Не знаю. Это будто переход. Нечестно. Как удар в поддых. Ты ещё только пытаешься понять, что с тобой, а депрессия (новая депрессия, «чёрная» депрессия) накрывает тебя с головой. Эволюция? Ничего не проходит даром, без мук. Что я есть? Мне надоело. Бог. Кастрированный бог. Смешно. Смех виснет в пустоте. Мировоззрение надо менять. Нельзя жить, так глядя на мир. Нужно построить рельсы и провести свой поезд в другую сторону. Так нельзя, но я так живу. Нет. Нет. Не «нельзя», а не нужно. Я уже сам не могу в этом разобраться. Где мои мысли? Где мысли, которые я хочу думать? Где мысли, которые я хочу хотеть думать? Всё смешалось. Уже нельзя разобраться. Словно ходить по гнилой крыше пустого дома. Я не могу понять.
Депрессия это, или я хочу, чтобы у меня была депрессия. Я себя убеждаю в этом, или это действительно так?..
Я не знаю. Слишком много разных мыслей на разных уровнях восприятия. И я даже сам не могу предположить, что на самом нижнем уровне, в подсознании. Это не раздвоение личности… Это - по-другому. Совсем.
Я подстраиваюсь под человека, на уровне собственного восприятия этого, если мне это нужно. На сознательном уровне. Я могу быть хорошим. Слишком хорошим. В человеческом понимании этого. На самом деле, я подозреваю, что моё сознание вышло за рамки обычного. Мало того, я предполагаю, что оно слишком далеко вышло за рамки. Вышло в зону невозвращения. Назад - уже нельзя. На месте стоять невозможно. Двигаться вперёд - страшно. Но в любом случае придётся. Я могу держаться до определённого предела. Год. Может, два. Но не больше. Приходит в голову, что на подсознательном уровне постепенно подготавливается перемена, затем происходит всплеск… Потом я сегодняшний умрёт; я завтрашний станет совершенно другим человеком(?). Я это знаю - так уже было. И не уверен, что хотел бы ещё одного подобного перерождения. Ну да ладно. Вот вроде написал, и полегче стало. Так что будем держаться - пока держаться...