Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...

Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих
страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому
не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив...
Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз
пукнуть...

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Сказка про рыбака и рыбку: Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...


Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
--Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на
табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Файлоимитатор - удовлетворит даже юзера, но создан специально для Шефа!

КОЛОБОК (сказка для детей младшего научного возраста)

В пасспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Почувствуй себя лазером - отлей в сугроб!

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно...

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.

Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию...
Но тогда откуда ИХ столько за рулем на трассе?!

Сидит поручик Ржевский и что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот-с, сочиняю походную песню для нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик, да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему же-с?... Вот, во второй строчке слово "полк", а в седьмой -
"знамя"!

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в
качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"