Пьеса без названия
Авторы – Макс и Вовчик.

Главные действующие лица:
Слава – распиздяй и гомосексуалист
Рыжий – подружка Славика, гомосексуалиста
Маша Д. – ангел-хранитель Славика
Ралик – бес башенный любитель панк - рока и пива
Бобёр – толстощёкая дибилка
Химик – декан с РХТУ
Афоня – дьявол
Сер гей – чёртик
Аня - медсестра
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: СОДЕРЖИТ НЕНОРМОТИВНУЮ ЛЕКСИКУ.

Действие первое.

Российский химико-технологический университет (РХТУ). Химик заканчивает читать лекцию. После окончания пары вызывает к себе Славика.

Химик (Х): Я бы хотел поговорить с тобой о твоей самостоятельной работе. Что именно ты сделал сам?
Славик (С): Ничего.
Х: Ну-у молодец! Ты очень хорошо её списал, с твоими-то извилинами в виде точки.
С: Спасибо, но извилина у меня одна, и то прямая, выходящая через зад.
Х: Спасибо в карман не положишь
С: А вы попробуйте.
Х: Пробовал! Не влезает, ногами впихивал.
С: Ну и дурак!
Х: Что ты сказал? Завтра с родителями ко мне!
С: А их нет дома.
Х: Как их нет? А где они?
С: Я их убил.
Х: Чтоб завтра в морг с телами явился.
С: Какие тела? Я даже не помню, где их закопал!
Х: Ну-ка живо искать “клад”!
С: А сколько процентов по закону мне положено?
Х: Руки, ноги, голова и внутренние органы.
С: Нет, я так не согласен.
Х: Хорошо ещё половые органы.
С: Отлично уговорили!
Х: Ну а теперь иди и копай.
С: Лопаты нету!
Х: Возьми у трудовика.
С: Я его тоже того.
Х: А лопата где, а!?
С: Не помню, наверное, пропил.
Х: Копай руками.
С: Ладно проехали, завтра я приду к вам с родителями, (с издёвкой)
Х: Помнишь, ты говорил что-то про свою извилину?
С: Я говорил, что она у меня одна и то прямая, выходящая через зад.
Х: А теперь повернись ко мне задом, я посмотрю.
С: Одну минутку.

Славик снимает штаны и встаёт в позу прачки, (для непонятливых вбиваю РАКОМ-Авт.) а Химик смотрит его попку.

Х: Подожди чуть-чуть, я сниму свои штаны.
Дальше идут одни вздохи и стоны.
Х: Ну а теперь глотай!
С: Я ещё не очень опытен в таких делах.
Х: Ничего, зато я опытен, щас научу!
С: Я бы рад остаться да мне пора, меня подружка ждёт.
Х: Зови и подружку, устроим групповуху!
С: Нет, как-нибудь в другой раз. А сейчас мне пора.
Распиздяй разворачивается и уходит.

Действие второе.
Славик встречает подружку, и они идут гулять.
Подружка (П): Здравствуй, распиздяй!
Славик (С): Привет моя дорогая!
Целуются
П: Может сразу в кусты!
С: Но здесь же полно народу, ты же мне заявила, что не можешь при других?
П: Я не только могу при других, я и с другими могу!
С: Ну ты и СУКА! Так мы могли вдвоём с Химиком! Да я ненавижу тебя за это!

Славик даёт Рыжему пощечину и в слезах убегает.
Появляется ангел – хранитель Славика.

Ангел (А): Ах, ты пидр, ну и сука. По идее я должна тебе помогать, но ты, распиздяй, такую бабу потерял.
С: Я не хотел, но она сама виновата.
А: Ну, ты и долбаёб! С химиком захотелось, да? А с ней нет?
С: Если будешь продолжать выебываться, я те все перья из крыльев по выщипываю и нимб оторву, тварь ты этакая!
А: А если ты так, то я оторву тебе хуй и заставлю сожрать его на моих глазах!
С: Ничего не выйдет, у меня протез, (пытается отмазаться, не хочет, чтоб все знали, какой у него маленький).
А: Раз протез, значит, меня уже кто-то опередил, не так ли?
С: Я не помню, я был пьян.
А: Ах ты, алкаш поганый, я тебе и протез оторву.
С: Ты что ж совсем забыла? Мы же вместе бухали. Так что у тебя ничего не выйдет.

