Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследовоние и предложила ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Выходят из ресторана три блохи.
- Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

Массовик-затейник на свадьбе.
- А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали!
- Выиграла невеста!!!!!
Невеста:
- А я и не играла.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Hе думай!
Если думаешь — не говори.
Если думаешь и говоришь — не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь — не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.