Доколе это будет длиться. Каждый день, каждый месяц, каждый год – одно и то же.

Каждый день? Месяц? Год?

Каждое мгновение!

Мне кажется, что каждый миг моей жизни проходит напрасно. В моем сознании постоянно бродит ощущение, что я что-то упускаю. Это ощущение не покидает меня даже сейчас, когда я пишу эти строки. Жизнь словно песок сочится между моих расставленных пальцев, и я не могу сжать их. Не умею.

Иногда мне кажется, что я теряю жизнь, потому что мне лень собраться.

Да, именно, лень.

Лень собраться и что-то предпринять. Проще страдать и печалиться о том, что жизнь убегает, чем набраться мужества и схватить ее за хвост.

Лентяй! Я ненавижу себя!

Я схожу с ума.

Я, как и многие иду прямой тропой, которая ведет к смерти. Каждое мгновение расстояние между мной и смертью сокращается, а я сижу, сложа руки.

Нет. Почему сложа руки. Я плачу. Пускаю сопли и сокрушаюсь о бессмысленности своего бытия.

Дурак!

Кругом царит иллюзия, что можно жить вечно. Нет, конечно же, каждый знает, что рано или поздно, он отойдет в мир иной. Знает, да не ощущает.

Не ощущает.

Чтобы полюбить жизнь, нужно ощущать смерть каждой клеточкой своего существа. Нужно постоянно слышать ее злобный смех у себя за спиной. Нужно…

Что я говорю! Полюбить жизнь? Ощущать смерть? Бояться смерти!!! Неужели можно построить радость жизни, основанную на страхе. На страхе перед смертью.

Нет.

Чтобы принять жизнь, нужно очиститься. Освободиться от всяких страхов, предрассудков и горечи. Нужно освободиться от всяких…

От всяких «нужно».

Просто быть. Жить каждым мгновением. Любить, не стремясь к любви. Радоваться без боязни потерять счастье.

Просто быть. Отпустить все, что держал мертвой хваткой и без сожаления смотреть, как это все удаляется от тебя. Забыв себя, раствориться в жизни.

Просто быть.

Улыбаюсь.

Красивая мечта. Иллюзия. В жизни «просто быть» невозможно. Окружающий мир опутывает нас всевозможными страхами, привязанностями и страданиями, запрещая этой красивой мечте воплотиться в реальность.

Разве только после смерти.

Самый странный парадокс жизни заключается в том, что «просто быть» можно только после смерти. Быть там, где быть невозможно. Быть там, где бытия нет.

Или есть? Может, основатели мировых религий правы, и после смерти существует жизнь. Бытие.

Бессмысленный вопрос. Пустые размышления. Как же это глупо: сидеть, мечтая о бытие, которое возможно будет после смерти, когда мимо тебя проходит жизнь - бытие, в существовании которого ты уверен. Бытие, которое ты упускаешь, размышляя о бытие вне этого бытия.

Все пошла тавтология. Нужно прекращать. Заигрался. Это, в конце концов, дневник, а не тайник для всяких бесполезных мыслей.

Хотя нет. Именно тайник для мыслей. И именно для бесполезных.

Улыбнулся. Итак, продолжим. На чем я остановился? Ах, да. Кругом царит иллюзия, что мы живем вечно, все мы идем прямой дорогой к смерти и все такое.

Тьфу, чушь какая! Никому не нужные бредни.

Бывает же такое, начинаешь делать запись в дневник с одним настроением, а заканчиваешь с другим. Будто исповедываясь себе через дневник, ты очищаешься от тяжких мыслей. Бывает и наоборот. Хочешь записать мелочь, которая в результате разговора с самим собой раздувается в глобальную проблему. Нужно почаще общаться со своим «Я». От такого общения становится легче. Ты словно сбрасываешь с плеч тяжелый груз, смываешь всю грязь, которая облепила твою душу за день. «Учитесь у самих себя», - говорил Будда. Воистину, прав был Гаутама. Дожил бы он до наших дней, обязательно пожал бы ему руку. Ей богу.

Толковая мысль, ничего не скажешь.

Итак, мое «Я» преподало мне сегодня небольшой урок. Показало, так сказать, с какой стороны нужно подходить к жизни. Лень и тем более слезы никуда не годятся. Нужно отважиться на прыжок в бездну, осмелиться на потерю этого гнетущего убежища, которое дает общество взамен на твою свободу.

Черт, опять это «нужно»! Ну, никуда от него не деться. Слова – это настоящие ловушки для мыслей, и мудр тот, кто научился не терять мысли в их сетях.

Буду учиться.

Буду мудрым.

Смеюсь.

А мне эта игра нравиться!

Буду мудрым. Буду.

Отважусь на прыжок в бездну. И пусть мое падение будет тяжелым, но я уверен, что оно будет прекрасным, полным свободы и той жизни, что не страшится смерти.

Какие высокопарные слова!

Если быть честным, я простой дурак, изображенный на одной из карт аркана Таро. Шут, который со счастливым выражением лица шагает в пропасть, не обращая внимания на собаку, кусающую его за ногу. Я этот глупец. Я эта собака.

И я эта пропасть.

Сегодня получил письмо от родителей. Они зовут меня в Н. Н. – это маленький городок, в котором я родился. Городок, в котором прошло мое детство и городок, который я покинул, поступив в университет.

Не люблю Н.

Не знаю почему. Может, потому что с ним связано много неприятных воспоминаний или потому, что считаю жителей этого городка грубыми и неотесанными. Не подумайте, что я много возомнивший о себе мальчишка. Я не требователен к людям. Могу ужиться с кем угодно. Но Н. запомнился мне миром полным грязи. Той грязи, которая наполняет не улицы города, а сердца его обитателей.

Возможно, я ошибаюсь, и такое мнение о жителях Н. у меня сложилось из-за моей излишней впечатлительности, от которой я скоропостижно избавился в университете. В школе я был отшельником, нелюдимым подростком. А нелюдимость и замкнутость часто заставляет нас видеть в окружающем мире и людях то, чего там вовсе нет.

Я не доверяю своим впечатлениям детства, но все же ехать не хочется. Не хочется вновь восстанавливать те связи, которые я когда-то оборвал, встречать людей, которых забыл. Не хочется снова попасть под иго родителей. За три года, что я проучился в университете, я обрел ту самостоятельность, которая неизвестна юношам, живущим под одной крышей с отцом и матерью. Я стал свободен. Сам себе хозяин. Сам себе отец и сам себе мать. Не хочу ничего менять.

Не хочу.

Но ехать придется. Я не могу отказать матери. Боюсь расстроить ее своим отказом. Не хочу портить отношения, будь они неладны! К тому же, я вчера обещал себе потерять опору и упасть в бездну. А сегодня представился подходящий случай. Вот она бездна. Стоит только сделать несколько шагов. И я их сделаю.

Все решено.

Завтра отправляюсь в неизвестность.