Как только разговор зашёл о выпивке появляется Ралик. (Этот дебил всегда возникает, как только появляется слово “бухло” или что-то похожее – Авт.).

Ралик (Р): Бухло, бухло, бухло – это круто! Я люблю выпить.
А: Ну вот, пришел фанат Короля и Шута, опять хочет выпить!
С: (ангелу) Да забей на этого мудака, он же бес башенный. (ралику) Ты что, опять выпить хочешь?
Р: Да, я никогда не откажусь! Пиво это святое!
С: Тогда иди и выпей. (ангелу) Какой же он дебил.
А: Я с тобой полностью согласна, и поэтому я ему люлей навешаю потом.
Р: С кем это ты разговариваешь?
С: Тебе этого не понять, это всё штучки геев.
Р: Ах да, я совсем забыл про это. А пиво-то будет?
С: (ангелу) Деньги есть?
А: Какие деньги чёрт–побери, я ангел, а не банкомат!
С: (ангелу) Ну хоть чирик?
А: Какой чирик? А хотя … с полтинника сдача будет?
С: С полтинника? Не знаю. Гони сюда полтинник!
А: Ага, счас, мне еще домой ехать.
Р: Скажи своему собутыльнику, чтоб дал полтинник, а не то я напьюсь до чёртиков и позову их навешать люлей твоему ангелу и тебе.
С: Нет, не надо. (ангелу) Давай деньги, я не хочу быть калекой.
А: Короче, мне пора, меня мама есть зовет, но я еще вернусь.
С: (ангелу) Пока! (ралику) Улетела птица счастья!
Р: Так что ж, денег не будет?
С: Не будет!
Р: Ну тогда я пошёл побираться. Прощай!
С: Пока!
Р: Покакаешь дома.
Все расходятся.

Действие третье.
На улице подружка Славика встречает Бобра. У них завязывается разговор.
(Возможно РОМАН!!! – Авт.).

Бобёр (Б): Салют Рыжуля!
Подружка (П): Здорово, Бобрик!
Б: Ну, что, как там у вас со Славиком дела?
П: Всё так же, у него висит и не встает.
Б: То есть он так и не смог тебя ублажить?
П: Только пальчиком, и то кое-как. Самое главное, что не ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫМ!
Б: Потерять такую “красавицу”! Да он просто настоящий дебил!
П: Урод моральный, вот кто он!
Б: Ну ответь мне, что у Славика там ничего нет?
П: Чуть-чуть, но только чтобы пописать!
Б: Короче говоря, бросай его. Он не нужен тебе! Посмотри вокруг, здесь столько привлекательных мужчин.
П: Ты что ли?
Б: Он самый!
П: Хорошо, давай попробуем. Для начала только одну ночь.
Б: Пойдем в кафе! А потом возьмём спиртное и ко мне, ОК?

Услышав о выпивке, появляется Ралик.

Р: (кричит) ПАНКИ ХОЙ!!!!!!!!!
П: Явился не запылился.
Б: Вот кого-кого, а его здесь встретить я не ожидал! Он нам всё испортит!
Р: Здорово, пацаны! Я услышал о выпивке и решил подойти. Ну, что, бухаем?
П: Ну привет! Бухать ты будешь один, а не с нами.
Б: Привет! (со злобой).
Р: Привет, привет! Через миньет!
П: Какого чёрта тебя здесь носит!
Б: Действительно, чё те здесь надо?
Р: Я иду к дочке. А один бухать не собираюсь!
П: А тебе не рано иметь дочку?
Р: Ты на что намекаешь?
П: Да не на что!
Б: Я тогда пойду. (подружке) Часов в девять вечера у меня на квартире, дома никого не будет.
Бобрик уходит.

Р: Я недавно разговаривал со Славиком. Я знаю, что у вас проблемы, но в чём дело, я так и не понял.
П: (тяжело вздыхает) Он импотент.
Р: Теперь мне всё ясно! А у тебя есть новый бойфренд?
П: Это секрет.
Р: Да мне можно сказать! Я никому не проболтаюсь об этом.
П: Если ты не дурак, то догадаешься.
Р: А я дурак и поэтому не догадаюсь. Да и вообще мне пора, дочка ждет.
П: Ну ладно иди. Дочка это святое!
Р: ПАНКИ ХОЙ!!!!!! Потом познакомишь меня с новым парнем?
П: Ладно!
Р: Всё я пошел. До встречи!
Ралик и Рыжик расходятся.

