Дело было так: силуминовый кран за пять лет использования пришел в негодность. То есть, взял – и развалился. Вода горячая била фонтаном сравнимым со струями Дружбы Народов. Жильцы райсобеса занимающего (так уж случилось) первые два этажа молились водяным идолам, готовили тазики и тряпки. Казалось, крах - неизбежен. Но тут пришел Бох и Кумир с Волшебным Чемоданчиком – Славик. Он был одет в синий строительный фрак, на голове красовался  рыжий цилиндре с козырьком. Пришел, оценил, крякнул и сказал: «Хуярить будем».
 

Надо сказать, что Славик только видом своим одним заставляет розетки, вентили, провода и счетчики трепетать, подобно юной деве в объятьях брутального самца. А его «Хуярить» сулит сущему всему наступление п***ца и тотальной ж**пы.  «Расхуяренному» же надлежит в неукоснительном порядке восстать из пепла с новой миссией - служить верой и правдой долгие годы. В общем,  в будущем меня ожидал цирк с конями, перфоратором, выламыванием плитки, вентилей  и прочих сантехнических приблуд. Слава течь заткнул, горячую воду реанимировал и сказал: «звони - приеду».
 

Домашние, выслушав вердикт, сказали, что «у Самих руки откуда надо – починим». Прошло два месяца..
 

Слава за это время умудрился уйти в трехнедельный запой и благополучно выйти из него. У него такая особенность организма: либо он адски пьет, либо - работает. Причем, объяснения своим таинственным исчезновениям он придумывает самые разнообразные: тут тебе и отравления с попаданием в больницу, и гастрит, и 15 суток за драку с таджиком, и простуда, и чего только еще не. В общем, человек – приключение. В периоды приступов трудоголизма Слава бывает чисто выбрит, бодр, весел и общителен, как молодой спаниель. Более позитивного алкоголика я в жизни своей не видела…
 

В прошлое воскресенье я благополучно заболела. В понедельник улетела в Пермь. Во вторник стало совсем хреново. В среду  возвращалась с температурой, заложенными ушами, носом и диким кашлем, мне страстно хотелось две вещи: помыться и умереть. Умереть чистой.
 

Дома меня ожидал «сюрприз». Я оценила. Горячей воды не было. Ни капли. Потому что кое-кто Своими Силами, не прибегая к услугам Бога и Кумира с Волшебным Чемоданчиком,  решил ликвидировать последствия аварии. Не вышло..
 

А мне страстно хотелось две вещи: помыться и умереть. Умереть чистой.  В данной ситуации оставался  всего лишь один вариант, и он меня не устраивал. В попытках донести эту простую информацию  до сознания виновных я разбила телефон и  почти сорвала голос. События, имевшие место вечером, показали, что донести удалось. Даже как-то чересчур удалось, ибо труба была наглухо замурована эпоксидной смолой, ведь «всеравно «Хуярить».
 

В пятницу пришел Славик: оценил, крякнул и сообщил, что «хуярить не будем», попытаемся использовать «метод гвоздя, отвертки, проволоки и ловких гинекологических рук»…
 

Лирическое отступление - анекдот:
 

 Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
 

Конец лирического отступления.
 

Проковырявшись часа три в трубе, пользуя лексемы, о существовании которых я даже и не подозревала (О, Великий и Могучий Русский Язык!), Бох и Кумир заявил, что «Хуярить придется – таки, но сегодня Хуярить не будем, а будем на следующей неделе».
 

Вчера он вновь возник в дверном проеме с печатью мысли на лице. Мысль заключалась в том, что «попробуем проковырять». Проволочки с гвоздями и отвертками были любовно разложены на полу, Славик скрылся под ванной и принялся за работу. Получалось не очень, но Славик, сука, Упорный Русский Мужик, подводник в прошлом, Богатырь, одним словом.
 

Прошло часа 2 , из ванной раздались радостные вопли, возвещавшие о том, что гинекологический способ сработал. Радостными сайгаками мы поскакали включать горячую воду… И нифига.
 

Кусок эпоксидки провалился внутрь трубы и застрял тромбом. Спустя час камланий и включений – выключений вентиля, ситуация не изменилась. Я, представив себе, что «вот сейчас будет цирк с конями и перфоратором» ушла грустить и печалиться. Слава продолжал тихо материться и скрестись. Шло время... Время шло, а цирк никак не начинался…
 

- Пробил!!! – от радости я чуть не уронила разгоряченный утюг на кошку, которая вихрем умчалась на шкаф и там заимела очень укоризненный вид. Славик был доволен до безобразия. Он потирал руки и сиял, словно щедро сдобренная маслом овсяная каша. Он источал сладость и благодушие, он ликовал. Поглощая бутерброд с колбасой, Бох и Кумир поведал мне, как по миллиметру, используя давление воды, ему удалось-таки вытащить этот злосчастный кусок эпоксидки. На радостях мы сходили и купили экран под ванну.
 

- Я когда лежал в реанимации после отравления, то на третий день понял что мне срочно нужно домой. Там тетку привезли с белкой, так она так вопила, что у меня аж волосы на ногах шевелились, и мужика какого-то привезли стремного. И я тут такой весь в капельницах, как паук. Голый, под простыней. Капельницы  выдрал, простыней обернулся, катетер в руку и тикать. По дороге четырех санитаров ушатал. Размахивал катетером, как Чапаев шашкой. Но суки-охранники меня обманули. Одежду предложили, а я повелся. Повязали падлы, волки позорные…
 

Я вот считаю, что такие прекрасные истории достойны двойного гонорара.