Первыми сдвиги видят психиатры.
29-06-2012 21:03
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут
пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
* Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.
* В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит.
* Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
- Ну вот, скоро нас снимут...
А портрет ему и отвечает:
- Это меня снимут, а тебя наоборот...
* Пример единства и борьбы противоположностей - прокурор-взяточник.
* Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет -
наказать условно....
* - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
- Ну, хоть делом займёмся - всё равно на митинг две недели не сможем ходить.
* - Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет.
При авторитете футболисты таки отвечали бы за футбольный базар.
* Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут
чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова
Россия будет бороться до конца.
* Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
* Летит российский самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв,
командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
— Я же говорил, ещё ведро черешни можно взять!
* Сухарики со вкусом красной икры — это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.
* Своё мнение, как дырка в заднице - есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает,
что каждому его надо демонстрировать...
* Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и
один патрон.
* Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.
* Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи – хоронят.
* В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли
его ждать команды её съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся
на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
* * Прораб у поставщика:
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?
- Здравствуйте, таки да - моя рожа кирпича просит!
* Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть...
* Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.
* Как обычно, напоследок анек:
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько,
что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему
один друг подарил дом, а другой - Порш".
[479x615]
* Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут
пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
* Если у вас нет друзей - попробуйте для начала дружить со своей головой.
* В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит.
* Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
- Ну вот, скоро нас снимут...
А портрет ему и отвечает:
- Это меня снимут, а тебя наоборот...
* Пример единства и борьбы противоположностей - прокурор-взяточник.
* Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет -
наказать условно....
* - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
- Ну, хоть делом займёмся - всё равно на митинг две недели не сможем ходить.
* - Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет.
При авторитете футболисты таки отвечали бы за футбольный базар.
* Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут
чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова
Россия будет бороться до конца.
* Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
* Летит российский самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — отрыв,
командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
— Я же говорил, ещё ведро черешни можно взять!
* Сухарики со вкусом красной икры — это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.
* Своё мнение, как дырка в заднице - есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает,
что каждому его надо демонстрировать...
* Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и
один патрон.
* Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.
* Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи – хоронят.
* В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли
его ждать команды её съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся
на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
* * Прораб у поставщика:
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?
- Здравствуйте, таки да - моя рожа кирпича просит!
* Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть...
* Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.
* Как обычно, напоследок анек:
Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько,
что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему
один друг подарил дом, а другой - Порш".
[479x615]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Первыми сдвиги видят психиатры. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»