«Во втором Бардо усопший, если только он не достиг Просветления, в большей или меньшей степени находится в плену иллюзии о том, что, хотя он и умер, но тем не менее все еще обладает таким же телом, как тело из плоти и крови. Когда он начинает осознавать, что в действительности у него нет такого тела, в нем начинает развиваться непреодолимое желание обрести его…».
(из введения Эванса-Вентца к Тибетской Книге Мертвых)
4
Утром, проснувшись, я сходил в туалет умыться. После съел йогурт из сухого пайка и выпил горячего чаю с печеньем. Когда поезд дополз до станции назначения, я уже был во всеоружии. Вещи сложены в сумку, на мне пальто, шапка и ботинки. Не только это, конечно, были еще и трусы, и джинсы, и водолазка, но все это я опустил для упрощения пересказа. К тому же, разве вся эта возня с одеждой имеет значение в загробном мире.
Насколько я понял, меня занесло в один из периферийных городков рая. Почему именно сюда, не знаю. Я ехал по билетам, которые обнаружил после смерти у себя на письменном столе.
Когда я вышел из вагона, ко мне подошел низенький призрак с крючковатым носом и спросил:
- Йогурт? Йогурт Фруктовый?
Я вспомнил, что меня так теперь зовут, и ответил:
- Да.
- Идемте за мной. Нас уже давно ждут.
После этих слов призрак повернулся ко мне спиной и зашагал к выходу из вокзала. Я последовал за ним.
- Это вы меня позвали? – спросил я, нагнав крючконосого.
- Да. Мы вас заказали.
- То есть, как это заказали?
- Вот так. Нам нужна была ваша помощь, пришлось кое-кому звякнуть, чтобы нам помогли отключить ваше сердце и вот вы здесь.
- Так. Я умер по вашей вине?
- Ну не совсем чтобы умерли. Нам кое-что от вас нужно. Если мы это получим, то вы вполне сможете вернуться к своему телу.
- И что вам от меня нужно?
- Вообще-то нам нужны не вы сами, а ваша кармическая деятельность. Надеюсь, вы запаслись ноутбуком?
- Конечно, он у меня в сумке. Тогда все в порядке. Можно рассчитывать на успех.
- А куда мы сейчас идем?
- Как раз туда, куда нужно.
Такой ответ не удовлетворил мое любопытство, и я сказал:
- А подробнее.
- Что тут говорить. В этом городке есть предприятие, на котором вполне могла бы пригодиться ваша кармическая деятельность. Не бесплатно, разумеется. Вы даете предприятию в эксплуатацию копию своей деятельности, а вам отваливают столько кармы, что вы без проблем возвращаетесь обратно. Конечно, нам полагается немалый процент, но, будьте уверены, вашей доли вам хватит сполна.
- А чем занимается это предприятие? Что они производят?
- О-о-о! Это самое интересное, - крючконосый усмехнулся и, не останавливаясь, повернулся ко мне. – Слышали когда-нибудь о божественном свете?
- Да, приходилось.
- Так вот на предприятии как раз его и штампуют. Помните, Господь спускался к Исааку, да и разговор Савла с Иисусом. Помните, там свет такой с небес? Так вот, этот самый свет – продукция компании GodLight Corporation. Да-да. Это одна из самых древних компаний. Раньше божественный свет ваялся с помощью молотка и зубила, теперь у них конвейерное производство. Потребность в свете увеличивается, и соответственно должно возрасти производство. Все очень просто.
- А моя то, какая роль?
- Ваша кармическая деятельность может еще больше автоматизировать производство божественного света.
- Да неужели, - в моем голосе плясали нотки сарказма.
- Да. И как раз-таки ужели.
- А почему именно я? Разве ни у кого больше не нашлось подходящей кармической деятельности?
- Да нет. Вы такой далеко не один. Вас мы выбрали случайно. Методом тыка.
- Методом тыка? - переспросил я.
- Да, методом тыка.
- Всё, понятно. Пока вопросов больше не имею.
Наверное, именно в этот момент в меня вселился сатана. Он вошел в мое «Я» без стука и без звонка. Я даже не услышал от него банального: «Привет». Люцифер просто втиснулся в мою эфирную оболочку и, устроившись поудобнее, заговорил со мной.
- Как дела, парень? – сказал он вполне приятным негромким голосом.
