анеки и истории с журнала ёж...
не все конечно... отобрал на свой вкус...

---------------------------------

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке. Стоит ли говорить, что русский человек 2 раза одинаково не распишется. Карточку заблокировали, и шеф остался в Париже без денег, так как наличных у него не было.
Мой друг очень боялся повторения ситуации, и тем более, что карточкой никогда ранее не пользовался.
И вот в Хельсинки заходим мы в магазин Antilla. Как всегда там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе и мой друг протягивает карточку.
Продавщица забила данные о покупках в компьютер. ждет когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему молодому человеку коврик от мышки и обычную шариковую ручку, что бы он потом, когда получит чек, расписался на 1 экземпляре.
Мой друг, кстати системный администратор, и вообще человек, который хорошо разбирается в электронике, решает: ВОТ ОНО!!! Сейчас будут сличать подписи! И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека расписываться прямо на коврике. Мы стоим сзади, но остановить его уже не можем, так что у нас началась форменная истерика!
Продавщица благо, отнеслась к этому с юмором, и сказала, что теперь Antilla будет гордиться тем, что у нее есть автограф моего друга.
Но до сих пор не можем понять: как можно было спутать коврик для мышки и обычную ручку с оптическими предметами для сличения подписей.

--------------------------------------------------------------------------------

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

--------------------------------------------------------------------------------

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

--------------------------------------------------------------------------------

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляешь… с ликером попалась!..

--------------------------------------------------------------------------------
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

--------------------------------------------------------------------------------

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

--------------------------------------------------------------------------------

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

--------------------------------------------------------------------------------

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

--------------------------------------------------------------------------------

Банк. Врывается мужик в чулке с пистолетом. Делает два выстрела в воздух...
- Всем лежать!!! На пол!!!
Все посетители упали, персонал тоже.
Подбегает к валютной кассе:
- Открывай, скотина, дверь!!! Быстро!!!
Ну, тетка открывает.
- На колени!!! Делай минет!!! Живее!!!
Тетка начинает испуганно свое дело.
- Быстрее, стерва!!! Глубже!!!
Мужик кончает, вытирает пот со лба.
Закатывает глаза и умиленно:
- А дома мы, блин, не хотим... Дома нас тошнит.
--------------------------------------------------------------------------------

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
--------------------------------------------------------------------------------

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут трахать собрался?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Энштейн в фотолабораторию, отдаёт плёнку, просит распечатать 2 кадра. Лаборант спрашивает:
- 24х36?
Энштейн:
- 864, а что?
--------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
--------------------------------------------------------------------------------

Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено, дали газу. А тут вдруг гаишники палочку продают. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке” - палочкой, значит, машет. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу: - Вы превысили скорость на … километров, предъявите ваши документы …
(В) конечно – Да Вы что, я ехал по правилам, тот продолжает – в городе положено 60 а у вас … . Тут (Д) вступает в разговор с темой: - Да ты посмотри на него – он же молодой, он в милиции всего несколько дней, да он еще радаром пользоваться не научился. (С) – закипает и начинает доказывать, что он не просто гаишник, а СуперГаишник. (Д) подливает масла в огонь: - Ну как ты пользуешься им, как скорость измеряешь? (С) тут же “стреляет” в проходящую мимо машину – на табло 52 км/ч. (Д) – Ну, вот посмотри – наша скорость 52 км/ч. (С) понимает, что лохонулся и бежит за подмогой к машине. Оттуда выходит “матерый” гаишник (Г) и начинает: откройте капот, откройте багажник. (Д) – да ладно уж, поставили молодого на дорогу, так что уж теперь, ну не умеет он пользоваться радаром, ну научится. (С) в это время стоял в сторонке и что-то ковырял в радаре и тут у него из радара выскакивает батарейка и вообще все гаснет. (Д) - да он вообще радар сломал!!! (Г) – ладно, езжайте…….
--------------------------------------------------------------------------------

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

--------------------------------------------------------------------------------

Ложимся с женой вчера спать...
Жена: Спокойной ночи...
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю....
--------------------------------------------------------------------------------

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

--------------------------------------------------------------------------------
В колонках играет: - - Plastic Mouth

LI 3.9.25