Если твой новый кавалер, во время обязательного предварительного выгула, вдруг сползает в область абстрактных категорий и оперирует словами типа «сущее», «материя», «диалектика» «трансцендентальная точка апперцепции» - под выдуманным предлогом немедленно бросай его на месте и беги. Меняй номер телефона и заводи бейсбольную биту, на случай, если он продолжит тебя домогаться. Это не потенциальный отец твоих детей – это реальная проблема.
Надо помнить, мужики - ущербные существа. Ни один талант у них не бывает на шару. Выдавая с излишком, природа обязательно откусывает от чего–нибудь другого. Если у него глаза красивые, то он телефоны не запоминает. Если, скажем, римский нос, то клаустрофобией страдает. А если мужчина склонен думать о высоком, проще говоря, философ, – тут два варианта: либо шибздик, либо самострельщик.
Сами подумайте, чего хорошего можно ожидать от человека, который озабочен вопросом, сможет ли мыслящая статуя, снабженная лишь нюхом, додуматься до категорий пространства и времени?
Это не давление нашего бурного века, так издревле повелось. Один философ Зенон уморил себя голодом, другой философ Зенон откусил себе язык, чтобы ничего не сказать злому тирану. Заживо его варили, конечно, другие люди, но в тенденцию вписывается. А Эмпедокл, от которого нашли только сандалик? Он сиганул в Этну, ему все надоели. Видите ли.
Самоубийцы – полбеды. Они в быту тихие. Цикуты выпил, тапки одел, прощальный трактат на 600 страниц на грудь положил, опять таки с делами разобрался напоследок.
А те, которые голоса слышат? Вот где ужас. Живет себе, живет какой-нибудь Раймонд Луллий, жена у него, дети, любовниц пять штук, престижная работа сенешаля. И тут вдруг, чу! – голос ему: «Раймонд, следуй за мной!» Мужчина строится, плюет на все и идет себе отшельничать и пописывать о способах познания истины.
"А семья?" - спрашиваем мы.
"Пошла по миру" - бодро отвечают исторические хроники.
Озабоченность метафизическими вопросами, впрочем, в большинстве случаев предполагает слабый интерес к нашей сестре. Родился себе мужчина, надел очки, окончил школу с университетом и мирно пашет над своими тремя полками изысканий всю жизнь. Лекции бубнит, кушает, что попало, ходит в мятом. Если и женился, то как-то незаметно для себя.
Но вот если мальчика с детства волнуют вопросы морали и власти, тут держи ухо востро! Эти склонны к экспериментам на живой природе. Проще говоря, к мозго-дробительным работам. Однажды он заявится к вам с плеткой и как бы между прочим сообщит, что сожительствует с сестрой, ее собачкой и с сегодняшнего дня назначает вас персональной рабыней, с целью последующего духовного освобождения. А чо? Чем он вам не Ницше?
Любовь к заглядыванию бездне в глаза, что характерно, не сказывается на аппетите и апломбе – только на кошельке. А зачем деньги? - справедливо вопрошает философ. Сандалики у него еще целые, (философы любят сандалики – привет Эмпедокл) - на три зимы хватит, свитер с горлом только два раза зашит. Девушка, которая не любит гулять и беседовать, а любит сидеть и пить кофий, по определению не въедет в Аристотеля. В идеале барышня должна иметь свечной заводик, обеспечивать быт, перепечатывать рукописи, вести переписку, файлировать заметки на манжетах. Он же не много просит, в конце концов? Как вы не можете? Жена Маркса могла, а вы не можете. Стыдно.
Как отличить философа вредного в быту и для мозга от адекватного гуманитария, спросите вы? Лакмусовой бумажкой для вас должно стать наличие чувства юмора. Есть чувство юмора – годен, со временем уйдет в нефтяной бизнес, журналистику или банковское дело, где развитый мозг сослужит добрую службу. Даже если останется в преподавателях, (ну нравится ему это дело) есть шансы, что не будет ночами жечь рукописи и прыгать в окно.
Нету – делайте ноги, вы себе не чужая. Предварительно возьмите автограф – мало ли?(с)перто.