Предубеждения, старея, становятся убеждениями.
24-12-2011 12:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!
* Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить
и встать на то место, где первым освободится сиденье.
* Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке,
слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
* Долго думал, а правда-ли, что город Махачкала назван так в честь драки?
* Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
* Просроченый йогурт зеленеет потому, что это мирные бактерии надевают
военную форму и становятся биологическим оружием.
* Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.
* Мой организм с годами стал работать как часы - тикает, скрипит, жужжит...
* Купил надувной матрац для кровати.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
* Математический закон жизни:
Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной
заинтересованности с ее стороны. Предел насыщения устанавливается экспериментально.
* Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть
гораздо больше денег.
* С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
* Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато
большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
* Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
* Вот две важные причины недоволен чем мужчина:
недоволен он, во-первых, может быть, женою-стервой.
Недоволен, во-вторых, он правительством страны.
Ну а разница лишь в том, что частенько день за днём
смело это излагает и лишь правительство ругает.
* Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться.
* Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься? (но это с риском получить в глаз)
* Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
* Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья
оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то
можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.
* Если женщина не капризничает - значит, она больна.
* Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно,
что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
* Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чИстоту отношений, другие - за чАстоту.
* Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
* Карманом женщин не понять, умом их нУжды не осилить.
* Список блюд, которые умели готовить три из моих жён: пельмени (четвёртая загружала их
в холодную воду), яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и
со сливками, вода кипячёная, горелая гадость. Посему на кухню никогда не допускались.
* Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас
больше всего хочет, легла голой в пельмени.
* Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
и он исчез... Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. . .
* Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может
сильно погнуть вам ноги.
* В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль" (из-за опечатки)
Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы
Марии Фёдоровны в Финлядии". В слове "пребывание", "р" заменилась на "о", и
получилось чудовищное безобразие.
* Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами:
"Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "ПОЖАР!!!".
* Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....
* Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
*Стучитесь! И Вас откопают.
[700x682]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!
* Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить
и встать на то место, где первым освободится сиденье.
* Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке,
слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
* Долго думал, а правда-ли, что город Махачкала назван так в честь драки?
* Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
* Просроченый йогурт зеленеет потому, что это мирные бактерии надевают
военную форму и становятся биологическим оружием.
* Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.
* Мой организм с годами стал работать как часы - тикает, скрипит, жужжит...
* Купил надувной матрац для кровати.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
* Математический закон жизни:
Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной
заинтересованности с ее стороны. Предел насыщения устанавливается экспериментально.
* Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть
гораздо больше денег.
* С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
* Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато
большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
* Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
* Вот две важные причины недоволен чем мужчина:
недоволен он, во-первых, может быть, женою-стервой.
Недоволен, во-вторых, он правительством страны.
Ну а разница лишь в том, что частенько день за днём
смело это излагает и лишь правительство ругает.
* Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться.
* Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься? (но это с риском получить в глаз)
* Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
* Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья
оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то
можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.
* Если женщина не капризничает - значит, она больна.
* Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно,
что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
* Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чИстоту отношений, другие - за чАстоту.
* Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
* Карманом женщин не понять, умом их нУжды не осилить.
* Список блюд, которые умели готовить три из моих жён: пельмени (четвёртая загружала их
в холодную воду), яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и
со сливками, вода кипячёная, горелая гадость. Посему на кухню никогда не допускались.
* Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас
больше всего хочет, легла голой в пельмени.
* Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
и он исчез... Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. . .
* Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может
сильно погнуть вам ноги.
* В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль" (из-за опечатки)
Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы
Марии Фёдоровны в Финлядии". В слове "пребывание", "р" заменилась на "о", и
получилось чудовищное безобразие.
* Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами:
"Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "ПОЖАР!!!".
* Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества....
* Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
*Стучитесь! И Вас откопают.
[700x682]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Предубеждения, старея, становятся убеждениями. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»