Действие четвёртое.
Девять часов вечера. Квартира Бобрика.
Бобрик (Б): Наконец-то, а то я уже устал душить одноглазую змею. Волновался, думал, что ты не придешь.
Подружка (П): Вот она я. Я готова. Сделаем это по - медленнее.
Б: Хорошо! С чего начнём?
П: С зарядки!
Б: С какой зарядки?
П: С физической!
Б: Ты что головой ударилась? Я думал, мы начнем заниматься “этим”.
П: Чем!? Уроками?
Б: Ну, ты и тупая. Давай займёмся “э-тим”.
П: Чем “этим”? Говори точнее.
Б: Давай займёмся сексом.
П: Теперь ясно! Давай.
Б: Ну наконец-то ты поняла, о чём речь!
П: А о чём идет речь?
Б: Болванка ты не русская, такой тупой я ещё не встречал! Я же всё сказал.
П: Только без рукоприкладства! Я и так тебе отдамся.
Б: Слава ЯЙЦА!!!!!!!
П: Начинай!
Б: Как видишь, я готов, на мне нет штанов.
П: Я думаю, начнём с миньета.
Б: Правильно мыслишь!

Итак, начнём описывать события, произошедшие той ночью: выдох, вдох, трясутся стены. Вперёд, назад, обратно. Тебе и мне приятно. Утром сломана кровать. Самое главное: ГАНДОНОВ НЕ БЫЛО!!!!!!

Б: Дорогая, ты умеешь ублажать!
П: А ты?
Б: Всё на сегодня хватит!
П: Не хуя, ты охуел, а!?
Б: Я хуй не ел, а ты охуууууевшая чурка совсем зазналась. Может мне на тебе ещё и жениться.
П: Да нет, жениться не надо. А вот ублажить надо.
Б: А ну пошла отседа, давай-давай!
П: Хорош цитат из песен. Давай ты сверху, я снизу.
Б: Нет, наоборот.
П: Ни за што! Ты сверху, я снизу.
Б: Я согласен.
Дальше вырезано цензурой.
HARD PORNO – Авт.
Б: Мне так хорошо с тобой!
П: Мне тоже! Лучше тебя у меня ещё никого не было. И вообще ты у меня первый мужчина.
Б: Ты хотела бы этого каждый день?
П: Да-а-а-а-а-а-а!

Они продолжают заниматься любовью, так что не будем их отвлекать.

Действие пятое.

За всем происходящим наблюдала ангел-хранитель Славика. Узнав о том, что Рыжик изменяет ему, решает всё рассказать Славику.

Славик (С): (сидит и плачет) Опять ты, (всхлипывает) чё те надо от меня?
Ангел (А): Я прилетела открыть тебе глаза на всё происходящее вокруг.
С: А что собственно произошло?
А: Что ты слышал о своей подружке, после того как вы расстались?
С: Ничего. Надеюсь с ней всё в порядке.
А: С ней? Это вопрос. А с целкой? Кирдык ей короче!
С: Так что, она мне изменила?
А: Поразительно, как ты догадался с твоими-то извилинами.
С: Как же так она могла мне изменить, и с кем? (после недолгого раздумья) Хотя я тоже ей изменил с … Химиком! Почему ты не остановила меня, а то сейчас бы этого не было.
А: А я откуда знала, я сама в это время ебалась!
С: Ты же ангел, тебе нельзя трахаться?
А: Я что не баба, мне тоже секс нужен.
С: Да пошла ты!
А: Куда?
С: К дьяволу!
А: Да как ты посмел меня посылать к моему любовнику! ОЙ! ОЙ!
С: Так вот кто твой любовник. А я думал это смертный!
А: Ну ты и дурак! Мать твою, совсем рехнулся, от смертного такого кайфа не получишь!
С: Ты слыхала, как дают пизды? Нет, не те пизды, что с волосами! А пизды, конкретные пизды, когда бьют руками и ногами!
А: Нет, не слыхала.
С: Сейчас узнаешь!