- Как-то не очень. Ты знаешь, я умер.
- Да, я в курсе и очень тебе сочувствую.
- Правда? Ты извини, что я к тебе на «ты». Но раз уж ты во мне, а к себе я только так обращаюсь, то потерпи, пожалуйста.
- Ничего страшного. Переживу.
- Сатана, - начал я, но дьявол меня перебил.
- Можно Сат.
- Хорошо, Сат. Так вот. Зачем ты это самое… ну, влез в меня.
- Я пришел помочь тебе. Мне показалось, что ты попал в ситуацию, в которой без моей помощи тебе бы пришлось туго.
- Да ну!
- Вот тебе и да ну. Проще нужно быть. Послал всех к чертовой матери (прости сестренка) и будь здоров. Иначе эти духи тебе на шею воссядут и не слезут. Нужно быть позлее, что ли. А то принимаешь все, что тебе ни преподнесет жизнь. Кхм… Прошу прощения… Все, что ни преподнесет смерть.
- А ведь хорошая оговорочка была. Жаль не по Фрейду. Зря ты исправился, Сат. Эх, жизнь, где же ты? Спишь в теплых объятиях Лу. А здесь все такое чужое. Холодное. Вроде все как у нас – в жизни, а несет смрадом и неуютно.
- Хватит пускать слюни, скоро выберешься отсюда. Я тебе помогу.
- Эй, постой-ка. Я слюни не пускал. Что нельзя понастольгировать, что ли?
- Как ты сказал? Понастольгировать? Хорошее словечко, нужно запомнить.
- Обычное словцо.
- Это для тебя обычное, а для меня нет.
- Хорошо, Сат, как скажешь. А что это такое играет?
- Ой, извини, забыл сказать. Надеюсь, ты не против, что я включил в твоем сознании музыку.
- Такую не против. А что это?
- «Реквием» Брамса. Нравится?
- Да, ничё так. Слушать можно.
- А я просто с ума схожу от классики. Бах, Пахельбель, Вивальди, Бетховен, Брамс, Моцарт, Шопен, Шуберт. Я просто не вижу свое существование без их музыки. Хотя не прочь иногда послушать что-нибудь готичное.
- У меня со вкусами попроще. Люблю и классику, но без фанатизма. А «Реквием» пусть играет. Мне он не мешает, даже наоборот.
- Понял.
- Только не делай громче.
- Понял.
«С каждым из божеств, появляющихся в «Бардо Тхёдол» (Тибетская Книга Мертвых), связано определенное психологическое значение; однако для того, чтобы понять его, следует помнить, что видения, испытываемые усопшим в Промежуточном Состоянии, - это не видения реальности, но не более чем галлюцинаторные воплощения мыслеформ, порожденных умственным содержанием; или, иными словами, они являются импульсами ума, которые приняли персонифицированную форму в состоянии после смерти».
(из введения Эванса-Вентца к Тибетской Книге Мертвых)
5
- Э-э-э-й, Йогурт, мы пришли.
Я пришел в себя оттого, что кто-то дергал меня за рукав. Постепенно из тумана вырисовалось лицо крючконосого.
- Мы уже на месте.
Я отделался от его назойливого взгляда кивком головы. В моем «Я» по-прежнему звучал «Реквием» Брамса, что свидетельствовало о подлинности моего разговора с сатаной. Он внутри меня. Считает, что помогает.
Посмотрим-посмотрим, сможет ли пламеннокий Сат чем-нибудь помочь мне.
Следуя за крючконосым, я вошел в огромное здание, архитектурным исполнением напоминающее католический собор. Розетка, стрельчатые арки, высокие шпили, теряющиеся в облаках – все как положено.
Внутри нас встретила охрана. Руки здоровенного призрака тщательно ощупали каждый миллиметр моего эфирного тела. На проходной дух женщины в форме охранника записал серийный номер и марку моего ноутбука и, лишь потом мы смогли пройти на территорию предприятия.
Из объяснений крючконосого я понял, что создание отдела охраны и проходной было обусловлено тем, что некоторый из сотрудников разворовывали имущество предприятия. Крали божественный свет и использовали его в собственных целях.
Крючконосый долго водил меня по узким коридорам, пока мы не оказались в большой комнате. На стене весел огромный белый экран. Два призрака крутились около проектора, видимо, пытаясь настроить его. Когда я вошел, они оторвались от своего занятия и подошли ко мне.
