О сексе и неприятностях от него.
27-08-2012 11:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно
поэтому они и лучшие". /Генрих Четвертый.../
* Секс – самый живучий пережиток прошлого.
* Уникальная вещь презерватив: создан людьми для людей от людей.
* Подверженный какому-нибудь пороку - будет порицать других.
http://djrogoff.ru/78170-tajnoe-vliyanie-genocid-i-zombirovanie-2012.html - смотреть внимательно.
* Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
* Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
* У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
* — Света, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
* Конечно же любовь отличается от секса - любовь выбирает достойных, секс - доступных.
* Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы
одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
* Секс в машине - это дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит хихикает...
* Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... ,
тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
* Приходит мужик к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач:
- Насколько регулярно вы ведете половую жизнь?
- Четыре раза в неделю: в понедельник, среду и два раза в выходные.
- Надо пореже, например исключить воскресенье.
- Нет, воскресенье никак нельзя, должен же я когда-то с женой спать.
* - Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
* В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни.
С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться,
говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще многому другому,
что мне никогда бы не пригодилось, если бы я остался холостяком.
* С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
* Незамужним:
Жениха найти не так уж сложно,
присмотрись и поразмысли здраво,
испытай его там, где возможно:
на стакан,карман и кротость нрава.
Если выбор правильным случится -
жизнь супружеская будет, как малина.
Нет?! То нечего судьбу винить трудиться -
ты сама свою избрала половину.
* Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
* Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
* Мне тут замуж предложили выйти сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить,
это как? Голая и босая, и только яблоки жрать?
* Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки
шампанского помогают вернутся ей в детство...
* Жена представила супругу выбирать,
что хочет - шубу новую, колье или машину.
Пришлось супругу долго голову ломать,
и вышло - новая жена дешевле вполовину.
* - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
* - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы
ради секса и борща...
* Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
* Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
* Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого
состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
* С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
* - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
* И, как всегда, анек:
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение - преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых,
под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио ещё
в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
* — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
[450x166]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно
поэтому они и лучшие". /Генрих Четвертый.../
* Секс – самый живучий пережиток прошлого.
* Уникальная вещь презерватив: создан людьми для людей от людей.
* Подверженный какому-нибудь пороку - будет порицать других.
http://djrogoff.ru/78170-tajnoe-vliyanie-genocid-i-zombirovanie-2012.html - смотреть внимательно.
* Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
* Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
* У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
* — Света, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
* Конечно же любовь отличается от секса - любовь выбирает достойных, секс - доступных.
* Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы
одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
* Секс в машине - это дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит хихикает...
* Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... ,
тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
* Приходит мужик к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач:
- Насколько регулярно вы ведете половую жизнь?
- Четыре раза в неделю: в понедельник, среду и два раза в выходные.
- Надо пореже, например исключить воскресенье.
- Нет, воскресенье никак нельзя, должен же я когда-то с женой спать.
* - Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
- Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
* В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни.
С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться,
говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще многому другому,
что мне никогда бы не пригодилось, если бы я остался холостяком.
* С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
* Незамужним:
Жениха найти не так уж сложно,
присмотрись и поразмысли здраво,
испытай его там, где возможно:
на стакан,карман и кротость нрава.
Если выбор правильным случится -
жизнь супружеская будет, как малина.
Нет?! То нечего судьбу винить трудиться -
ты сама свою избрала половину.
* Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
* Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
* Мне тут замуж предложили выйти сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить,
это как? Голая и босая, и только яблоки жрать?
* Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки
шампанского помогают вернутся ей в детство...
* Жена представила супругу выбирать,
что хочет - шубу новую, колье или машину.
Пришлось супругу долго голову ломать,
и вышло - новая жена дешевле вполовину.
* - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
* - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы
ради секса и борща...
* Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
* Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
* Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого
состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
* С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
* - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
* И, как всегда, анек:
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение - преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых,
под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио ещё
в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
* — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
[450x166]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник О сексе и неприятностях от него. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»