«Я знаю, что значит, когда люди смеются. Это значит, что им действительно плохо.» Теффи
Что-то я в последнее время слишком много смеюсь. И самое отвратительное в том, что лучше-то не становиться. Вроде бы, чего еще не хватает: есть учеба (остался год, и выдадут эти пресловутые корочки с громким именем «Диплом о высшем образовании»); есть работа – это я не о скучнейшем месте в БиЛайн, а о вполне денежной работе у Садчиковой – там главное хотеть зарабатывать; есть квартира – из дома пока не выгоняют; нет только человека, с которым соберусь прожить остаток дней, но, поверь, это меня не слишком мучает. Дело в другом.
Порой всю жизнь сидишь на каком-то пригретом местечке, но при этом понимаешь, что чего-то не хватает, что можешь больше, а главное понимание и желание это обрести становиться все больше. Ты начинаешь жить этой мыслью, этим раздирающим на части чувством: бросить все, ну, или попробовать «бросить» или жить как прежде, похоронив свою мечту в дебрях обыденности.
или жить как прежде, похоронив свою мечту в дебрях обыденности.
Я знаю, что значит двигаться на долгой уморительной дистанции. Идти вот так километров пять. Знать, что где-то будет финиш. Выкладываться на каждом метре и думать только об одном. О финише. И в голове нет других мыслей, ни каких. Ты не хочешь есть, не хочешь пить. Ты просто идешь, идешь вперед, целенаправленно, с трудом, задыхаясь при наличии воздуха, умываясь потом, не слыша ни криков одобрения, ни проклятий. Ощущаешь только биение своего сердца, дыхание пола под отстукивающий умеренный такт ногами. Ты чувствуешь, как тают последние сотни метров, и вот финишная прямая. Там впереди все: вода, еда, душ, отдых, сахарная конфета победы. Ты это уже чувствуешь. Осталось совсем чуть-чуть. И тут кто-то ставит перед тобой стену, большую такую – бетонную, или подставляет ногу, ожидая, что о нее споткнешься. И хочется кричать, кричать от боли, боли не физической, хуже. От лопнувшего, как мыльный пузырь желания, от так близкой и недоступной уже мечты… Ты восстанавливаешь силы, долго, болезненно. Как собака зализываешь свои раны. Более бережно относишься к способам достижения цели, берешь во внимание все допущенные ошибки, и все повторяется вновь. Как кольцо или как нескончаемая спираль… И выхода нет…
Но я вовсе не такая пессимистка. Будем искать обходные пути, способы перелезть, разорвать эти цепи. И дело даже не в этом. Дело в том, что не с кем поделиться и посоветоваться. Я особо никогда не сетовала на отсутствие друзей. Но тут вдруг поняла, что чаще всего я нужна всем, а у меня и «жилетки»-то ни одной толком нет. Вот от этого и становиться больно…