Мало того, что с Пятницей, ещё и с новым 5754-м годом.
11-09-2010 11:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Прошу прощения у почтеннейший публика за опоздань - по случАю Рош hа-Шана, эмэш, то бишь вечОр, нажрался, "русские" поймут, что речь не о еде, и не смог даже включить комп. Сейчас, после пивка "Швейк" голова "ЗА-РА-БОО-ТА-ЛО! А было, что "Не слышны в мозгу даже шорохи..." Да, похужал я,... но и возмудел...
* Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю отметить "Рош hа-Шана" (еврейский Новый год). Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
Проходит мимо. Выходит второй паломник:
- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!
* Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.
* Я знаю, что такое "черная полоса в жизни". Это магнитная полоса моей кредитной карточки...
* Может ли песня помогать строить и жить, когда финансы поют романсы?
* Из того, что время не обобрало вас, вовсе не следует, что оно вас выбрало.
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
* Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
* Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках,
производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить
12 минут, на 5-ти (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) -
тушить 3-5 минут. Похоже на то, что это прямая рекомендация от Евросоюза
украинцам газ экономить.
* У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
* Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.
* Чем слабее власть - тем больше у неё эшелонов.
* Когда в России хоть что-то становилось дешевле? Хотя, периодически там
сильно дешевеет рубль, например...
* Если человек опускается на колени - он всем становится по хУй... То же самое
происходит и с населением, называемым "электоратом". (всё пОхуй)
* Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.
* Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
* Закручивание гаек начинается с выкручивания рук.
* Смотрел по ТВ отчёт премьера Путина "вызванного" к Президенту Медведу -
случайно вспомнился старый, вроде бы бессмысленный, анекдот про номер в цирке,
где крокодильчик играет и поёт, а обезьянка только рот открывает. Боже мой,
а ведь и действительно, люди, - крокодильчик играет и поёт, а обезьянка только рот открывает!
* Откупоривает мужик бутылку "Путинки", а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно тебе это пообещаю.
* Выбирать вы будете столько, сколько нужно;
до пока не выберете лишь "медвЕдов" дружно.
* На самом деле, мечты нужны не для того, чтобы их осуществлять, а для того, чтобы их мечтать.
* В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
На платных дорогах не будет ГИБДД.
* Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
* Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
* Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а
для защиты от внутренних - насильные.
* Есть такая профессия - от Родины защищать... Эти люди зовутся адвокатами.
* Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".
* Твердит народам многих стран
олигархическая власть:
"Не суй свой нос в чужой карман!",
что значит - "Не мешай нам красть!"
* И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене.
* Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
* Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
* - И всё-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
* Трудовые будни. Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Пипец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...
* Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку
на все 100%...
* - Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
* Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!
*на заборе - на приёме крови.
* Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
* Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
* Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя.
* Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы "обмыть" находку.
* С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
* В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
* Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи
выросли в два раза.
* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации... машины,
пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
* Сидеть, молчать! А то я растеряюсь...
http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM&feature=player_embedded
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Прошу прощения у почтеннейший публика за опоздань - по случАю Рош hа-Шана, эмэш, то бишь вечОр, нажрался, "русские" поймут, что речь не о еде, и не смог даже включить комп. Сейчас, после пивка "Швейк" голова "ЗА-РА-БОО-ТА-ЛО! А было, что "Не слышны в мозгу даже шорохи..." Да, похужал я,... но и возмудел...
* Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю отметить "Рош hа-Шана" (еврейский Новый год). Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
Проходит мимо. Выходит второй паломник:
- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!
* Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.
* Я знаю, что такое "черная полоса в жизни". Это магнитная полоса моей кредитной карточки...
* Может ли песня помогать строить и жить, когда финансы поют романсы?
* Из того, что время не обобрало вас, вовсе не следует, что оно вас выбрало.
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
* Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
* Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16 языках,
производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском, рекомендовано варить
12 минут, на 5-ти (на украинском, румынском, болгарском, венгерском, сербском) -
тушить 3-5 минут. Похоже на то, что это прямая рекомендация от Евросоюза
украинцам газ экономить.
* У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
* Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.
* Чем слабее власть - тем больше у неё эшелонов.
* Когда в России хоть что-то становилось дешевле? Хотя, периодически там
сильно дешевеет рубль, например...
* Если человек опускается на колени - он всем становится по хУй... То же самое
происходит и с населением, называемым "электоратом". (всё пОхуй)
* Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.
* Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
* Закручивание гаек начинается с выкручивания рук.
* Смотрел по ТВ отчёт премьера Путина "вызванного" к Президенту Медведу -
случайно вспомнился старый, вроде бы бессмысленный, анекдот про номер в цирке,
где крокодильчик играет и поёт, а обезьянка только рот открывает. Боже мой,
а ведь и действительно, люди, - крокодильчик играет и поёт, а обезьянка только рот открывает!
* Откупоривает мужик бутылку "Путинки", а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно тебе это пообещаю.
* Выбирать вы будете столько, сколько нужно;
до пока не выберете лишь "медвЕдов" дружно.
* На самом деле, мечты нужны не для того, чтобы их осуществлять, а для того, чтобы их мечтать.
* В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
На платных дорогах не будет ГИБДД.
* Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
* Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
* Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а
для защиты от внутренних - насильные.
* Есть такая профессия - от Родины защищать... Эти люди зовутся адвокатами.
* Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".
* Твердит народам многих стран
олигархическая власть:
"Не суй свой нос в чужой карман!",
что значит - "Не мешай нам красть!"
* И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене.
* Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
* Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
* - И всё-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
* Трудовые будни. Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Пипец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...
* Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку
на все 100%...
* - Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
* Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!
*на заборе - на приёме крови.
* Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
* Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
* Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя.
* Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы "обмыть" находку.
* С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
* В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
* Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи
выросли в два раза.
* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации... машины,
пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
http://www.youtube.com/watch?v=JlevdGvGcJM&feature=player_embedded
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мало того, что с Пятницей, ещё и с новым 5754-м годом. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»