Вот опять.. То ли это осенне-зимнее явление, или просто такой период.. опять депрессия, опять ничего не хочется, опять полная аппатия и трясутся руки, опять чувство что всё достало и я хочу что-то другое, быть другим человеком, другую жизнь, просто достало... достала бесполезность, достало неспособность что-то изменить, в первую очередь в себе, достало то что другие говорят что мне плохо потому что я такой человек и вот если бы я был сейчас жизнерадостным, то такого состояния не было бы, но никто не может предположить что такое состояние обусловлено тем что сейчас у меня происходит в жизни и я держался нормально уже большое время даже когда были проблемы, была невзаимная любовь и прочее.. но такое ... всё не так как должно быть, всё неправильно, всё изменилось.. Я не могу быть радостным когда работа это - прийти, отработать, уйти. я так не могу, мне нужно общение, мне нужно говорить с людьми, отвлекаться.. почему дружный коллектив уже не дружный, почему одна подружка уволилась, еще одна хочет уволиться, а третья и, по-совместительству, та которую люблю со мной просто не общается потому что я её достал. достал всем. своим видом, своим характером, своими словами, своими упреками, своими ссорами, постоянными ссорами... Всё должно быть не так, всё должно быть иначе, не знаю как, но не так... я не могу забить, я не могу просто пропустить всё и не думать ни о чем, я не могу, кто-то может.. я не могу её забыть, не могу просто жить, точнее я могу, я это сейчас и делаю, и я не получаю никакого удовольствия, я не могу заснуть ночью, я не могу проснуться с улыбкой, я многого не могу.. Хотя и понимаю что я сам виноват в том что достал, в том что человек решил что без общения со мной ему будет лучше.. Как мне не хватает смс утром, просьбы разбудить утром, звонков вечером поговорить ни о чем, ходьбы на перекуры вдвоем, походы кушать.. прогулки после работы и шутки через смс, общение в аське вечерами и разговоры в роде "давай ты выходи из аськи первый" "нет ты", не хватает простого общения, не хватает её.. И хоть я понимаю что я сделал ей часто и сильно больно и что ей так будет лучше.. как эгоист я хочу с ней общаться, хочу быть с ней, общаться, дуреть, что-угодно делать, лишь бы у неё была улыбка на лице и было хорошее настроение, а как друг понимаю что я всё порчу и ей сейчас хорошо, хотя бы потому, что ей никто не портит настроениие, никто не достает, никто не доводит до слез.. я о многом сожалею, может в чем-то я изменился, но я не смог измениться во всем в чем она хотела чтоб я изменился.. больно, больно и обидно до слез, обидно за всё что потерял, обидно за всё что испортил, обидно за всё чего не сделал и о чем буду еще долго жалеть.. И всё чаще в голову приходят мысли что это всё.. что я переступил черту и больше не будет ничего, что ничего не вернуть, что я всё потерял и никогда уже не будет у неё желания обнять, не будет желания услышать, не будет желания попросить ей поднять настроение или прижать к себе и услышать что всё будет хорошо... Лишь видеть её каждый день и прятать глаза чтоб она не увидела в них ничего и не загрустила.. Я не знаю что делать дальше, я не знаю как не думать об этом.. я не знаю как что-то исправить.. я не верю, наверное, в то что я могу уже что-то исправить.. Мне плохо, мне плохо в душе, и я себя не жалею, я жалею о том что сделал, сделал с самым близким для меня человеком, с самым ценным для себя человеком, человеком, который меня много раз прощал, который меня не бросал, не смотря, ни на что, но не выдержал в конце-концов...