Мы поссорились с любимым… Он сказал, что его все за… = ему все надоело, а я ответила, что пусть отправляется туда, где ему ничего надоедать не будет… Он собрался и отправился в это неизвестное «туда» - подозреваю, что к маме… И, странное дело, я не слишком переживаю по этому поводу. Три дня разлуки неожиданно были восприняты тремя днями свободы. Мне начинает казаться, что каждый из нас старательно выводит другого на конфликт, причем, это происходит с завидным постоянством именно в выходные дни. Видимо, мы все больше хотим отдохнуть друг от друга… Впрочем, я уверена на 100, не – на 1000%, что любимый в этом никогда не признается, даже если его пытать каленым железом или цинично посадить на кактус. Он с пеной у рта будет убеждать меня, а скорее – себя, что это мои бредни, что он меня любил, любит и будет любить вечно, умрет с моим именем на устах, а его чувство будет жить в легендах… А мне кажется, что все это – просто слова…
Мы знакомы лет шесть, и большую часть этих самых лет – не общались. Внимание: сейчас последует пошлая фраза из любовного романа: он любил меня безответно… Да, такое, оказывается возможно… Но, кому как ни мне знать, что нет ничего сильнее безответной любви, питающейся бесконечным «а если бы, а помнишь…»… При этом никакие грубые реалии жизни – типа плохого настроения по утрам или несварения желудка у высокого идеала, не отравляют любовь к этому самому идеалу… А потом мы неожиданно оказались вместе… И мне кажется, что мечта, подержанная в руках, стала подержанной в буквальном смысле слова… Прошло все, только он никогда не признается в этом ни мне, ни себе… Мы давно перестали разговаривать, у каждого появилась какая-то своя жизнь… Я давно стала полагаться только на себя, потому что обещания типа: «я приду и все-все сделаю», обычно заканчиваются тем, что делать приходится все самой, причем, потратив кучу времени на ожидание… Иногда мне кажется, что мы до сих пор вместе, скорее, по привычке…
Может быть, я ошибаюсь, а, может, и нет… Тогда мне просто интересно, сколько он будет врать самому себе? Причем, я уверена, что если сейчас мы расстанемся – по моей инициативе – его безответная любовь обретет второе дыхание, и он будет доживать свой век с мыслью, что я сломала ему жизнь…
Ага… самое время спросить, что же чувствую я сама… А я не знаю… Иногда мне тоже хочется сказать, как меня все за…= мне все надоело… Иногда я скучаю до потери пульса и самосознания… Хотя, сейчас, все больше первое, чем второе…