Буду писать откровенно. Я не понимаю, что с нами происходит. Толи мы устали друг от друга, толи с нашими чувствами действительно произошли какие-то изменения. Конечно, я всё прекрасно понимаю, что время ухаживаний прошло, моё сердце давным-давно завоёвано, а он покорён. По идеи пришла пора более серьёзных отношений, раз уж мы решили пожениться.
Мы часто ссоримся. По мелочам, как все. И раньше было очень много разных ссор. Я не хочу ворошить старое, но то, что и он и я переступали через себя в каких-то вопросах и конфликтах – это факт. Особенно он. Не скажу, что я мало сделала для наших отношений, но он всё-таки очень старался, я это видела. Что с нами произошло после Нового года? Да не знаю даже... у меня почему-то было странное предчувствие. Что-то не то. Не то что-то в наших отношениях происходит. Может быть, это уже просто привязанность? Вот я сейчас набираю этот текст, а у самой слёзы на колени капают. Просто я не понимаю! Ну не понимаю! Устали? НЕ ЗНАЮ! Я устала только от одного – от бесконечных, глупых ссор и обид.
Нет, это не привязанность, хотя и она присутствует, так, в принципе и должно быть; наверное, дето в том, что я привыкла к однообразию своей жизни. Я не говорю, что мне нужно всё такое разнообразное и пр., я говорю про то, что я прекрасно знаю, что мы будем делать сегодня вечером, куда пойдём и что будем смотреть, точнее как выбирать то, что будем смотреть. Я как обычно скажу, что не знаю, мне в общем-то всё равно, можно это, можно то, а можно вообще в другой кинотеатр сходить. Мы пойдём в другой кинотеатр, там та же самая история и в конце концов вернёмся в первый, после того, как я скажу, что мы можем никуда вообще не ходить. Или мы пойдём в какое-нибудь кафе, раньше я брала какой-нибудь кофе и мне ничего больше не надо было, кроме этих глаз, что напротив меня. А сейчас мне уже нужно поесть чего-нибудь конкретного, чтобы не сидеть просто так. Не потому что меня больше не привлекают эти глаза, а потому, что я вижу в них какую-то маленькую льдинку, она где-то ещё очень глубоко, но я уже начинаю видеть её. Меня охватывает чувство дикой тоски, дикой боли, хочется кричать, одновременно хочется, чтобы никого вокруг не было, что бы все люди исчезли, оставив нас одних в тишине.
Он очень много делал для наших отношений, стремился изменить себя, но в начале сентября у него произошёл какой-то сбой. Может быть из-за моего института, в котором, кстати говоря, нет ничего криминального и он просто напросто заморочил себя. Может быть из-за его института. На самом деле я чувствую огромную вину за то, что произошло всё именно так. Почему я не могла его нормально поддержать, почему так легкомысленно относилась к его посещаемости и пр., наверное, потому что он сделал так, что бы я на сто процентов была уверена, что если уж он говорит, что никаких проблем не будет, то их и не будет. Короче говоря, я последняя идиотка, что пустила всё на самотёк. Несколько его сессий подряд винила себя в этом, говорила себя, что в след. полугодии буду на него положительно влиять, что он у меня будет учиться, он ведь у меня самый умный в мире. Но... всё получилось так, как получилось. История с пропавшими «друзьями» стала последней каплей. Всё-таки институтская компания – это не компания бездельников с Пушки или районная тусовка, это компания людей, чьи интересы хоть как-то переплетаются. Но дело-то не в этом, а в самом факте её исчезновения. Я боюсь представить, что происходит в его душе по этому поводу, особенно то, что происходило первое время, когда он был ещё в шоке, ему нужна была поддержка друзей, точнее «друзей». Ой, ладно, не хочу об этом, принеприятнейшая история. Я говорила о том, что в начале сентября что-то произошло. Но это всё не чья-то определённая вина, это просто синтез всего того, что снами в это время случалось и какая реакция на всё это была, просто накопилось.
Когда писала это, стала глубже уходить мыслями в суть конфликта и понимать некоторые вещи, не понятые мной некоторое время назад.
Теперь могу с уверенностью сказать, что бабочки далеко не умерли и не умирают. Они просто притаились и наблюдают за тем, как два дурака пытаются найти общий язык. В глубине души безумно любя друг друга они рисуют ещё какую-то никому не нужную оболочку. Не понятно зачем, ведь и без этого видно ту ниточку, соединяющую их, ту энергию, которая даёт возможность понимать друг друга.
Отношения растут вместе с нами. На этом этапе есть несколько выходов из сложившейся ситуации: можно попробовать перечеркнуть все старые обиды, перевернуть страницу и начать всё с начала, с чистым сердцем; можно прекратить общаться, отдохнуть друг от друга, возможно соскучиться, возможно что-то понять; можно просто всё перечеркнуть и прикладывать услилия для того, чтобы всё забыть и начать новый жизненный путь друг без друга. Последний вариант меня не устраивает, точнее, он не устраивает моё сердце, которое любит, в котором бабочки ожидают чего-то ещё. На данный момент, они все трепещут, плачут и умоляют, чтобы было продолжение. Ведь так просто не бывает, не бывает таких простых концов! Ты же сам говоришь, что ничего не бывает просто! Пусть и это не будет. Я... я люблю...

Когда писала это, вспоминала твоё письмо, отправленное мне в асю, после той истории с Машей. Одно письмо изменило моё решение, изменило всё... Оно было в моей жизни не простым письмом и не событием, это было самое обыкновенное чудо. Пусть его не сохранилось из-за поломки компьютера. Но оно никогда не исчезнет из моего сердца. Оно навсегда останется в моей душе.