Первое:
Не знаю с чего начать. Наверное надо начинать с того что мы познакомились. Я сам не заметил как началось наше общение, всё само разросталось, всё было идеально, наверное. Наверное потому и не обратил внимание, мне оно очень понравилось. После того как я начал с тобой общаться, я почувствовал то, чего не чувствовал очень давно, если вообще такое было. Такое чувство, которое я не могу обьяснить, что-то невероятное, теплое, нежное, поднимающее настроение, манящее, интересное, неповторимое. Я стал вспоминать то, что было где-то глубоко внутри меня, то чего я так хотел всегда, и во что в последнее время утратил надежду... Найти своего любимого человечка, найти ту единственную с которой я буду счастлив, с которой у меня будет всё, с которой мы будем ссориться и мириться, с которой я могу всё обсуждать и с кем советоваться, с которой я буду жить полноценной, не притворяющейся жизнью, жизнью не идеальной, но интересной, общей и взаимной. Да, я хочу отдавать всё, всё без остатка, мне ничего не жалко, я живу для той единственной, для той кто меня поймет, кто меня не будет оценять, кто будет думать так же и ценить то же что и я, кто будет не такой как я, но мы будем друг у друга учиться, друг друга наполнять, быть разными, но единым целым. Я, наверное, многого хочу, но такой я есть. Я не бросаюсь на первую попавшуюся девушку, я не строю планы, я не бегу в ювелирный за обручальными кольцами, я всего лишь жду знака, жду чувства, которое мне подскажет что делать, которое подскажет когда нужно двигаться дальше. Я как законченный романтик хочу всего. Хочу любить, хочу быть любимым, хочу быть опорой, хочу быть другом, хочу быть любовником, хочу быть лучшим для неё, хочу быть единственным и самым непорторимым, хочу уезжать и знать что меня ждут обьятья и самая лучшая в мире девушка с обалденной улыбкой, хочу приезжать и ценить каждую минуту как буд-то она последняя, хочу удивлять её, хочу быть примером, хочу быть гордостью, хочу быть предметом зависти подруг, хочу встречания рассвета, хочу считанья звезд, хочу угадывания зверюшек в облаках, хочу босиком гулять по пляжу, хочу попасть на край земли, на высокий обрыв над синий океаном, и встретить закат нежным поцелуем, который накрывает красное солнце, хочу прыгнуть с парашютом и кувыркаться в воздухе, хочу на необитаемый остров, хочу общее домашнее животное, хочу умных детей, хочу дружную семью, хочу идеальную тещу, хочу всего, можно все время перечислять, но нету главного, нету той единственной которая бы тоже этого хотела... Может я сильно спешу, может я очень тороплюсь и бросаю напомерные запросы и надежды, но я иначе не могу, я хочу всё успеть, всё сделать, всё дать...
С тобой мне очень хорошо, мне приятно, я обожаю твою улыбку, готов горы свернуть чтоб ты сияла, чтоб радовалась жизни, ведь всё хорошо и ты прелесть и я жалею что только сейчас я тебя узнал. Даже если мы будем просто общаться мне будет хорошо, ты даешь мне то чего мне не хватало, чего я хотел, но не знал что сделать чтобы уталить желания. Как и у любого человека, аппетит приходит во время еды, но я не заставляю тебя ничего делать, я хочу чтобы всё было само собой, но не ставить искусственные преграды, не наговаривать себя, не сомневаться в себе. Ты заслуживаешь всего, ты хороший человек. Может ты и стервочка, но это не значит что ты не заслуживаешь хорошего. Противоположности притягиваются. В чем-то мы разные, в чем-то одинаковые, но мне с тобой хорошо, а это главное, и ничего другого я знать не хочу. Не нужно искать кошку в пустой комнате. Если ты поймешь что тебе плохо со мной, то всегда сможешь это сказать, но бояться того что тебе хорошо это неправильно. Я не могу не думать о тебе, я бегу на работу с желанием тебя увидеть, я расстраиваюсь узнавая что ты опаздываешь, расстраиваюсь узнавая что опаздываю на несколько минут и значит буду видеть тебя на эти несколько минут меньше, я не могу с тобой не общаться, ты как наркотик от которого зависишь, но он не причиняет физической зависимости, а только ментальную. Я очень надеюсь что это чувство взаимное и искреннее. Я просыпаюсь утром и не дождусь когда тебя увижу, когда от тебя получу сообщение. Это неповторимое чувство. Как я говорил, это похоже на ребенка который 31-го декабря знает что он получит нечто приятное и хорошее но не знает что ожидать и не может заснуть и думать о чем-то другом. Ты как подарок для меня, я открываю коробку, а в ней еще одна, и каждая всё ярче и лучше чем предыдущая...
