Однажды в студённую зимнюю пору... нет, не так... нажравшись однажды... тож не катит...
Короче, поведаю я вам историю, вот.
Есть у меня хороший друг, не буду тыкать пальцем.
Сделали ему как-то раз операцию, кажись апендецит удаляли. Прошло всего лишь пару дней. Соответственно пить нельзя, нагрузки физические нельзя и тп и тд.
И как раз в этот период решено было собрать тусу, по поводу празднования первой пятницы на недели, или субботы, но это не столь важно. Значит ползём спокойненько на тусу, другана моего поднимаем, именно поднимаем, не как мешок с картошкой, а очень бережно и аккуратно на руках, как учили в школе на курсах выживания. Туса тусой, винище рекой, водка-пиво, ликеры, шампанское, молоко скисшее, девки в трусиках, ну всё как всегда, аж скучно блин. В расчёт не беру отстреливание с пневматики гопников и каких-то малолеток, хотя возможно это было и не на этой тусе, не важно в общем. Друган, надо отдать ему должное, пил как все, а может даже больше всех. Вечер удался и вроде как пора расходиться по домам. А жили мы с ним в соседних подъездах, так что доставить его домой честь выпала мне, он конечно бы и сам добрался, но ему скучно было, да и я был только "за". Но сначала пришлось проводить домой девушку. А это пару остановок пешком, благо алкоголь на моего друга действовал как допинг. Стою я на 4-ом этаже, на прощанье сиську жму ей, и в этот момент, пулей, ну почти пулей, но всё равно очень быстро влетает мой друган. Надо напомнить, что на второй этаж мы его на руках заносили, ибо сам подняться он не мог, боли дикие, а тут влетает. Стрельнул сигарету и убежал на первый курить. И так несколько раз. Стало боязно за его состояние, не только физическое, но и психическое, странно он как-то улыбался, влетая на четвёртый этаж. Двинул короче я вниз, где-то между третьим и вторым мы с ним пересеклись и решили двинуть всё-таки по домам. Дошли до дороги и стали ловить маршрутку. Поймали. И вот тут началось самое интересное.
Сидим, едем... Всё спокойно и тихо, проезжаем метров 200 и в маршрутку заходят две девушки. Не помню как они выглядели и во что были одеты, но породы были они так называемой в нашей стране "бычки" с ударением на "ы". Могу тока догадываться почему такое название прижилось к таким девушкам как они, но в основном это страшные, тупые, в большинстве случаев безвкусные, невоспитанные и главное считающие себя самыми крутыми существа женского пола. Так вот заходят они, по молдавски говорят, ну мне то пох, а вот друган мой не выдержал выражения их лиц обезабраженных интеллектом и на всю маршрутку зычном голосом проорал "здарова бычки!" и помахал им ручкой. Бычки офигев от того что их рассекретили, молча прошлёпали на задние сиденья. Небольшое отступление по поводу сидений. Значит сидели мы по середине маршрутки, напротив двери, которая отодвигалась в бок, а не открывалась как обычные двери. Не помню как такая дверь называется просто, вроде как на салазках, хотя могу и ошибаться.
Проезжаем одну остановку, водила останавливает, чтоб подобрать парочку пассажиров. Заходит в маршрутку мужик, реальный такой мужик, борода, пузо яйца заслоняет. И друган мой перегибаясь через меня, ибо я сидел ближе к проходу, а он у окна, тыкает пальцем этому мужику в пузо, ткнул от души, я думал что он даже позвоночник нащупал и говорит "а это что за урод?". У всех шок. Мужик сжимает кулак, и я понимаю что добром это не кончиться. Пытаюсь запихать другана под сиденье, то есть как-нибудь оградить его от кулачища мужика, сам почти залез на другана, так сказать телом закрывал. Мужик посмотрел на всё это хмыкнул и пополз назад к бычкам, чем очень удивил. Я просто другого исхода кроме драки уже и не ждал, но повезло. Друган начинает орать мол что я творю, что блять за произвол, и вааще в маршрутке одни быки и он их всех ненавидит, он панк и похуист и вааще все дружно идут на йух. Кое-как доезжаем до нашей остановки, точнее не доезжаем до неё метров 50, как друган мой начинает орать "Хочу БЛЕВАТЬ!!!", я сразу же кричу водиле, шо, мол, тормози, на что водила с диким восторгом бьёт по тормозам всеми частями тела. Выпригиваю из маршрутки, шоб вытащить другана, а он хватается руками за двери и кричит "хочу блевать в МАРШРУТКЕ!!!". Пассажиры ноги поджимают уже, а я стою и пытаюсь его за ноги вытащить. Водила долго не думал и газанул, пришлось пробежаться пару метров держа моего другана за ноги, пока он не выпал всётаки из маршрутки, чудом не покалечившись. Я ему говорю "Блюй!", а он мне "Не буду, я хотел в маршрутке...", грустно так сказал... Ну думаю, ладно, пора навострить лыжи в сторону дома. Доходим до аллеи, решили присесть на скамейку. Другана тут пропёрло наконецто проблеваться, хоть и не маршрутка. Сидим значит на скамейке, я курю, он блюёт на аллею, прям в центр прохода. И тут из темноты нарисовалась какая-то парочка, романтично прогуливающаяся по ночам. Проходя мимо нас они начали смеяться, я конечно догадываюсь что не мы были тому причиной, хотя может и мы. Друган мой начинает истерично орать, шо мол, бля, ржёте, сцуки, человеку плохо, он может сейчас тут умрёт, а они, блять, ржут. Парочка спокойно пошла дальше. Сидим дальше, другану полегчало. И вдруг он говорит "Опа, лимончик!". Я думаю, ну всё белка. Спрашиваю какой ещё нахер лимончик? А он объясняет, шо мол, перед уходом чай с лимоном пил, вот лимончик на асфальте и лежит. Я так и не знал шо ответить на это. Подняли жопы и двинули в сторону дома. А на аллее висел большой плакат против спида. Там мужик (в трусах!!!) держал на руке девушку (голую!!!) и типа надпись "атенцие сида". Останавливаемся, смотрим на это чудо дизайнерской укуренной мысли, и друган растёгивает штаны и говорит: "погоди пару минут, я подрочу". Я подумал что кажеться уже хватит приключений на сегодня и потащил его домой. Потом он побежал растопырив руки на троллейбус с воплями "не хочу больше жить, жизнь-дерьмо!" (наверное расстроился что не подрачил). Бежал он очень быстро, это, опять напоминаю, с учётом того что на второй этаж подняться сам он не мог. У водителя троллейбуса глаза стали помоему больше фар. Еле догнал его, почти пинками выгнал с дороги. Дальше на удивление мы дошли спокойно до дома. Две недели его все подкалывали фразой "Опа, лимончик!", а он смеялся, а потом у меня спросил "а в чём прикол?" я чуть не упал, пришлось всё ему рассказать. И самое интересное, что эту историю мне рассказывали люди которых я не знал. И что самое замечательное, они не рассказывали её от своего лица. И ещё более удивительное, история не приобрела новых красок, ни капли вранья не было добавлено.
TLС v.0.7.31c