Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Вот, обнаружил у себя небольшую подборку. Вдруг какой-то вы не читали?
Глядишь, настроение поднимется.
=================

Как оказалось обращение комсомольцев 60-х комсомольцам 2002-го начиналось со слов: "Пожалуйста, не удаляйте это письмо..."



Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...



- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?


Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!


Эстонцы в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



- Тебе непременно надо сходить к моему венерологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.




- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.



Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!




Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?




- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...



- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!



- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой?... Девочка, обезья... дев... Так, мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!



Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.





Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.



Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет дома. А кто это?
- Это его друг..
- ... (пауза) Вы, наверное, ошиблись номером


"Что наша жизнь? Игра! Сюжет - говно, но графика прикольная."


-Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще прапорщик!


- Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?
- Свободная касса!


Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"


- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!



Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает: " Так, что на работу не жравши идти."




Какой то иностранец потерял в Минске кошелек с тысячей долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.


Анекдот дня
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е#нутый



Два мужика на берегу реки.
- Микола, вишь на том берегу корова сцыт?
- Ну?!
- Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не
вспомнит...



двое играют в морской бой.
- а 5.
- ранил.
- а 5.
- да ранил же.
- а 5.
- ты что, садист?!






Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - А я девочку. Вызываем?


Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.



Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает
пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно
говорит:
- С ума сошел? Ты так совсем без друзей останешься...




"Голые монашки"... "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказала вам наша епархия?!


- Слышь, Серега! А что можно подарить налоговому инспектору?
- Жизнь...



А у меня скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом <Общее
истощение организма и социально-опасное поведение>.




2050 год. В обычной средней школе выпускники пишут экзаменационное сочинение на тему: "Масяня, блин, как энциклопедия Русской, типа, жизни".


- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.



- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник.


Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.


- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.


Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его в поезде, что он предложил ему служить у себя в особняке дворецким.
Проводник согласился... Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену:
- Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает?
- Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного: он запретил пользоваться туалетами, пока дом стоит на месте...


Душа попадает в рай. - Ой, где это я?!! Архангел: - В раю! - А почему все вокруг ограждено колючей проволокой? - Разговорчики в раю!!!


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спи#дить больше цепей, чем смог унести.


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!




Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...