Славик даёт пизды ангелу. Ангел после долгих криков и мольбы кое-как уползает за помощью.

Действие шестое.

Ангел-хранитель еле-еле приползает к Дьяволу и просит его о помощи.

Дьявол (Д): Что случилось дорогая? Кто тебя так отделал?
Ангел (А): Это всё распиздяй – Слава, он дал мне пизды, не той, что с волосами, а той, когда бьют руками и ногами.
Д: Так этот козёл еще и руки распускает! Ну он своё получит. (чёртику) Зови остальных, щас пойдём пиздить Славика! (ангелу) А ты, дорогая, отдохни пока.
А: Хорошо милый! Иди и отдери его!

Дьявол собирает свиту и идёт к Славику вешать люлей. Похоже, что у Славика хорошее настроение, но сейчас оно испортится.

Д: Так, так! Это ты дал люлей моей любовнице?
С: А ты что, тоже хочешь получить?
Д: Вы посмотрите, какой он крутой! (свите) Это мы ещё посмотрим, кто получит люлей!
С: Ты что думаешь, если со свитой, то крут? Щас я тебе и твоей свите в рот напихаю.
Д: Ну держись!

Начинается пиздилка. Видимо Славик из неё живым не выйдет. Вот кто-то потерял зубы … Пиздилка подходит к концу. От тела Славика оттаскивают чёртика.

Чёртик (Ч): (дьяволу) Что с телом-то делать?
Д: Так он же жив!
Ч: Да? Так мы его добьём?

Славик издаёт стоны. Ему понравилось, как его били. ( он же ещё и мазохист – Авт.)

С: Ещё! Ещё!
Ч: Какая ненасытная сволочь!
Д: Всё, с него хватит!
С: А может ещё?
Д: Ну, хорошо!
Дьявол ломает Славке руку.
С: А вторую?
Д: Бросьте его тут, а сами пойдём бухать!
С: А у меня ещё две ноги осталось.

Вдруг откуда ни возьмись, появился в рот ебись! (Ралик – Авт.). Ломает Славику обе ноги. Во время ломки ног Славик кричал: «КАЙФ»!

Д: (Ралику) Он полностью в твоём распоряжении.

Дьявол со свитой уходит.

С: А у меня ещё восемнадцать рёбер и куча других костей.
Ралик (Р): Давай я тебе помогу встать.
С: Ах ты пидр, сначала ломаешь мне ноги, а потом хочешь помочь встать.
Р: Ну как хочешь! А я хотел сказать тебе новость.
С: Мне сейчас не до новостей.
Р: Это важная новость.
С: Ладно, давай свою новость (стонет от боли).
Р: Рыжик тебе изменил!
С: ЧТО!? Еще раз!
Р: Что, что! Что слышал.
С: Как ты могла, моя подружка (про Рыжего).
Р: «Вот такая вот зараза девушка твоей мечты!»
С: Мне надо в травмпункт. А после разберёмся.
Р: Давай я помогу.
С: Ладно только за руки и за ноги не бери, сломаны (открытые переломы)
Р: Хорошо, возьму за протез!
С: Ладно только осторожно не оторви.

По дороге Славик три раза кончил и испытал оргазм.

Действие седьмое.

Ралик притаскивает Славика в больницу. Спустя месяц об этом узнаёт Подружка Славика, и она решает его навестить. Славик лежит весь в гипсе, только две дырочки остались. Одна чтоб дышать, а другая, чтоб пи-пи.

Подружка (П): Привет, мой дорогой! Ты не ждал меня? Прости за то, что было и за то, что будет.
Славик (С): (он издаёт стоны, потому что рот закрыт гипсом).
П: Что ты говоришь? Ты меня простил, да?
С: Му-муу-мууу и т.д.
П: Полежи пока здесь и никуда не уходи, я щас!

Подружка уходит за медсестрой. Приходит медсестра с бензопилой типа “Дружба”.

Медсестра (М): Так, что тут у нас?
П: Да вот больной говорить не может!
М: Щас всё исправим!

Медсестра кое-как прорезала дырку, и Славик вновь может говорить.

