Короче парни, лето на пороге, девчонок брать нужно тепленькими.
Готовые они к этому.
Ну и мы, понятное дело… по углам не жмемся, подходим и завораживаем.
Помним, парни, помним. Любят они ушами.
А это значит?
А то, что лапша наша, должна быть … завораживающе липкой, проникающе острой и волнительно приятной.
Помним парни, первый подход мягкий, но острый.
Что для этого нужно?
А?
…
Тфу, дурило…
Кто о чем, а этот…
Я про язык! И про мозги! Понял?
Берем их словами, мозгами, головой, напором.
Помним парни, совершенным должно быть не только тело, но и мозги, голова. Все должно быть совершенно.

Я это сразу понял.
Жаль, язык с ходу не поправишь. А взгляд, пару пустяков.
К зеркалу подошел, посмотрел в него умно, с поволокой.
Чувствую, получается.
Сам верить начинаю. В свою мозговитость.
А еще волосы можно назад зачесать, чтоб лоб был больше, умнее.
Плюнул на ладонь, и аккуратненько волосы …
Стоп, а это что посыпалось? Белое.
Может, продукты жизнедеятельности мозга?
Вот, те на! Подумал.
А мож болезнь какая?
Скажем, авитаминоз поразил? Или кальция нехватка?
А?
А результат?
Жуть! Утончение коробки черепной.
Глядишь, неделя - другая и… темечко помнется.
Ты не лыбься!
Круглоголовых то у нас меньшинство, Вот и подумалось.
А мысль, известное дело рождает страх.
С испуга накупил в аптеке кальций глюканат.
Уж решил начать глюкать.

Но, тут друг меня просветил.
Говорит: - Не сс.., в смысле, не дрейфь, это всего на всего перхоть. Лучшая половина человечества поражена этим. Борется с ней, и победить не может.
И продолжает: - “Рекламу видел? Хорошее рекламировать не будут”.:
- Что делать?
Друг отвечает:
- Знаю верное средство, репейное масло! Нужно втирать его в голову.
Не слышал, но верю.
Понятное дело, средство народное, а значит проверенное.
Где и как это репейное масло найти ума не приложу, но где растут репьи, знаю точно. Собаку вывожу каждый день, она их находит в огромных количествах и с превеликим удовольствием.
Дал собаке побегать,
собрал с нее репьев этих грамм, где-то с килограмм,
да втер их тщательно в волосистую часть головы.
За час до помойки. Как друг советовал.
Все бы хорошо, да вот, как их изъять оттуда, не подумал.
Мой, не мой, поливай, не поливай, репьи сидят крепко.
Вцепились.
Расческа волосы рвет, больно до слез.
Звоню другу.

Он говорит:
- Андрюха, ты меня просто плохо слушал. Голову нужно было подготовить. Смягчить. Для этого, следует втирать в голову чесночный настой, 2-х дневный. Понял? Обязательно 2-х дневный. И обязательно, чтоб забродил. Чтоб с запашком. Записывай рецепт…

Мне два раза говорить не нужно.
Не дурак.
Настой подготовил, как положено. Все по рецепту.
Чеснок раздавил, залил теплой водой, чуть дрожжей добавил и 2 дня выдержал в тепле.
Все это время голова болит, чешется, не расчесывается.
Репьи, зараза, крепкие попались, колючие жутко.
Весь издергался. Да и попробуй тут, усиди спокойно.
Через пару дней приготовился к окончанию мучений.
Нос заткнул ватными тампонами и, презрев грусть, нахлынувшую в виде затруднения дыхания, втер раствор, а затем, героически продержался положенный час.
О, с каким удовольствием я все это смывал.
Мыл и чесал, через не могу, слезы, сопли и все остальное. Когда смог глаза открыть, представилась печальная картина…
Голова моя стала похожа на пустыню с редкими кустами саксаула.
Слезы потекли сами собой.
И было не понятно от чего, то ли от боли, то ли от запаха, то ли от обиды....
Вынул тампоны из ноздрей, вообще, чуть не задохнулся.
Вымыл голову - раз 15 не меньше. И все без толку.
Запах!! … Коня на скаку остановит.
А мне на работу идти, с людьми встречаться.
Я другу звонить, и давай поминать его, мать его, мать его матери, всех вместе и поименно.

