В колонках играет - Сплин "Прочь из моей головы"
Настроение сейчас - отвращение

"Готичные многоточия" - ими наполнены мои переживания. Их ставят, чтоб читатель додумал сам недосказанную
мысль. В моём случае - мне нечего сказать. Чаще, после начала мысли - пустота, а я, чтобы оправдаться перед собой и показаться умнее ставлю эти дурацкие многоточия. Эта запись не заслуживает быть на первой странице, как и я не заслуживаю быть замеченной. Ложь - неотъемлемая часть моей жизни, и я не стараюсь избавиться от неё, хотя со временем становлюсь умнее, чтоб не скрывать это хотябы от сеья. И постоянные отмазки. Я хочу оправдаться перед всеми, перед теми, кому это и не надо. Оправдываясь, ты слабеешь и признаёшься всем, что не прав или солгал. Хотя, как я могу быть не права, если верю в свою ложь? Вы же верите, что в какой-то момент у вас всё благополучно? При этом и не думаете подозревать, что врёте своим чувствам. Знаю, что всё приходит вовремя. Знаю, что завтра не проснусь с раком лёгких, и на голову не упадёт кирпич. Знаю, что через пару часов на работу, а я, вместо сна, пытаюсь расщепить камень в
душе с помощью бумаги и ручки. Знаю, что плюшевый зяц никогда не предаст, но мешает мне писать, так как упал мне на руку. Знаю, что не начну новой жизни и не обрету смысла в старой. Знаю, что не изменюсь, и никогда не сделаю операцию по смене пола. Никогда не буду пить из кружки в родительском доме, не ополоснув её кипятком. Никогда не смогу сделать что-либо идеально. Никогда не прыгну выше головы. Никогда не смогу приятно удивить. И никогда не буду с тем, кого люблю.Я работаю там, где мне нравится, я общаюсь с бесконечно приятными мне людьми, у меня есть всё. Но на почве одиночества, свойственного с детства, я каждый день хочу умереть, надеясь, при этом на что - либо интересное, или инерес ко мне. Хватаюсь за всё понемногу, чтоб, не дай бог, не достигнуть ни в чём совершенства, и ничего не закончить.Иначе станет совсем тоскливо. Апатия - мой вечный спутник, хотя стараюсь, с некоторых пор, не показывать этого. Даже мысли о суициде пропали, так как нет в них толку. Всё, что было раньше у меня, кто - нибудь, но знал. Мне было настолько жаль себя, что хотелось всем поведать свои печальные истории и мысли. Попробовала ещё раз - не охота, мне-никак. Ощущение констатации факта. Ни к чему, так что оставила попытки заниматься столь негативным делом. Перестала обнажать сеья перед другими. Разговариваю, чтоб ощущать себя неким "радио","фоновым шумом". Больше не могу расслабиться. И никто не знает, что хочется с кем - нибудь просто помолчать не-в-тягость-ни-кому-пару-часов, а не обсуждать новости последних дней, как у кого - то что - то получается или нет.Надо заставить попробовать себя наркотики. Не хочу ни секса, ни наркотиков, ни общения, ни одиночества, ни любви, ни ненависти, ни выпивки, ни гулянок, ни ссор, ни примирений.
Я не доверяю ни кому, и не верю в их искренность, особенно близких. Противно от фальши, а правду не скажешь, ведь все отвернуться, проверено. Моя правда всем неприятна и касается только моих ощущений. _ln_