Все-таки нельзя покупать вещи «не по чину». Десятиминутная радость от причастности к мифическим «белым людям», при всем желании не компенсирует 2/3 зарплаты, просранных на какую-нибудь дизайнерскую поебень, типа ежика для унитаза.
То есть – нет, - говночисткой по цене трех моющих пылесосов можно разжиться запросто. Но только в том случае, если у вас уже есть три моющих пылесоса.

О классическом примере потребительского идиотизма мне на днях подружка рассказывала. Есть у них во дворе девочка из, так называемой, молодой семьи. «Молодость» заключается в том, что ребятки проживают в однокомнатной квартире с двумя детьми. При этом, пока мать семейства детьми непосредственно и занимается, папинька произлегает на диване, почесывает яйца и считает трещины на потолке (что с нее, с молодости-то возьмешь). Как это обычно водится, финансовое благосостояние молодоженов поддерживают родители девочки. И вовсе не от лишних денег, а от того, что с одной стороны – юность во плоти, а с другой – двое голодных внуков.
Суммы, перепадающие от родителей, весьма скромны, но при этом супруги ухитряются проживать в счастье. Это ничего страшного, что жить тесно, неуютно и неудобно – зато сыто, и любофф. Правда, девочка иногда жалуется подружкам на ленивого супруга, но это происходит не от чувствс, а для поддержания светскости в разговоре. - Декать, «а мой-то козел палец о палец не ударит, вот ведь каков проказник».
Ну да не об этом разговор.
Неделю назад у молодых ломается холодильник. Котлеты не замораживает, сосиски не охлаждает и вообще. Дети горюют страшно, и со слезами названивают родителям. Родители, не менее слезно, отсчитывают необходимую сумму, и посылают молодых в «М-видео». Радостно стучащие копытами, супруги сваливают в магазин.
Через час возвращаются с цифровой фотокамерой. Занавес.

Эта история, конечно же, крайности. Покупать на деньги холодильника, который ты себе не можешь позволить, цифровую камеру, которую ты тоже себе не можешь позволить – абсурд, клиника и не лечится.
Я говорю о другом.
О тех вещах, которые теоретически нам доступны, но фактически будут недоступными еще долго. Взять вот ту же самую говночистку. Позавчера видела отменный экземпляр: стеклянная ручка, цветные разводы, золото по кантику. Всего-то 300 долларов – и чисть -не хочу. Теоретически могу купить хоть завтра. Даже 5 штук, если разохотиться. Фактически – вряд ли когда-либо куплю – у меня кран на кухне течет, ребенок на «Можге» спит, и на потолке сгущенка. Одним словом, есть проблемы понасущнее трехсотдолларовых говночисток.
Надеюсь, что с теоретической частью я вас ознакомила.
Да – все вышеописанное, это теория. И цены не было бы мне, Катечкиной, если бы я этой самой теории придерживалась. Потому что даже ребенок поймет: от дизайнерской говночистки нас спасает только то, что мне ее не хочется. Но никак не текущий кран. :)

На путь нездорового приобретательства я встала еще в 9 лет. В те времена денег мне не давали, отчего приходилось крутиться. Как правило, я обогащалась тремя способами: или пиздила мелочь из родительского кошелька, или сдавала бутылки, или делала и то и другое. С бутылками было просто: как вы уже знаете, в 1989 году северный народ был начисто лишен интимности, и все свое добро держал на лестничной клетке. Стеклотара покоилась в любви ровно до тех пор, пока ваша покорная слуга не разглядела ценник в приемном пункте. Соседи лишились богатства единомоментно: я ухитрилась перетаскать Клондайк за три дня. На самом деле, ничего смешного в этом нет – сдача бутылок адский труд. Во-первых, каждую нужно было вымыть, и вытрясти из нее бычки, а во-вторых – «приемка» находилась в полутора километрах от дома. За 3 дня мне удалось совершить 9 поездок на бабкиной тележке, и заработать 60 рублей. Собственно, я бы и больше заработала, если бы мама не застукала, как я в ее белоснежной ванне намываю «эту мерзость». Так или иначе, но деньги у меня появились. И вместе с их появлением сразу же началось томление.
60 рублей не только жгли карман и лишали сна, но и озадачивали. На что потратить столь славную сумму, если в магазинах только «кисель брикетированный» и «ирис ягодный»? – вот вопрос, который мучил меня неделями. Точно сумасшедшая старуха моталась я от прилавка к прилавку и не было мне покоя. Во всяком случае, до тех пор, пока у нас не открыли комиссионный магазин.
Ох, этот комиссионный магазин. - Прошло 16 лет, а мне до сих пор снится, как я стою у витрины, трясу варежкой с мелочью, и решаю что лучше «марс», «турбо», или «четыре мармеладных червяка»… Но это уже потом, после.
В первый раз я купила Бант.

