И пускай я буду впадать постоянно в депрессии! Пускай будет больно! Но я ДОЛЖНА чувствовать эту боль! Должна! Я не хочу, чтобы черствело мое сердце!. Не хочу выгорать!!!
Оставьте меня! Покиньте! Вы - мое наваждение! Я боюсь поверить в вас. Я боюсь потерять вас. Меня разрывает по ветру! Меня опять нет. Меня не хватит на вас. Я теряю себя.

Кажется сходишь с ума... Сначала истерика. Безумный смех до слез. Потом полная депрессия. Просто лежишь и слезы сами катятся из глаз. Хочется разорваться на осколки. Хочется сдохнуть...Я не люблю задыхаться и плакать от счастья. Это уже просто надоело. Я ХОЧУ БЫТЬ РОБОТОМ! Только не таким, как в Искусственном разуме. Простой железякой.

Я уже как в полубреду, полумолитвы.. Я бы и молилась, но я не верующая. Я верю во что-то другое. Не знаю во что.. А еще бы я бы хотела взять на себя чужие болезни, а потом я хотела бы умереть. Пусть другой человек останется жить. А я хочу быть... полезной..
Я буду вспоминать свои мысли, слезы и идеалы. Я буду ласково вспоминать свое прошлое, буду вспоминать свою маленькую паранойю. Мне будет жаль ее. Сумасшедшим быть намного лучше, чем свиньей в клетке на антибиотиках.

Хочется вообще все на хрен перевернуть, только бы не видеть свою беспомощность.
Радуюсь, что снова заболела. Болезнь - приближение к смерти, к другому миру.
Но валерьянка не изменит человеческой тупости. Она просто успокоит мое отношение к ней. А еще я сама стану такой же. Наверное.

Пыталась прочувствовать чужую боль как свою. Иногда, это меня настолько захватывало что, казалось, я сама есть боль. Иногда опять чувствую растерянность. Особенно когда больно моим близким. Вспоминала самые страшные картины действительности из новостей и документальных фильмов. Молилась, плакала. Просила простить нас за это. Лет 10 мне было тогда.

Жизнь дерьмо? В ней нет смысла? Кого ты удивляешь?? это естественно. Никто в этом и не сомневается. А ты попробуй, отыщи этот смысл! Попробуй найти прекрасное в этом мире! Ты сохранишь и мир, и себя!

Верните меня обратно!!! Там, где прекрасное небо! Там, где безграничное пространство вселенной. Там, где гармония и жизнь. Там, где живет моя душа. Там, где музыка приближает к несуществующему богу. Там, где сочувствие есть смысл жизни, а разочарование - это движение вперед. Там меня окружает настоящая Красота.

Боюсь меня посетит демон самоубийства.. Все просто замечательно. Но хочется пустоты. Очень. Приходиться терпеть..

Мне казалось, что я парень и меня бросила девушка, а я иду под дождем и смеюсь. И чем больнее раскалывалось мое сердце, тем громче я смеялся.

Мысленно разрушаю дома и раздираю людей. К чему это? Причем с таким мысленным отчаянием, что можно поверить. Иногда плачут стены огромными янтарными слезами.
А облака, словно горы! Словно город наш у подножия огромного плато стоит. Горы в сиреневой дымке... Далекие снежные вершины..
Я себя такой счастливой чувствовала! Взорваться фейерверками! Лететь в небо! Вырваться из сердца! Прострелить себе башку! Пока шла домой пешком чуть не свалилась где-то на Октябрьском от жары, алкоголя, усталости и.. СЧАСТЬЯ!!!

Все меньше прекрасного в моей жизни, но я все равно харошая девачка.

LI 5.09.15