Друг, в ответ говорит:
- Стоп, Андрюха, это ж проще простого! Кто тебе посоветовал столько раз голову мыть, да полоскать? Тут нужно действовать изнутри.
И дает мне следующую рекомендацию:
- Тебе, Андрон, нужно маслица килограмма 1,5 съесть. А потом пойдем с тобой в баньку. Попаримся. Выйдешь младенцем. Лет …тцать сбросишь, к бабке не ходи.

Ну, что поверил, душа то детская.
Достал из холодильника масло.
Он, друг мой, рекомендовал холодное есть.
Видимо сам лечился.
Первые грамм 150-200 прошли легко.
Я бы сказал, как по маслу.
А потом, чем дальше - тем тяжелее. Однако осилил.

Как добрался до баньки - не помню. Одним словом, подвиг! Встал под прохладный душ - полегчало.
- Ух, - думаю, - отпускает.
Тут, друг, будь он неладен, говорит:
- Все, пора в парилку.
И подталкивает еще.
- Ты давай, -говорит, - сразу наверх. Тебе нужна температура!!!

А я в лучшие времена поднимался не выше второй ступеньки, а там их аж семь.
Наверху сидят самые заядлые завсегдатаи парилки - крутые мужики!!
Я набрал воздуха побольше в легкие и с разбега одним махом к ним.
Расступились почтительно.
Не знали, что их ожидает.
Процесс пошел мгновенно, я бы сказал, лавинообразно.
Оказывается наше тело все в порах, больших и маленьких.
Так вот из этих пор, поперло такое.
Я даже и не помню, когда такое ел.
Тут еще соседи подключились.
Дело то заразное.
Сориентироваться не успели, а когда поняли в чем дело отступать, вернее, ступать было уж некуда.
Плюс общая газовая атака.
И вот мы, всей командой, с этой седьмой ступеньки с криками, воплями, матюками и стонами,
…крепко зажмурившись, задыхаясь и захлебываясь,
…все они разом бросились наружу.
А дверца то в парилку малюсенькая, только-только на одного согнувшись.
Тут Дарвин вмешался – отбор объявил:
”Слабым не место, топчи их!”
И затаптывали, первыми вырывались сильнейшие.
И с разбега в бассейн с холодной водой.
А он, бассейн, 2 на 2,
метра,
его ж, на такое не рассчитывали.
Заполнился секунд за 30, плотненько, тельце к тельцу, селедочка к селедочке
… в собственном соку.
Сильные, понятное дело, оказались внизу под гнетом подоспевших слабых.
Тут и Дарвин заплакал бы.
А еще выделения усилились давлением.
Известно, в здоровом теле – дух ого-го.
Откуда все взялось?
Что было, что было, ну просто, борьба на выживание без правил.
От бассейна последовал короткий забег по скользкому покрытию в душевую и массовая борьба за соски душевые,
…числом всего два.
Кто ж знал об их будущей популярности.

Вот под этот легкий шумок, и улизнули мы с другом, без разоблачения и неизбежных после этого моральных и физических потерь.
Наши то на расправу быстры.

Баньку закрыли на неделю проводить дезинфекцию.
Долго разбирались, что да как произошло, но, слава Богу, там разве разберешься.
Сам активно участвовал!!!
Про перхоть забыл.
Да и прошла она, проклятая совсем,
вместе с волосами.
Друг, героем ходит, весь в синяках.
Я тоже в синяках, вот только героем не вышел.
Жду теперь, когда новые волосы вырастут.
Зато теперь знаю, как лечить перхоть.
Могу консультировать.

А взгляд мой теперь умный стал без репетиций.
Лоб – Сократовский, от того места, где брови должны были быть (они тоже подверглись лечению) до самой шеи по всей окружности.
Вот такие дела.

Теперь нужно языком заняться.
У друга, что ли спросить?
Он умный. Не понарошку.
Все знает!

Короче парни, лето на пороге, девчонок брать нужно тепленькими.
Слушай меня внимательно…
Рассказываю, как нужно действовать.