Прежде чем мечты сбываются, они забываются.
17-07-2012 19:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
* Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
* Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
* Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.
* Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
* Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
* - И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал:
"Но у Димы осталось еще два!"
* Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в
поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
* После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и
традиционное Новогоднее поздравление президента.
* РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".
* Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.
* Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!
* Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна
важности того, на чём он настаивает.
* Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.
* Приходят инвесторы к Михалкову:
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали.
Чё-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии
и полторы тысячи статистов в костюмах!
* А. А. Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его
очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
* Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
* Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй" и несколько свастик.
Сразу видно - это Израиль!
* Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом
по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
* Что такое "русская" мафия? - Это украинские евреи в Америке.
* Израильтянин без телефона что птица без крыльев. Телефонный диалог здесь - неотъемлемая
часть фольклора, национальный спорт: кто первый закончит разговор, тот проиграл....
* Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то
на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй,
то сразу нескольких.
* Происшествия:
Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из
толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
* Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.
* Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия. Остаток жизни пациент
провел на костылях образца 1914 года.
* Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему
не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
* Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители России с целью
опорочить государственную программу модернизации здравоохранения.
* Когда бы ты родился в Персии, ты не захотел бы жить в Греции, нет, ты желал бы
жить счастливо в своем отечестве. Зачем же, родившись в бедности, ты стараешься
разбогатеть и не хочешь жить счастливо, оставаясь тем, кем был раньше?..
* Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
* По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
* И напоследок анек-фантазия:
Представим себе в России город, в котором одни идиоты кругом. Живут нормально, но
есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные
индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет...
В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо
будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы
небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.
Экскурсия в Крымск: "А вот так, дети, выглядит пипец!"
[700x460]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
* Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
* Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
* Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.
* Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
* Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
* - И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал:
"Но у Димы осталось еще два!"
* Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в
поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
* После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и
традиционное Новогоднее поздравление президента.
* РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".
* Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.
* Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!
* Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна
важности того, на чём он настаивает.
* Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.
* Приходят инвесторы к Михалкову:
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали.
Чё-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии
и полторы тысячи статистов в костюмах!
* А. А. Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его
очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
* Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
* Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй" и несколько свастик.
Сразу видно - это Израиль!
* Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом
по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
* Что такое "русская" мафия? - Это украинские евреи в Америке.
* Израильтянин без телефона что птица без крыльев. Телефонный диалог здесь - неотъемлемая
часть фольклора, национальный спорт: кто первый закончит разговор, тот проиграл....
* Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то
на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй,
то сразу нескольких.
* Происшествия:
Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из
толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
* Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.
* Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия. Остаток жизни пациент
провел на костылях образца 1914 года.
* Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему
не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
* Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители России с целью
опорочить государственную программу модернизации здравоохранения.
* Когда бы ты родился в Персии, ты не захотел бы жить в Греции, нет, ты желал бы
жить счастливо в своем отечестве. Зачем же, родившись в бедности, ты стараешься
разбогатеть и не хочешь жить счастливо, оставаясь тем, кем был раньше?..
* Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
* По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
* И напоследок анек-фантазия:
Представим себе в России город, в котором одни идиоты кругом. Живут нормально, но
есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные
индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет...
В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо
будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы
небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.
[700x460]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Прежде чем мечты сбываются, они забываются. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»