Я очень надеюсь что не напугаю тебя, что не заставляю тебя сомневаться. Общение с тобой мне очень дорого, и я хочу чтобы ты им наслаждалась и получала удовольствие. Чтобы твои мечты осуществились, чтобы ты была самым счастливым человеком на земле, это и было бы моим счастьем...
Я прошу тебя не препятствовать ничему, пусть всё идет само-собой. Ведь так и должно быть...
Сейчас тебя нету, я пытаюсь удержать себя не писать тебе смс, чтобы не мешать отдыхать и дать тебе отвлечься и не могу.. Я так сильно от тебя стал зависеть что любая минута кажется каторгой, невыносимой мукой.. Как хотелось тебя разбудить утром, сказать как я счастлив тебя слышать, но удержался. Я боюсь чтоб ты не пожалела что начала со мной общаться, чтоб я тебе не надоел с таким количеством внимания.. Я многого боюсь, но чего я точно не боюсь так это того что ты меня разочаруешь как человек. Ты меня можешь разочаровать только если сама этого захочешь. А я хочу чтоб ты со мной слушала своё сердце, а не голову...
Не знаю как ты отреагируешь на всё что я написал...
Я очень не хочу тебя потерять и испортить!


Второе:
Хочу тебе многое сказать и не могу найти слов с которых я могу начать...
Мне очень понравился вечер. Я так давно не гулял, я так давно не говорил, мне давно не было так хорошо с кем-то. Ты уже наверное знаешь что мечты у меня простые, я хочу простые вещи, с кем-то говорить, с кем-то гулять, с кем-то иметь общие интересы. Ты не представляешь как, например, хочется найти новую музыку и слушать вместе, как хочется поговорить о фильме, как хочется поговорить о чем-то другом, машинах, работе, об обычных вещах.. Вот это с тобой у меня пока получается, и хочется еще и еще, и с каждым днём я узнаю о тебе что-то новое, что-то интересное, и всё ближе мне стаешь ты настоящая. Проиграть тебе в бильярд - удовольствие! Это что-то.. Я не думаю даже о том чтоб выиграть, я наслаждаюсь временем, проведенным с тобой! Я даже могу сказать что мне нравится тебе проиграть, увидеть тебя счастливой, тебя веселой, я готов проигрывать и проигрывать. Мы говорили ни о чем, я представляю себе то что ты говоришь, мне хорошо! Когда мы шли и ты взяла меня под руку мне было приятно, безумно.. это обычная вещь, как рукопожатие может для тебя, а мне приятно было.. такое чувство было что я на небесах и рядом ангелок с удивительно приятным голосом и по мне пробегает приятная дрожь. Это нечто! Твоё прикосновение это кусочек наслаждения, казалось бы мелочь, но как же приятно это! Ну такой я, обычная вещь кажется необыкновенной если рядом необыкновенный человек. Ты действительно чудо, настоящее чудо, и реальное чудо! Мне хочется тебя держать за руку, мне хочется тебя касаться, мне хочется сделать тебе тот же массаж, мне хочется чувствовать твоё присутствие, это необьяснимо... Я просто хочу быть с тобой рядом, минута без тебя, и у меня начинается настоящая ломка, я всё готов отдать чтоб ты вернулась. Твоя улыбка поднимает мне настроение, твоя улыбка для меня синоним счастья, я чувствую себя счастливым если добился твоей улыбки, если поднял твоё настроение, если заставил тебя искренне улыбаться и радоваться. Я счастлив рядом с тобой, я понимаю что это может быть ненадолго или я много себе фантазирую, но я живу, я наслаждаюсь секундами проведенными с тобой, я счастлив что могу сделать счастливой тебя! Я могу делать это всегда пока будет твоё желание! Ты самая хорошая!


