[показать]
Клинит…меня так сильно клинит…у меня паранойя началась…мне начинает казаться, что он читает мой дневник…и прям дурно становится, как подумаю, что так на самом деле и есть…это фобия…или что это…не знаю…я какая-то потерянная, неопределенная, растерянная…совершенно не знаю, что делать дальше…не могу найти себе места в жизни….хочется постоянно ставить многоточие…а возможно, если бы он все прочитал, если бы он знал хотя бы о половине того, что со мной происходит, возможно, тогда бы он наконец-то что-то сделал или сказал…раз и навсегда…взял бы все мужество в кулак и сказал: «не нужны мне твои чувства, не нужна мне ты…уйди, прошу!» Так больнее, но понятнее…а так я непонятно чего жду…вроде не посылает открыто, но и ничего конкретного не говорит…он вообще ничего не говорит…по крайней мере о нас, хотя знаю, что догадывается о моих непросто чувствах…живешь так …чего-то там пытаешься из себя изобразить, добиться, а потом сядешь так на секунду и ловишь себя на мысли: да не нужно мне ничего, нужен блин только один человек…все ведь так просто, ну куда проще уже? ну как мне жить дальше? Это тупик уже…я из истерик не вылезаю…все себя пытаюсь «сделать» для него...а он может просто промолчать, промолчать в тот момент, когда больше всего нужен его ответ, когда больше всего нужен он, когда уже совсем не могу…он просто молчит…а потом появится на миг…и снова исчезнет…все говорят, что это несерьезно и глупо…возможно….тогда вся моя настоящая жизнь- глупость и бессмыслица, потому как мне совсем уже не в моготу…меня изнутри разрывает…иду по улицам и реву…и больше ничего не могу…не могу справиться с собой….бывает, сяду пожалею себя, попытаюсь убедить себя в том, что все не так плохо и что я и без него могу…а потом реву с новой силой еще острее, еще больнее, еще дольше, еще глубже…ну зачем мне жить? Мне больно и я не могу уже………………………………………………….