Первым подрулил дух высокого мужчины неопределенного возраста и сразу же пожал мне руку.
- Сухарь, - представился он. – Главный в этой шайке духов.
Шутник.
Лицо Cухаря было покрыто густой щетиной. Почему-то она меня раздражала. Вообще-то я люблю, когда мужчины носят бороду, особенно если они в придачу и длинноволосы. Прямо герои фэнтезийных саг. Но на этом парне растительность смотрелась отвратительно. На призраке было длинное пальто, которое он почему-то не решился снять в помещении. Желтые зубы и стеклянные глаза наводили на мысль о том, что этот главарь любитель баловаться гаудой и табаком.
- А это наш новый сотрудник – Деревяшка, - представил Сухарь бледного парня с костистым лицом. – Ну, а Пенопласта ты уже знаешь.
Крючконосый протянул мне руку. На его лице светилась широкая улыбка.
- Очень приятно, - сказал я. – Меня зовут Йогурт.
- Мы знаем, - Сухарь вернулся к проектору. – Это ж мы тебя вызвали.
- Пенопласт мне говорил.
Ну и имена. Сухарь, Пенопласт и Деревяшка. Мое, конечно, тоже не первый класс, но все же.
Мне сразу показалось, что эти парни, в особенности Сухарь и Деревяшка, ну, как бы это сказать – того… ну, эти самые… короче, геи. В них не было ничего женственного, но их поведение и многозначительные взгляды выдавали в них гомосексуалистов. Шпигуют друг друга, где-нибудь в номере местной дешевой гостиницы, а потом идут продавать всякое дерьмо. В данном случае из-за неприятного стечения обстоятельств этим самым дерьмом оказалась моя кармическая деятельность. Ну, что ж. Это уже свершилось, и мне нужно будет работать с этими засранцами для того, чтобы успешно свалить отсюда. Может, я ошибаюсь на их счет, может, они никакие не геи, но они мне совсем не нравятся. И вообще меня весь этот загробный мир раздражает. Хочется побыстрее убраться как можно подальше.
К жизни.
Я вернусь. Обязательно, вернусь.
«А малые божества, герои, дакини (или «феи»), богини, владыки смерти, ракшасы, демоны, духи и все остальные соответстсвуют определенным человеческим мыслям, страстям и импульсам, возвышенным и низменным, человеческим, животным и сверхчеловеческим в кармической форме, по мере того, как они приобретают свою форму из семян мысли, составляющих содержание сознания».
(из введения Эванса-Вентца к Тибетской Книге Мертвых)
6
Презентация моей кармической деятельности должна была пройти в два этапа. Первый: показ для рядовых работников предприятия (призраков, бесов и прочей пакости) во главе с главным конструктором – ангелом Усы. Почему его звали Усы, я догадался сразу. У бедного ангела были кудрявые усищи. Мне сразу вспомнился отечественный мультик «Остров сокровищ». Помните, там были такие немультяшные заставочки с песнями? Дебильные пираты со смешными усами.
Помните?
Так вот усы ангела Усы были намного смешнее.
Ну что это я, в самом деле. Ведь не у каждого есть вкус. Чудиков в жизни хватает.
И в смерти тоже.
Второй этап заключался в демонстрации для руководителей предприятия. Вот тут должны были быть только ангелы. Причем, не просто шухры-мухры, а самые настоящие. На этом этапе мою презентацию будет смотреть генеральный директор GodLight Corporation – архангел Мануил и от его решения зависит, возьмут мою кармическую деятельность в оборот или нет.
Когда рядовые сотрудники собрались и расселись по местам, Сухарь представил меня, я поприветствовал собравшихся и приступил к делу.
- Мое «Я» состоит из нескольких составляющих…
Я видел, как ангел Усы довольно кивает во время показа. Ведь это именно он был инициатором внедрения кармической деятельности на предприятии с целью автоматизации процесса конструирования и производства божественного света. То, что Усы увидел, явно пришлось ему по душе.
Когда я закончил, на меня посыпались вопросы. Я отвечал достойно, и почти вся публика осталась довольной.
За исключением одной пожилой леди.