Если вы помните, было одно время, когда правильные барышни ходили с бантами. Не со школьными, из капроновой ленты, а с такими огромными из непойми-чего на заколке. Подозреваю, что в Москве их вообще никто не носил, но в бомонд поселка Чернышевский без бантов не записывали.
Чудо было из черной сетки с красными бусинами и желтой розой посередине, и стоило ровно 60 рублей.
- Шоколадка это не надолго, - рассуждала я про себя. – Жвачка тоже быстро ужуется – три минуты – и не сладко. А бант, бант-то ведь останется!
Под эти рассуждения, я совершенно незаметно для себя подошла к кассе, и достала деньги.
Покупка века состоялась.

Два дня я любовалась бантом. На третий, очарование от приобретения поутихло. На четвертый день, я поняла, что бант мне не особенно и идет. На пятый, мне страшно захотелось шоколада. На шестой, я лихорадочно пересчитывала стоимость банта в жвачках, и плакала. На седьмой, я пошла к маме, и сказала.
- Послушай, вот тут у меня есть чудесная заколка. Прямо-таки чудесная. Всего 30 рублей. Или даже 20.
Меня пожалели. Мама забрала мой бант, и выдала мне 30 рублей, которые я немедленно проела. Воспитательного момента не состоялось.

И напрасно. Благодаря маминому попустительству «банты» преследуют меня по сей день. Вот взять хотя бы прошлогоднюю шубу. Ну какие, в жопу, шубы – если у тебя скатерть дырявая? Ответ один – дорогие. Я выбирала ее как маниак, сверкая глазами, хищно дуя на мех, и периодически погладывая на мужа - «как бы не убег».
- Норка после 40 лет – это грустно, - приговаривала я про себя. – Шуба нужна, пока я молодая. 40-летний грустный шкаф – он и в шубе грустный шкаф.
Состоялось.
Купила. Обмыла. Повесила на плечики. Два дня доставала, гладила и вешала назад. На четвертый сходила погулять в Коломенское. На пятый повесила обратно. Навсегда.
Да, господа, я одевала свою шубу ровно один раз.
Почему?
Да потому что норка до 40 – это грустно. Грустно вышагивать «мадамкой», когда можно скакать в яркой дешевой курточке и менять эти курточки еженедельно. А еженедельно менять шубки не получится. Не по чину :)
И лежит моя норка на полке, дорогая и прекрасная. И каждый раз, когда у нас нет денег, я пересчитываю ее на стоимость кухонного гарнитура. Пересчитываю, и плююсь.

Или вот, казалось бы, мелочь. Неделю назад купили ребенку кубики. Сутки по магазинам бегали, выискивали. Оказалось – не так-то просто найти. Те самые, кондовые «советские из бука» нонче не продаются. В лучшем случае, можно купить сосновые, а они, как известно, легкие, и к градостроению не располагают.
Впрочем, к вечеру, правильные кубики нашлись в «Марии», на ленинском. И тяжеленькие, и покрытие хорошее, и вообще. Единственный недостаток – цена: 40 штук – 1600 рублей. Нет, не то чтобы я не могу позволить потратить на игрушку эту сумму – у Ф есть агрегаты значительно дороже… Но чтобы заплатить 50 долларов за 20 квадратных сантиметров древесины, некий барьер все же пришлось преодолеть. И вот мы их купили, принесли домой, и уже неделю Ф в них радостно наяривает.
Беда только в одном – вечером, когда ребенок укладывается спать, я иду считать ебучие кубики. И нет мне покоя, если их 39. Например, сегодня я 40 минут ползала по углам, выискивая башенку. Так и не нашла.
А все почему? Правильно! Не хера покупать то, что тебе не по чину.

А пока я буду ползать за башенкой (а я, блин, буду, потому что без этого не засну), ответьте мне на такой вопрос граждане: бывали ли у вас идиотские приобретения типа говночистки за 300 долларов, или кубиков за 50? И если да – колитесь, чего покупали.


(c) тут: http://www.livejournal.com/users/katechkina/117537.html