ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
20-09-2006 13:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Нет-нет, ещё не пятница, но для профилактики лучше заранее скинуть стресс:
* Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
* Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
* Импотенция по...
- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;
- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;
- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?
- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;
- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;
- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...
* Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
* Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит.
-Bы должны сдать анализы спермы, кала и мочи.
Hа что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю ;)
* Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.
* Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
* Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.
* Из холодильника была съедена даже лампочка.
* Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!
* Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает,
что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится
ещё и доверчивой...
* Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная
композиция "Писающий мальчик" должна была называться
"С(ц)ущий ангел"!
* - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
* Из жизни.
Спортивный коментатор: -"В каждой команде должен быть игрок,
который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...".
* Реклама на телевидении: первые 10 позвонивших в наш ТВ-шоп
в дополнение к электромассажеру бесплатно получат электрошок.
Вопрос: Есть ли в наше время канал без рекламы?
Ответ : Есть.Мочеиспускательный.
* Из сообщения украинского выпуска новостей:
"Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни
населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния,
согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все
развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран,
осталась на том же месте, что и в прошлом году".
* Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место
в городе - район милицейского общежития.
К СЧАСТЬЮ…
* Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью,
я успел кончить за минуту до этого.
* На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу.
К счастью, она уже была ВИЧ инфицирована.
* Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью,
у меня был компас.
* Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу.
К счастью, машина была застрахована.
* Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки
до этого успел слить на комп.
* Я вонюче пёрнул на совещании у директора. К счастью,
у меня был насморк.
* Я купил цветной телек – плазменный, широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги.
К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.
* Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью,
воры взломали дверь и украли его.
* Человека окружила стая волков. Но у него было ружьё. К счастью,
не заряженое.
* Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия.
* Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью,
пилоты успели катапультироваться.
* У мужчины обнаружили СПИД. К счастью, он был импотентом.
* Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью,
я успел закрыть ее руками.
* Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью, я этого не помню.
* Я хотел ссать - но туалета не было. К счастью, я не снял
презик, уходя от любовницы.
* Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро
заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились
в последнем отсеке.
* Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок.
К счастью, дети закрыли глаза.
* В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель
этого не заметил.
[600x336]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Нет-нет, ещё не пятница, но для профилактики лучше заранее скинуть стресс:
* Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
* Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
* Импотенция по...
- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;
- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;
- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?
- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;
- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;
- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...
* Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
* Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит.
-Bы должны сдать анализы спермы, кала и мочи.
Hа что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю ;)
* Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.
* Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
* Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.
* Из холодильника была съедена даже лампочка.
* Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше!
* Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает,
что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится
ещё и доверчивой...
* Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная
композиция "Писающий мальчик" должна была называться
"С(ц)ущий ангел"!
* - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
* Из жизни.
Спортивный коментатор: -"В каждой команде должен быть игрок,
который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...".
* Реклама на телевидении: первые 10 позвонивших в наш ТВ-шоп
в дополнение к электромассажеру бесплатно получат электрошок.
Вопрос: Есть ли в наше время канал без рекламы?
Ответ : Есть.Мочеиспускательный.
* Из сообщения украинского выпуска новостей:
"Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни
населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния,
согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все
развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран,
осталась на том же месте, что и в прошлом году".
* Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место
в городе - район милицейского общежития.
* Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью,
я успел кончить за минуту до этого.
* На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу.
К счастью, она уже была ВИЧ инфицирована.
* Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью,
у меня был компас.
* Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу.
К счастью, машина была застрахована.
* Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки
до этого успел слить на комп.
* Я вонюче пёрнул на совещании у директора. К счастью,
у меня был насморк.
* Я купил цветной телек – плазменный, широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги.
К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.
* Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью,
воры взломали дверь и украли его.
* Человека окружила стая волков. Но у него было ружьё. К счастью,
не заряженое.
* Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия.
* Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью,
пилоты успели катапультироваться.
* У мужчины обнаружили СПИД. К счастью, он был импотентом.
* Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью,
я успел закрыть ее руками.
* Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью, я этого не помню.
* Я хотел ссать - но туалета не было. К счастью, я не снял
презик, уходя от любовницы.
* Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро
заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились
в последнем отсеке.
* Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок.
К счастью, дети закрыли глаза.
* В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель
этого не заметил.
[600x336]
Комментарии (1):
DICKan_poWHO_ISt
26-09-2006-14:39
удалить
"к счастью" понравились )))
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-) | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»