Она все время недовольно фыркала, а когда вопросы закончились, встала и, ткнув в меня кривым пальцем, скрипучим голосом произнесла:
- Ваша кармическая деятельность, молодой человек, никуда не годится. Вы говорите, что помогали людям, почитали мать и отца, любили и были любимыми. Все это хорошо. Но этого недостаточно для божественного света. Вспомните, сколько комаров вы убили, скольких букашек раздавила ваша нога, скольких микробов вы уничтожили элементарным мытьем рук. Если этого вам недостаточно, вспомните каждую девушку, которой вы отказали в любви, вспомните, детей и сирот, которых не пригрели в своих объятиях…
Дальше я не слышал. Сатана включил на полную громкость «Allegro con brio» из пятой симфонии Бетховена и мое сознание утонуло в звуках музыки. Я по-прежнему видел, как губы старухи шевелились, но читать по ним у меня не получалось.
Та. Да-да-да-а-ам! Та. Да-да-да-а-ам!
Когда звуки музыки стихли, до меня донеслось:
- Ну, что вы на это скажете?
Я пожал плечами:
- Ничего. А что вы хотите услышать? – я выдержал паузу и продолжил. – Вы просите у меня красную кнопку, одним нажатием которой можно было бы сконструировать любой самый прекрасный божественный свет в мире. Но таких кнопок не бывает… и не может быть. Вы требуете невозможного. Да, моя кармическая деятельность недостаточно чиста и, получив ее в эксплуатацию, вам придется по-прежнему что-то делать самим. Я не совершенен. И никто не может быть совершенным. Никому не подвластно угодить всему миру. Никто не может быть абсолютным. Абсолюта не существует. Для того чтобы никому не причинять боль, нужно просто не существовать, но не существующий не сможет дарить любовь. Любовь и ненависть, боль и удовольствие, радость и печаль всегда идут рука об руку. Без них никак. Жизнь устроена так, что много удовольствия рождает много боли и наоборот. Когда мы дарим любовь одному человеку, мы обязательно отнимаем ее у кого-то другого и это неизбежно. Думаю, это вам и так понятно.
На эту тему можно разглагольствовать очень долго, а перегонять из пустого в порожнее мне не хотелось, поэтому я решил остановиться.
- В общем, таково мое мнение, - подытожил я.
Я видел, что старуха осталась недовольной, но меня это не волновало. Хотя эта речь была одной из худших, что когда-либо произносили мои уста, и почти не отражала моих реальных мыслей, я все же надеялся, что многим она придется по вкусу.
Во время перерыва ко мне подошел ангел Усы и, похлопав по плечу, сказал:
- Не фоспринимай эту бфабфулю фсерьез.
Из-за его фы-кания я с трудом понимал что он говорит. Откуда у него этот паршивый говор?!
- А я и не воспринимаю. Просто хочу сделать свое дело. Говорю не то, что думаю для того, чтобы другие думали то, что я хочу.
- Ха-ха-ха! – рассмеялся ангел. – Замфечательный каламбфур! Хотя, софсем не лишен истины. Даже наобфорот. Это тфочно. Ха-ха-ха!
- Это не каламбур.
- Я пфонял. Пфросто я тебфя подфзадариваю. Ха-ха-ха!
Ну, прямо доктор Ливси. Это в продолжение темы про мультик «Остров сокровищ».
- Эти старуфки, - продолжал Усы, - фнают, фто ефсли мы уфтановим у нас фашу деятельность, то я их пферфым делом уфолю. Фот они фтавят палки ф колеса. Ха-ха-ха! Ну, да ладно. Фы, наферное, очень проголодались. Сухарь покажет, где сталофая.
Когда я последовал за Сухарем, Усы, будто вспомнив что-то, окликнул меня, и я обернулся.
- Пфриятного аппетита, госпфодин Йогурт, - сказал он и зашагал в противоположную сторону.
Чудак этот ангел. Странный.
За обедом я обратился к Сухарю с вопросом:
- А как ты попал сюда Сухарь?
- Как и все – умер. Наверное, ты хочешь узнать, как это случилось? Моя смерть не является секретом. В ней нет ничего особенного. Она не героическая. Я не умер за кого-то. Не пал жертвой убийцы. Все очень банально и до приторности просто – я разбился. Уснул за рулем и баста.
- Не вижу ничего банального.
- А зря. Многие сейчас дохнут так же, как и я. Вон Пенопласт, то же самое. Правда, в отличие от меня он еще и под градусом был. Наверное, нос алел, как красный свет светофора. С таким шнобелем и преставился.
