Однажды… к Нему пришел человек. Посидел, помолчал, попил чаю и ушел. Однажды… к Нему пришел человек. Много говорил, пил чай, а потом ушел. Однажды… к Нему никто не пришел. Никто не молчал, не говорил, не пил чаю и не уходил. Тогда Он сам пришел к себе. Много говорил и много молчал, пил чай, а потом ушел. Жизнь – дерево, а мы листья, что, срываясь с его веток, падают вниз. Кто-то любит лето, кто-то весну, кто-то зиму, а я люблю осень. *улыбнулся, поговорил, помолчал, попил чаю и ушел*

"... Ветер встречает, когда некому встречать." а меня всегда первым встречает ветер... и только его присутствие я отмечаю в первую очередь. выходит, меня некому встречать... но ведь это не так и я это знаю. почему я тогда всегда в первую очередь чувствую ветер?

Anasys, Может, все дело в том, что ты просто привыкла чувствовать в первую очередь ветер и потому не чувствуешь больше ничего? Я могу говорить только о себе. А о том, почему тебя встречает ветер, должна сказать ты. Возможно, все очень просто: ты хочешь, чтобы тебя встречали, но только ветер быстро повинуется тебе – только он сразу же исполняет твое желание, остальным же нужно время или твоя покорность, чтобы сделать это. Они возятся в своих мыслях, взвешивают, проверяют: а стоит ли? ради чего? И только ветер – легкомысленный самоубийца – не задает вопросов, а чувствует тебя и сразу же бросается навстречу. Это всего лишь моя догадка. Ты сегодня играешь белыми. Я сделал свой ход. Теперь твой.

Мой ход... *задумалась* Только какой из множества возможных... *снова задумалась* Начну издалека. Что я могу сказать, думая о ветре? Сразу вспоминаю, как несколько лет назад мы с подругой сидим у нас во дворе за столиком теплым летним вечером, закатное солнце последними лучами освещает наши лица и я уже чувствую, как к моему телу, одетому в короткое летнее платице, начинает подбираться вечерняя прохлада. Мы сидим и о чем-то тихо беседуем. А я сижу и чувствую, как легкий вечерний ветер нежно ласкает мои голые ноги (почему-то именно ощущение на ногах я запомнила больше всего). Он такой теплый, такой ласковый, такой легкий и ненавязчивый, он не дает мне замерзнуть, с легкостью отгоняя от меня приближающуюся прохладу сумерек, и нежно гладит меня своими, едва ощутимыми прикосновениями. Это невозможно описать. Это было четыре-пять лет назад, я не помню, что это был за день и о чем мы говорили, но я помню это нежное, сводящее с ума ощущение ветра на моих ногах. Ни один мужчина никогда не сможет дать мне нечто похожее, я просто не поверю в то, что нечто похожее может дать человек. Вспоминаю дальше. Ветер... тоже нереальные ощущения от прикосновения шелка к моей коже, когда сильный порыв ветра настойчиво вылепливает из летнего платья очертания моей фигуры... Ветер сушит слезы, когда нужно. Или просто освежает мозги. Я выхожу на улицу с работы или с института вечером, уставшая, и первым делом подставляю лицо ветру... Иногда почти захлебываюсь от неожиданно сильно напора свежего воздуха, а он словно говорит мне "теперь забудь обо всех своих проблемах, отдохни и расслабься, просто дыши, я дам тебе новых сил, видишь, я с тобой..." Могу привести еще множество таких воспоминаний... Помню, как в одном журнале читала, что ветер - это очень сильная стихия. И главная его особенность в том, что он очень быстро прогоняет все ненужное и оставляет только то, что действительно ценно. Оттого при прогулках на ветру быстрее завязываются и укрепляются новые отношения (он сближает, если на самом деле есть что-то общее), так же он быстрее разбивает пары, когда они начинают выяснять на ветру свои разногласия (если эти разногласия становятся критическими), но он же и быстрее залечивает раны... Это о ветре. Теперь обо мне. (в конце рассказа, эти две нити непременно пересекутся)) я всегда в жизни кого-то ищу. Вторую половинку, друга, подругу, родственную душу, девушку, человека, который бы меня понял, человека, с которым я могла бы поделиться… Список бесконечен. Мне всегда кого-то не хватает. Чаще я думаю о том, что мои поиски безрезультатны и я навсегда обречена, находясь в толпе друзей, псевдо друзей и знакомых, быть в своем человеческом одиночестве, от которого я уже не знаю, куда деваться. Но иногда я нахожу, тогда в душе воцаряется безграничная эйфория и я готова скакать от счастья. Но проходит время, весьма непродолжительное, должна я сказать, и я понимаю, что это все равно не совсем тот человек, не тот, кого я ищу. Это очередная иллюзия. И тогда приходит понимание того, что одиночество - это не обреченность, это единственная возможность быть по-настоящему счастливой. Только лишь в самой себе я могу найти то, что постоянно пытаюсь отыскать в других, в этом мире НЕТ людей, кто бы смог полностью соответствовать моему внутреннему миру, я вообще не знаю, какая сказка вбила в мой мозг мысль о том, что я могу найти этого человека. Все люди разные, нет двух одинаково похожих. И тогда, вместе с этой мыслью, приходит осознание того, что одиночество - это не клеймо, это бесценный дар для меня, дар быть собой. А ветер… иногда мне кажется, что он как раз и есть тот, кого я всю жизнь безнадежно ищу. Он всегда рядом. Ему можно сказать все, что угодно, не думая о том, что я могу обидеть или задеть, он все примет и поймет *рассмеялась*. Нет, ему даже не нужно говорить, можно просто посидеть с ним в одиночестве и подумать о своем, он поймет без слов, он лишь будет тихо ласкать мое тело, не мешая моим мыслям и лишь намекая на свое присутствие рядом, говоря о том, что я не одна, или будет неистово бить мне в лицо, унося прочь всю боль и разочарования и принося с собой новую жизнь для меня. С ним можно быть слабой, ибо он сам всегда сильный, с ним можно не думать о том, какая я, что я значу для него, ибо он принимает меня любой, безо всяких условностей, для него можно быть кем угодно или же не быть никем вообще… И я твердо знаю, что вне зависимости от того, кто будет в моей жизни, он будет всегда, всегда рядом. Тихий ли, неистовый, ласковый или колючий и пронизывающий, но он будет. И будет всегда на моей стороне, поддерживая меня, придавая мне сил и унося меня дальше по жизни. Поэтому когда я делаю шаг, выходя из автобуса или электрички, меня всегда встречает порыв ветра, я на мгновение прикрываю глаза, наслаждаясь его приветственным поцелуем, а потом открываю и вижу того теплого и земного, что ждет меня (или не вижу никого, это не принципиально). Я водолей, и воздух - моя стихия. Быть может, в это все и дело. Я не знаю. Я сделала свой ход, Инди =) Только не поняла, на каких основаниях ты назвал ветер "легкомысленным самоубийцей"??? *по-детски сморщив носик и нахмурив лоб, с укоризной посмотрела на Индии, а потом неожиданно улыбнулась* LI 5.09.15

