Сегодня опять наступил новый день... Но ничего нового в нем я не увидел. Как обычно со мной были: одиночество, книги, телевизор и я (т.е. мои мысли). Опять звонила Алла ... Ах да вы о ней не знаете. Она моя подруга, теперь мы уже просто друзья и не более ... Мы знакомы уже 1,2,3 ... 6 месяцев, я встретил ее в чате(а точнее она меня) ... Мы немного поговорили и она сказала чтобы я ей позвонил. Я удивился потому что еще не одна девчонка из чата на вела так себя со мной. Я часто бываю скучным, молчаливым, хотя многие мои друзья могут попытаться опровергнуть это, но это так. Я Темный внутри души и поэтому я ... я не знаю как объяснить это словами но я говорю так я ТЕМНЫЙ, просто так для меня легче. И это слово для меня не означает цвет кожи или волос ... НЕТ. Это слово для меня как наиболее подходящее по описанию к моему характеру, настроению, ... душе... Так вот как я бы сказал: Называя себя кем либо пытайся быть им, но не забывай что все меняется ...
Наверное многим уже начинает надоедать как я пишу... так вот не ждите изменений, лучше закройте дневник ведь скорее всего вы не поймете моей души (либо частично либо полностью) и это не от того что вы чего-то не понимаете в жизни нет – это из-за меня. Чтобы стать кем-то надо побыть в его шкуре ... и достаточно долго... А тем кто несмотря не на что читает дальше или тем которым начинает нравится я скажу: Спасибо ! Возможно вы поймете суть моей души (хотя даже я там путаюсь) и не говорите что моя душа проста как чистый лист... я назову вас пустыми внутри ... ведь душа каждого человека даже самого тупого и прямолинейного это загадка... поболее всех загадок тела... И еще не ждите изменений в моей манере письма скорее всего она только ухудшится и я буду либо молчать, либо ... Хотел бы сказать сразу что шуток будет мало ... не то что у меня нет чувства юмора (хотя кто его знает), нет... просто этот дневник посвящен пути моей души... Нить темного пути... и любые шутки в нем я буду считать для себя плевком в душу ... Но вас я удержать не могу и поэтому если вам охота шутить в ответах - Пожалуйста ... я не обижусь, просто возможно я буду ценить вас меньше ...
Так вот на чем мы остановились? Ах да, на Алле ... Я с самого начала знал что у нас ничего серьезного не получится ... Что это было – предчувствие, ложь или настрой я не знаю и сейчас ... А ведь я не знал даже как она выглядит! Красавица или нет ? Но это не играло важной роли (ну скажем лишь 30% от всего), главное какой человек внутри! (Тот кто сейчас улыбнулся и понял это слово не так прошу закрыть дневник нечего ломать голову вы здесь ничего интересного не найдете. Здесь лишь боль, одиночество, душа и один путь...) Мы разговаривали каждый день по 1,5-2,5 часа... О всем подряд, от ее ногтей до моего характера... Я постоянно выуживал нужную мне информацию для того чтобы понять Темная ли она... Я наделся найти ее одну ту которая бы знала больше меня о моей душе... Это мечта и сейчас... Но ... Но каждый день я убеждался что она не такова ... Хотя я видел эти проблески ТЬМЫ на гранях ее души ... Я тешил надежду что смогу открыть ее глаза ... Хоть на миг открыть их для того чтобы она посмотрела на мир и переосмыслила его и стала ТЕМНОЙ ... Но это были мечты... Мы договорились о встрече ... Когда я ее встретил я убедился в том что ничего не получится ... Нет она вполне красива ... Дело в другом ... просто мою мечту я видел по другому... не так... С Аллой была ее подруга Ксюша, она мне сразу не понравилась ... она тоже была вполне приятна внешне, но характер ... Таких я называю БЕЛЫМИ: наглая, эгоистичная, самоуверенная ...Но это было лишь первое ощущение, да и то негативное … Потом я понял что она красива, умна и совсем не наглая,… а Эгоизм (в малых дозах) пока никому не вредил, так же как и самоуверенность … По пути она мне сказала что я не в ее вкусе т.к. я не слишком... мужеват ... и это меня задело, я спросил ее что все мужчины должны быть качками и побольше шрамов... Если я точно помню она ничего не ответила... Это задело меня потому что ... да какого мужчину ну пусть парня не заденет высказывание о том что он не тянет по критериям на мужчину... Я не хочу сказать что я хлюпик или вообще ... нет мое тело вполне нормально развито мне хватает (а ведь я хожу в военно-исторический клуб где надо «махать» мечем не менее часа и в активном режиме). Как сказала Алла: Ты красив. Я не знал что думать лесть это или нет... Иногда я садился рядом с зеркалом и рассматривал себя выделял изъяны, но в целом был доволен ... На моем лице есть один изъян – шрам на носу: это меня в детстве уронила бабушка (звучит смешно), шрам остался долгою памятью ... но постепенно я привык к нему он стал моим атрибутом он не очень выделялся, но приглядевшись его можно заметить. Я не мог адекватно себя оценить ... а кто может себя оценить адекватно ? Позже я все-таки узнал или понял что это была не лесть...
Сегодня она опять звонила и мы разговаривали о том о сем ... Один раз она сказала что пытается меня достать, но у нее ничего не получается, и это только со мной ... Я не удивился мое терпение закалялось годами. Шесть классов я терпел мелкие издевки и прозвища, наверное потому, что был не как все... другой...
Мы пытались порвать много раз (или это я пытался т.к. чувствовал что она не ТА) ... но каждый раз я останавливался и говорил Пока. Я позвоню завтра... Это не было пыткой. НЕТ просто я чувствовал что трачу кучу времени на нее ... а оно не очень то и окупалось... А потом я почувствовал ЭТО – это было как таянье льда под угольком ... Я чувствовал что она хотя или не хотя этого изменяет мою душу ... пусть немного, но ЭТО началось. ЭТОГО я больше всего боялся – ИЗМЕНЕНИЯ того чего я не хотел менять... Я сказал ей об этом и кажется она поняла ... мы говорим у же реже, а все чаще занимаюсь терапией – думаю о себе...
Наверное на сегодня хватит. Продолжение в следующий раз. Буду ждать встречи...