- Чего, простите?
- Преставился, говорю. Это значит отдал концы, отправился к праотцам, откинул копыта. Ну, как, понял?
- Вроде как. А Деревяшка?
- А что Деревяшка? Этот за рулем никогда не сидел. А вот перед смертью рядом с водителем на всю жизнь насиделся. Тоже уснул. Правда, не за рулем. Такое бывает. Засыпаешь на этом свете, а просыпаешься на том. Процедура смерти проходит быстро и безболезненно. Можно сказать, нам повезло.
- Да уж.
- Помирали, мы почти в одно время. Вот на пути в Чистилище и пересеклись. Слово за слово, а там понеслась. Бизнес затеяли.
- Так вы продаете чужую кармическую деятельность?
- Что-то вроде того.
- И сколько таких как я прошло через ваши руки?
- О-о-о! Ну и вопросики у тебя. Не знаю я. Со счету сбился.
- Значит, много?
- Офигенно много, парень.
- Как звезд на небе? – в шутку спросил я.
- Как волос на твоей мошонке.
Сухарь начал хохотать.
- Да ты что? А я брею мошонку, - парировал я.
- У, здорово! Правильно, парень. Гигиена прежде всего. Да и девушке приятно. Волосы в рот не лезут. Ха-ха-ха! Всё, трррр! Хватит, – он попытался сдержать очередную волну смеха, но плотина не выдержала. – Ха-ха-ха! Ты уж прости мне мои шуточки. Невольно вырвалось. С быдлом пообщаешься, так и сам быдлом станешь.
- Это ж кто быдло?
- О-о-о, вот я, например. Чем не быдло? Деревяшка и Пенопласт – самые настоящие быдлища, таких еще поискать надо. Кстати, и многоуважаемый ангел Усы тоже из этой компании. С виду обыкновенный ангел, а внутри прогнившее дерево. Золотой сосуд с помоями. Снаружи блестит и переливается, а как заглянешь внутрь, так невольно хочется зажать нос. Даже мне. А я столько дерьма в смерти повидал, тебе и не снилось. Так-то. А ты, наверное, купился на его добродушие? Точно купился. Ха-ха-ха! Вижу по глазам. Усы провел тебя как младенца. Вот, что я тебе скажу, парень, все мы тут быдло, и не стоит нам доверять. Зазеваешься и хлоп! Не заметишь, как станешь блаженненьким. Блаженненькими в загробном мире называют тех, кого в обыкновенной жизни зовут лохами. Не хочешь стать лохом, держи уши востро. Правда, со мной тебе никакое острое ухо не поможет. Я – мастер садиться на шею. Местный вампир, так сказать. Стоит мне только захотеть и ничто не убережет тебя от звания лоха. Это я так, для информации говорю, чтобы ты не вздумал преподнести нам никаких сюрпризов. Ты меня понял, парень? – Сухарь выдержал гнетущую паузу, а потом неожиданно хлопнул меня по плечу и залился смехом. – Я тебя разыграл. Ха-ха-ха! А ты попался? Как на крючок ангела Усы. Ха-ха-ха! Ну, ты даешь! Все прости-прости. Заканчиваю. Уже все. Я серьезен, как прыщ на носу философа, как блоха в трусах у…
- Все хватит, Сухарь. Я понял. Довольно.
- Как скажешь, Йогурт, - сказал он и налег на суп.
- И многие из ваших подопечных смогли вернуться?
- Подопечных? Ты о ком? – спросил Сухарь, отправляя в рот большой кусок черного хлеба.
- Я о тех, чей кармической деятельностью вы торговали.
- А-а! Понятно. Вот ты, о ком. Они почти все смогли вернуться.
- Без проблем?
- Без проблем. Главное с нами сотрудничать. Нам идут навстречу, идем навстречу и мы. Все очень просто. Как в Библии: «Око за око, зуб за…». Пардон, не то. Ошибся малость. Бывает. Чего только в голодном бреду не наболтаешь. В Библии было сказано: «Давайте и Аз воздам» или «Давайте, и вернется вам» Что-то вроде того. Вот. Так что, главное, с нами сотрудничать.
- Хорошо. Уболтал. Я помогаю вам, вы мне.
- По рукам, парень.