Надо же, сколько времени прошло с тей пор, как я была в Суханово. Столько всего изменилось и, вместе с тем не изменилось вовсе.  

Почти полностью опали листья с деревьев, а ведь казалось... еще вчера... Смотришь, а их нет, похоронены в влужах резким осенним ветром.

На даче я лежала  в темноте под спальником и слушала стихию, которая бушевала вокруг, а потом пошел дождь, он был таким медленно-настойчивым. Капли барабанили по крыше, проникая в самые глубины мозга и ниже по позвоночнику. Мне было одиноко и... ровно. Такая зияющая пустота внутри. Не хотелось плакать, шевелиться, быть. Вот если бы можно было раствориться в этом звуке - это было бы настоящее счастье. Или нет. Это была бы кульминация развоплощения, а значит - ничто.  Там, за пределами последней черты - там не место эмоциям. Космос внутри и снаружи. наверное то - к чему мы стремимся всю жизнь.

Днем копала землю под грядки с тюльпанами, когда работаешь физически мысль превращается в некое подобие течения воды. Она ускользает не успев появиться. Не удается ее зафиксировать. И в этом есть медитация движения. Я  текла сама сквозь себя, отпустив точку отсчета бесконечно далеко. И мне было гармонично.

Или чувство страха, когда сидишь на правом сидении, мимо проносятся фуры, обдавая на скорости 130 километров в час лобовое стекло миницунами, а ты ничего не можешь сделать. Чувство страха... оно, такое мышечноцепкое, тоже выключает мысль.

Или алкоголь... про это вообще можно не рассказывать. Мыслеблокатор. Рубильник мозга.

Флешбеки этого лета всплывают в памяти... много воды... жаркий зной на берегу реки... разнотравье поля... бесконечные проселочные дороги, таежные долины, кедры, запах леса, костры на закате, бурные пороги. тепло хороших людей... прогулки за грибами и разговоры... наверное это начало осенней депрессии, которой так подвержены мы - шизофреничные холерики. Наверное пора что-то сделать с этим вязким болотом.

А еще я  тут недавно  эксперементальным путем выяснила, какая же мышца в человеческо организме самая сильная.