Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить
даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5.
Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной,
как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.
Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая
свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть
живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3
месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов
Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то,
что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю
сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая
система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими
привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я
явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не
китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для
слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и
‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том
случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ
и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что
я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно
отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше.
Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›.
По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. -
Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня
еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой
пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в
целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и
слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер
меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном -
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит
прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми
ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2
кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы
зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда
он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не
попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.


Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы
46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а
дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!