Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума.
12-09-2012 17:00
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Во, блин! Сегодня на мой еМайл пришло объявление-реклама - не понял, почему мне:
Яндекс.Директ. Все объявления. Больница Вольфсон Израиль Элитное лечение болезни
Паркинсона в больнице Вольфсон. Русскоговорящий персонал. wolfson&#hospital.org.il
Элитное, видимо, потому что русскоговорящий персонал как обложит паркинсониста
по-русски, так Паркинсон исчезает и его место занимает Кондратий (кондрашка проще)
* Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами,
исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы
болели как можно чаще и как можно сильнее.
* Притча:
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания
по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в
вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
* Похоже, в свете происходящего, власти стали разбирать брусчатку на Баррикадной,
вспомнив, что булыжник главное оружие пролетариата.
* Любой дурaк может критиковaть, осуждaть и жaловaться, и большинство дурaков
именно тaк и поступaют. /Б.Франклин/
* Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
* Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10%-от обстоятельств,
которые на 99% зависят от тебя...
* Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком
тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
Акт гражданского неповиновения: - Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.
[450x571]
* Российские политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
* Крайне увлекательное и очень безопасное занятие — искать виновного. Особенно,
если сам виноват и возглавляешь поиски.
* Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.
* Льготы отличаются от привилегий тем, что льготы получают те, кто живёт на милостыню,
а привилегии те, кто на взятки.
"Деньги до добра не доведут" (Путин) Вскрытие показало: свин умер от вскрытия.
[700x464]
* Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!
* Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
* Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей…
* Кто может - грабит, кто не может - ворует. (Д.И.Фонвизин)
* Такое впечатление, что Пенсионный фонд России очень уж похож на сказочного
Колобка - он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
* Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
* Россия - удивительная страна. Только в ней в обращении находится банкнота,
номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
* Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
* Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
* Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась ещё
одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
* Внимание! Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно
оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев. /Налоговая инспекция./
* Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие
по встречным путям.
* Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
* Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света
осталось 100 дней - ждут, как новую игрушку.
* Утро — коварное время суток. В 5 утра ещё можно идти спать, а в 6 уже поздно.
* Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
* Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешёл в стиль "хай так"
и закончился в стиле "хрен с ним".
* Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения.
Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
* Реальное объявление:
"Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию".
* Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
* Новости психиатрии:
сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой.
* В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу
водить машину и начинаю поступать не логично.
* Ликеро-водочный завод "Кристалл" предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
* АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
* От человека до обезьяны два стакана эволюции.
* Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
* Даю установку на добро! Добро должно быть в стеклянных ёмкостях от 0.5 до 1 литра.
* Даже если, в связи с концом света, на этот раз Новый год не придет - неужели он думает,
что мы не найдем другой повод?
* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека....
* Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
* Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света
все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас.
Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
* - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе.
Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда
до этого не водил троллейбус.
* Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
* Мимо поста ГИБДД нужно проезжать медленно, потому что они же как дети малые,
могут внезапно на дорогу выбежать!
* С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход,
так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
* Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
* В России выпущен первый экологически чистый автомобиль - он СРАЗУ не ездит.
* Самый минимум, что требуется от автомобиля - доехать до свалки самостоятельно...
* Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и
мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
* — Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Движок - сто двадцать лошадиных сил. А тормоз - двести лошадиных "тпру"?
* Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! -
подушечка... под твою морду.
* Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами
побибикал и мигнул фарами.
* Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
* Вместо "охуительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
* "Я тебе перезвоню, как только освобожусь".
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?
* Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
* Чернобыльское лето
[470x517]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Во, блин! Сегодня на мой еМайл пришло объявление-реклама - не понял, почему мне:
Яндекс.Директ. Все объявления. Больница Вольфсон Израиль Элитное лечение болезни
Паркинсона в больнице Вольфсон. Русскоговорящий персонал. wolfson&#hospital.org.il
Элитное, видимо, потому что русскоговорящий персонал как обложит паркинсониста
по-русски, так Паркинсон исчезает и его место занимает Кондратий (кондрашка проще)
* Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами,
исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы
болели как можно чаще и как можно сильнее.
* Притча:
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания
по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в
вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
* Похоже, в свете происходящего, власти стали разбирать брусчатку на Баррикадной,
вспомнив, что булыжник главное оружие пролетариата.
* Любой дурaк может критиковaть, осуждaть и жaловaться, и большинство дурaков
именно тaк и поступaют. /Б.Франклин/
* Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
* Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10%-от обстоятельств,
которые на 99% зависят от тебя...
* Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком
тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
[450x571]* Российские политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
* Крайне увлекательное и очень безопасное занятие — искать виновного. Особенно,
если сам виноват и возглавляешь поиски.
* Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.
* Льготы отличаются от привилегий тем, что льготы получают те, кто живёт на милостыню,
а привилегии те, кто на взятки.
[700x464]* Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
И пусть у нас дело не спорится. Зато как оно матерится!
* Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
* Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей…
* Кто может - грабит, кто не может - ворует. (Д.И.Фонвизин)
* Такое впечатление, что Пенсионный фонд России очень уж похож на сказочного
Колобка - он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
* Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
* Россия - удивительная страна. Только в ней в обращении находится банкнота,
номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
* Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
* Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
* Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась ещё
одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
* Внимание! Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно
оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев. /Налоговая инспекция./
* Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие
по встречным путям.
* Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
* Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света
осталось 100 дней - ждут, как новую игрушку.
* Утро — коварное время суток. В 5 утра ещё можно идти спать, а в 6 уже поздно.
* Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
* Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешёл в стиль "хай так"
и закончился в стиле "хрен с ним".
* Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения.
Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
* Реальное объявление:
"Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию".
* Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
* Новости психиатрии:
сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой.
* В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу
водить машину и начинаю поступать не логично.
* Ликеро-водочный завод "Кристалл" предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
* АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
* От человека до обезьяны два стакана эволюции.
* Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.
* Даю установку на добро! Добро должно быть в стеклянных ёмкостях от 0.5 до 1 литра.
* Даже если, в связи с концом света, на этот раз Новый год не придет - неужели он думает,
что мы не найдем другой повод?
* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека....
* Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
* Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света
все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас.
Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
* - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе.
Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда
до этого не водил троллейбус.
* Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
* Мимо поста ГИБДД нужно проезжать медленно, потому что они же как дети малые,
могут внезапно на дорогу выбежать!
* С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход,
так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
* Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
* В России выпущен первый экологически чистый автомобиль - он СРАЗУ не ездит.
* Самый минимум, что требуется от автомобиля - доехать до свалки самостоятельно...
* Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и
мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
* — Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Движок - сто двадцать лошадиных сил. А тормоз - двести лошадиных "тпру"?
* Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! -
подушечка... под твою морду.
* Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами
побибикал и мигнул фарами.
* Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
* Вместо "охуительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
* "Я тебе перезвоню, как только освобожусь".
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?
* Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
[470x517]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»