ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ!!!! Простите за долгое отсутствие в сети. Тому есть весомая причина... моя извечная, нескончаемая депрессия... Да уж, конечно, может, это и не стоит того, чтобы выставлять на всеобщее обозрение, но... эх, поймите меня правильно. Хочется подчас излить душу!!! Ведь я же вас всех очень-очень люблю! Ну, расставим всё по своим местам! Дело в том, что я принимала участие в олимпиаде по английскому языку. Знаю я его, незачем скрывать, очень хорошо! Ну уж получше многих, кто там участвовал, помимо меня. Дошли до финала мы впятером или всемером... не помню уже точно, да и вспоминать, если честно, не хочется... Причём в числе этих семи человек было всего лишь двое девушек, включая меня, само собой разумеется, и, соответственно, пятеро юношей... Как вы, наверное, догадываетесь, юноше в этом отношении всегда везёт больше, нежели девушке. Всё же всё что касается языкознания почему-то всё чаще ориентируется на мальчиков, а не на девочек... несправедливость какая!!!! Другая девчонка была мне не чета. Она разговаривала плохо. Сначала мне дали третье место. (Ну, я сама виновата - не переписала выделенные на листочке ответы на другой листочек! Ах, какая муть! Из-за такой, казалось бы, глупости всё вечно и получается не так, как надо бы... :( ) А в итоге, заняли все три первых места снова эти БЛАТНЫЕ КОЗЛЫ!!!! При этом тот, что обогнал меня (ТИПА обогнал, лучше сказать...) двух слов связать не мог при пересказе текста!!! Пока я его слушала, думала сейчас ладно, не будем о плохом... ;) Короче, отобрали даже 3 место, хотя вся комиссия, как и в том году, говорила нараспев, какая я хорошая да как хорошо я пересказываю и всё остальное!!!! Результаты сразу не были оглашены... Я ушла домой, потом мне позвонила моя учительница и объявила, что они мне дадут третье место. Ну, я была за, т.к. знала, что не успела переписать эти дрёбанные ответы на отдельный листочек... конечно, это против норм.. вот они и бесятся! Была там одна дура такая в комиссии... нет, страшнее даже... Ух, я бы убила её в подворотне собственными руками, даже не побоялась бы уголовной ответственности! Я, радостная 3 месту, успокоилась, ждала получения грамоты... и тут... спустя несколько дней мне та же самая училка объявляет (в школе), что я на 4!!!!! Я не выдержала. Пришла в кабинет нашей классной после английского, в препараторскую (как раз в это время там были мои подружки), и закатила истерику... да такую, что меня успокаивали учителя, которые, по странному стечению обстоятельств, там оказались... точнее, не все, конечно, а только русачка и химичка... Они-то меня и успокаивали вместе с подружками! Это был конец... В этот день я потеряла всякий смысл в жизни. Я хотела забросить всё к чёрту... не побоюсь этого. Сжечь все свои песни, сломать синтезатор с гитарой в придачу и, наконец, заняться венами или наглотаться таблеток, чтоб потом не откачали! У меня была истерика несколько дней... Знаете, я стала замечать за собой этот грешок. Странно, что, вроде как, девушка я сильная, стараюсь не плакать, нюни не развожу, но... тут... это был самый настоящий конец... та грань, когда понимаешь, что незачем бальше существовать... Что в этой жизни нет никакой справедливости и отстаивать её нет смысла... К ЧЁРТУ ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я бесилась, я ругалась, психовала, билась башкой о стенку, отчего, конечно, мозгов у меня не прибавилось, а, боюсь, убавилось... девчонки в школе меня всё-таки откачали. Я пришла в себя. К английскому примешалась ещё и досада по поводу математики... Контрольную не очень написала... проболела всё на свете, теперь вот расхлёбывать! Ну, не так уж плохо, но... могла бы много лучше! А главное, у меня впереди ещё три олимпиады: по истории, филологическая (русский и английский (*капля*) :( ) и право.... в общем, весёлая жизнь... И никакого стимула нет к дальнейшему участию в этих ........ (сказалда бы, в каких) олимпиадах... :( :( :( один негатив... всех их ненавижу! Уроды! (Извините меня... ) А насчёт своего занудного "существования" я ещё подумаю... а то так... недолго ведь покончить со всем этим... Сразу хочу предупредить: если мои подружки из Заволжья сейчас это читают, то... КАК БЫ ВЫ НИ СТАРАЛИСЬ, У ВАС ВСЁ РАВНО НЕ ПОЛУЧИТСЯ МЕНЯ СПАСТИ! Одна просьба: не забудьте прийти на похороны, если что... Эх, такие вот плаченые подробности... Я глубоко оскорблена, унижена. Дело в том, что, помимо похвалы (она была уже в конце), меня эта дура из комиссии... ух, каких она мне только гадостей не наговорила. Вплоть до того: "Не дай бог, чтоб вы заняли какое-то место!" Нет, ну вы подумайте, какова баба! Я бы её тоже обозвала нехорошим словом, но не хочу подрывать собственный авторитет "хорошей, воспитанной" девушки в глазах моих друзей!.. Так что оставим это до следующего раза! ;) После столь "лестных, приятных" слов я вообще вся отвалилась... нет, вы просто представьте себе, как можно было дальше продолжать это английское безумие, когда тебе -ТАКОЕ- говорят! А эти мальчики, что получили призовые места, они... ну, даже не блатные, а super блатные! Один внук начальника крупного в области, другой тоже чей-то родственник, третьего просто эта гадина, которая мне нахамаила, тянула за уши, чтоб он хоть что-то занял, при всём том, что занимается он языком, как сам мне сказал в перерыве между турами, только ещё второй год!!!!! Да я им, блин, уже 10-ый год занимаюсь... В Америку друзья приглашают жить!!!! Наверное, это не слуйчайно... Они меня не понимают? Лично я уверена в обратном! Мне б иностранцы не писали такими кипами, если б не понимали... Может, я тупая, как пробка, не поддаюсь обучению???? Или даун какой???? Не похожа, кажется... Я не понимаю чего-то, видимо... эта жизнь не для меня... пора в небо... там спокойно, никакого английского... никаких нервов, срывов... тишина, покой... да, пора на покой, это точно.. и ничего не надо!

Говорю это сейчас, а самой страшно... жить и хочется, и не хочется... не пойму, что мне делать... Надо жить для некоторых людей... Думаю, что им будет меня очень не хватать... НО ТЕХ, КТО МЕНЯ НЕНАВИДИТ И ЖЕЛАЕТ МНЕ ЗЛА, ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!! Я никак не могу разобраться в своих желаниях... жить или... бросить всю эту фигню??? Да, вы меня сейчас все начнёте жалеть... не надо, пожалуйста... я вас умоляю. Мне от этого только хуже... я ничего не хочу! Мне всё безразлично. Меня ничего не трогает, а всё только ранит... Боюсь, что это может плохо кончиться... надо как-то смириться и жить дальше... но... это так сложно... я не знаю, что мне делать. Я на стыке двух дорог, что называется... в общем, дура, истеричка, психованная, плакса, тряпка, совершенная тряпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ненавижу и себя в придачу! Ненавижу! Самая настоящая тряпка! Ещё кто-то говорил про "сильную девушку"! Смешно слушать! Сильная... может, я и кажусь многим сильной, непробиваемой, а на самом-то деле... самая обычная... единственное - я никогда не начну ныть при всех: это выше моего достоинства... лучше дома, сама с собой, в подушку... судьба такая. Сейчас у меня рядом никого, кроме мамы... ну, папа терпеть не может моих депрессий... Он вообще не терпит слёз, как и все мужики... я его понимаю. Я не мужик, но слёзы меня доводят... я себя чувствую идиоткой, когда кто-то ревёт при мне... предупреждаю сразу, Я ЧЕЛОВЕК ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫЙ - МОГУ ПОДХВАТИТЬ! :) Подруги меня практически не поддерживают... да мы и не видемся. А мне сейчас как никогда нужна их поддержка... в такие моменты хочется поплакаться кому-то в жилетку. Жаль, нет парня достойного... а то бы я использовала его по максимуму.... но... снова не судьба. Видите, у меня вечно "не судьба"! По жизни! Пора прекращать нести дурь... извините ещё раз... я понимаю, что настроение теперь отвратительное не только у меня... эх, такая вот я негодяйка! Вечно всех посвещу в свои проблемы... простите меня...