Anasys, Мой ход… Трудно что-либо добавить к тобой сказанному. Можно погрузиться в пространственные психологические объяснения и в итоге прийти к выводу, что ветер служит проекцией твоего «анимуса» на внешний мир. «Анимус» (простым языком говоря) это та часть психики женщины, которая содержит проекции касательно всего мужского в окружающем мире. Та часть, которая заставляет женщину желать того, а не иного мужчину, та часть, которая позволяет женщине свернуться комочком в объятиях кого-то или… чего-то. Выражаясь даосскими понятиями, «анимус» - это Инь, который кажется маленьким кружочком в огромном пространстве твоей Янь, и который уходит своими корнями глубоко в твой внутренний мир. А теперь простым языком. Без занудства и научной серости. Без лишней объективности и умного вида, которые здесь не уместны. Мне кажется, что ты очень «глубока» и потому в окружающих людях, которые плавают на поверхности твоего мира, ты не находишь полного удовлетворения. Оттого и рождается вечнолюбящий и вечнопонимающий ветер. Ты сама как ветер. Блин! Снова занудствую. Единственным правильным ответом, было бы молчание. …Сатана молча наблюдал за закатом. Азатоту хотелось многое сказать своему учителю. Хотелось рассказать о том, как прекрасен этот мир, о том, что вызывает у него зрелище заходящего солнца… Но он не мог. Он знал, что облечь то чувство, которое родилось в нем, в слова, значит утратить его. Он понимал, что стоит ему только оценить прелесть мира, и она утонет в дебрях слов и понятий. Поэтому Азатот лишь улыбнулся. Улыбнулся себе, солнцу, стоящему рядом Сатане. Больше ему ничего не хотелось… P. S. Я назвал ветер «легкомысленным самоубийцей» без всяких на то оснований. :) *улыбнулся себе, солнцу и Anasys*

*улыбнулась Инди, согласившись с ним, едва заметно кивнув головой* спасибо LI 5.09.15