.
* Она любит дождь и Рhоtоshор. В дожде она прячет свои слёзы, а в Рhоtоshор'е -
прыщи и двойной подбородок.
* Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
* Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней,
особенно если женщина одна и та же...
[267x396]* Выражение: "Со всеми вытекающими отсюда последствиями" - первым произнёс
врач-венеролог.
* - Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам
среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его
друзей и вывозить всё хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей
цветы-подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот только так нак надо спрашивать! А то, — "в горести, радости...", хрень всякую бормочет.
* Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать
понимают, что не угадали.
* Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
* На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
* На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
кто кем кому приходится.
* - Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
* Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
* Жена - хранительница домашнего общака.
* Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё — даже смысл жизни.
* Процесс её духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
[550x482]* Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – блядь!
* Тайфун секса за ураган денег.
* После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она
заснула ещё во время секса.
* — Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* A вместо анека - притча:
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря,
чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит
себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами,
пусть она побывает в моей шкуре!"
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему (или теперь уже ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак;
- одевать их;
- вести их в школу;
- забирать бельё из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- пылесосить, подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить бельё;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать бельё всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать
его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(теперь уже она) должен был
охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни всё на свои места,
пусть всё остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть всё на свои места, но,
к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Субботея - традиционный день разговора "за женщин". | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»