Разрываюсь между желанием быть примерной бабенкой и иметь серьезные отношения и желанием быть как всегда невероятной распиздяйкой.
Отдалилась от друзей, всех. И они от меня. И я не знаю, как изменить ситуацию.
Все так заняты собой, что невозможно общаться. И не о чем.
Хочется сесть в машинку и валить к ебеням.
Мне сказали, что я стала грубой.
Странно...)
Хочу во Францию. Такое впечатление, что это какой-то островок "Бу-стань-сама-собой". Потому что я устала здесь играть постоянные роли всепонимающей, "своей" барышни, личного психолога, о котором забывают завтра. Наверно, это моя проблема, а не людей, которые меня окружают.
Вот и разобрались.
Устала. Устала.Устала.
А еще больше от того, что прошлое не хочет меня отпускать. Оно, это прошлое, вернее, определенный отрезок моей жизни, эти люди....Они во всем!В каждой вещи которая меня окружает. Пропитаться так, что до сих пор не могу смыть с себя их запах, вытравить из своего мозга их мысли, выбросить воспоминания, которые даже не пылятся, потому что я каждый день любовно натираю их до блеска.
Заболела. Этим унынием. Шепотом злобным. Не пойду. Нечего теребить асфальт просто так.
Хочу убежать от себя, скрыться. И не могу. Потому что некуда. Раньше был маленький домик на улице с речковым названием, с номером 33. Правильным, всегда нравилось это число. Домик с гитарой, с уверенностью в том, что завтра будт еще интереснее, чем сегодня. С воздушными планами. Со скоростью, с ромом из бутылки.
А теперь я могу скрываться только во сне. Иначе больно. Я нигде так не отвлекаюсь от мыслей, как во сне.
И самое обидное, что спать у меян получается крайне мало.