Я могу кому-нибудь в порыве откровенности сказать, что иногда на меня накатывает нежелание жить… Но как потом я буду смотреть в глаза этого человека? Он будет помнить об этом, и я буду об этом помнить, и будет одно сплошное наказание, и неловкость, и задумчиво-вопросительные взгляды, и страх … Мои родители поняли, что давным-давно, в свои золотые 19 лет я сама порезала себе руку. Теперь они предпочли об этом забыть и сочли все прошедшее юношеской глупость. Глупость и была…
И теперь я никогда не сделаю этого, наверное… Но иногда мне так хочется сказать об этом, рассказать, чтобы меня поняли. Просто сказать… А что потом?
Я взрослая, я умная, в мои годы люди детей растят, и дом построен, и дерево посажено… У меня все отлично: работа, дом, мужчина, даже собака, отчего же я чувствую себя чужой? Отчего? Мне кажется, что я живу не своей жизнью, делаю не свое дело, люблю не тех людей… Зачем кругом говорят о смысле, о целях, о том, как должно, как нужно, как быть успешным? В чем успешным? В чем быть? Зачем? Скажите мне, зачем? Зачем и кому это надо – быть? Кому? Оттого, что я есть, такая как есть, что-то меняется? Кому лучше, кому хуже? Что меняется? Ничто, как было ничто, так и останется ничто…

Мне хотелось бы стать камнем на вершине горы – чтобы просто смотреть и впитывать… Небо, землю, воду, свет, звук… Бесконечность… Чтобы день сменял ночь, облака ночевали на вершине, и снег ложился минута за часом, за днем, за годом… Быть камнем на вершине горы и грезить о сотнях пустынных миров… Но стану ли я камнем, если перестану быть собой? Если меня не будет, станет ли на самой высокой горе одним камнем больше?