Третье:
Я не знаю что со мной.. Я не могу не думать про тебя.. Я лег спать в 2 часа и заснул не раньше 5.. Я всё думал почему девушки всегда говорят "ты хороший" и т.п. но рано или поздно всё даже не доходит до отношений, а звучит "извини, но ..." и находят себе тех кто их не уважает, кто их не ценит, кто о них не заботится и т.п. и потом плачутся что как им плохо.. почему когда вам хорошо то вы ищете в этом что-то плохое.. я не пойму.. и не хочу быть хорошим, хочу забивать, ложить на всех, чтоб за мной бегали и влюблялись. трудно быть хорошим..
Ты не представляешь как мне хочется услышать от тебя хотя бы слово, меня разрывает, я не нахожу себе места, я ничего не хочу, я хочу только получить от тебя смс, услышать твой голос, увидеть тебя.. Я понимаю что только делаю хуже, и ты наверное стараешься делать так чтоб я меньше к тебе привязывался и у нас было только общение, а я не могу ничего с собой сделать. Это действительно как наркотик, наслаждаешься когда это есть и умираешь когда нету...
Я не знаю чего бы ты хотела сейчас от меня, наверное, общение и поменьше соплей, а я не знаю как это сделать, как не думать о тебе хотя бы 5 минут, как не видеть тебя закрыв глаза хоть раз... Слушаю песню которая у меня ассоциируется с тобой и вспоминаю наши прогулки и твою улыбку.. Я не знаю что делать с собой, я не знаю как мне всё не испортить, как мне не оттолкнуть тебя... Я не знаю что мне делать


Четвертое:
не знаю зачем пишу тебе, наверное потому что не хочу тебя потерять, если еще не потерял..
с каждым днём чувствую что ты всё дальше отдаляешь от меня, не знаю, может ты специально это делаешь чтоб я не зависел от тебя, чтоб не скучал, чтоб не хотел, чтоб ты не зависела от меня.. может тебе так лучше, но мне точно нет... пишу тебе красивые смс и вместо привычного "красиво" или смайлика они уже или игнорируются или не вызывают улыбки и удовольствия у тебя.. нету уже у тебя того "наркотика" ко мне, к общению со мной, не пишешь в свободное время чтоб получить от меня что-то приятное, не бежишь в аську чтоб пообщаться, поприкалываться, пошутить, посмеяться.. знаю что я сам всё испортил, но не думал что ты так теперь изменишь отношение ко мне.. когда мы поссорились то я действительно думал что потерял тебя, много думал и когда ты предложила общаться заново то я был рад второму шансу, но ... я стараюсь делать то что ты просила, не требовать, не упрекать, не обижаться, я сам удивляюсь тому что я так могу и что мне так даже легче и приятней.. но видно поздно до меня всё дошло я очень жалею что делал тебе больно.. я очень хочу всё вернуть, твоё отношение ко мне, твоё влечение.. я не знаю что мне делать.. да, ты скажешь что нужно время, но чем дальше тем мне всё больше кажется что ты намеренно от меня отдаляешься.. вот только мои чувства от этого меньше не стают, зато я понял что меня к тебе тянет не из-за твоей внешности, а из-за того какой ты человек, хотя и внешность я твою обожаю, каждый кусочек твоего тела.. мне было хорошо с тобой, действительно хорошо и спокойно и не думал что ты мне делала больно, ты так делала только когда не была рядом и начинала рассуждать про могу/не могу и всё равно когда мне было хорошо то это было намного больше чем плохого.. говорят что ученые доказали что человек больше воспринимает плохое чем хорошее, и если например он выиграет деньги и проиграет в 2 раза меньше то он все равно не будет рад, так наверное было и у меня и поздно дошло, очень поздно..
я хочу начать сначала, но с самого начала, всё как оно начиналось у нас, всё что было, но без того что я делал неправильно и что сейчас пытаюсь в себе исправить.. главное чтобы ты этого хотела.. я хочу попробовать, ты мне очень дорога и я не хочу тебя потерять, я хочу чтоб ты была счастлива и делать тебя счастливой..
В колонках играет: Ratatat - Tropicana

LI 7.05.22