С: Фу, наконец-то я снова могу говорить! (подружке) Ну, что тебе от меня надо? Ты не могла быстрее сделать эту хренову дырку?
П: Я не виновата, это всё она (указывает на медсестру).
С: Ладно, проехали. Так зачем ты пришла?
П: Мне Ралик рассказал, что с тобой произошло, и я стала переживать.
С: А! Значит я всё-таки дорог тебе?
П: Конечно, импотентик ты мой!
С: УРА! Я чувствовал это! А с Бобром всё кончено?
П: Я не знаю между кем выбрать. Я и тебя люблю, мой протезированный членик, и его!
С: Я с ним не общался, может, познакомишь нас друг с другом.
П: Я думаю не надо.
С: Почему? А вдруг он мне понравится, и мы втроём жить будем.
П: Ты имеешь в виду шведскую семью?
С: Да, её самую.
П: Я согласна. Но выйти замуж мне придётся только за одного, по закону РФ. Многоженство в России запрещено.
С: Правда? Но жить втроём-то будем?
П: Будем, но замуж за ОДНОГО! А за кого, решайте сами.
С: Конечно им буду Я! Я давно об этом думал и у меня есть для этого случая подарок. Но он лежит у меня дома.
П: Да, но тебе ещё полгода в больнице лежать. Так сказал главврач.
С: Ничего страшного! Ты же подождешь?
П: Подожду конечно!
С: Ну и отлично! Как выйду из больницы так всё и решим!

С тех пор подружка начала приходить к Славику каждый день. И Славик познакомился с Бобром.

Действие восьмое.

Спустя полгода Славик вышел из больницы и сделал подружке предложение руки, ноги, сердца и т.д. Подружка согласилась. Намечается свадьба (при чём двойная – АВТ.). Подружка выходит замуж за Славика, а Ангел замуж за Дьявол. Перед свадьбами устроили мальчишник и девичник.
ДЕНЬ СВАДЬБЫ.

С: (Бобру) Как я рад, что женюсь!
Б: А я как рад! (с издевкой).
С: Да не злись ты так. Мы же её вместе пердолить будем! Тем более что сегодня Дьявол тоже женится.
Б: Ты прав! Да, но кто, куда пердолить будет?
С: Это не важно, на месте разберёмся.
Б: Ладно, будем друзьями (жмут руки). И так до ЗАГСа осталось 1ч 30мин. Пойдем.

В это же время Дьявол разговаривает с Чёртиком.

Д: Сегодня великий день. Нас узнают миллионы и возненавидят столько же.
Ч: Да, мы прославимся и разбогатеем.
Д: Богатство!? Ты думаешь только о деньгах! Ты должен был бы за меня порадоваться.
Ч: За тебя я РАД, но деньги, за деньги можно снять много шлюх и т.п.
Д: Ты прав, после свадьбы ещё погуляем!
Ч: И тебе не стыдно, ты сейчас станешь мужем.
Д: А чего тут стыдиться? Погулять надо!
Ч: Ладно, потом разберешься, а сейчас надо в ЗАГС ехать.

В это же время разговаривают Ангел и Подружка.

П: Ну, как я выгляжу?
А: На все СТО! А я?
П: На весь 1%!
А: Охуела!?
П: Нет, это правда! Да ты и так «красива».
А: Ну точно охуела!
П: Ладно, ладно! На все 200%!
А: Дура ты, всего СТО, ну ладно СТО С ЧЕТВЕРТЬЮ!
П: Всё нам пора идти.

Начинается церемония.
Женихи стоят у алтаря и ждут невест и вот …. Они идут …. Церемония закончилась, и всех приглашают за стол. Бобер произносит тост.

Б: И так, выпьем за здоровье молодых!

Прибегает Ралик.
( его никто не звал, он сам пришел – Авт.)

Р: Подождите меня! Пить без меня это грех!
Священник: Изыди смертный! (держит в руках крест).
Р: Никуда я не изыду! Я пришел бухать и напиться в доску.

Дьявол, Славик и гости кидаются и пиздят Ралика. После молодожены уезжают в медовый месяц. Ралик остается валяться избитым с бутылкой пива в руке.

КОНЕЦ?

Все персонажи вымышлены.
Любое сходство – чистое совпадение.