- Хотите узнать человека? Доведите его до кипения и посмотрите, что из него испарилось.

Мысли текут без определенного русла, все пролетает, но все-таки не так быстро, как обычно, хотя тепреь хочется чтоб пролетало быстрее. Ромка ушел в театр и я осталась одна, не с кем общаться, но теперь я и не хочу такого уж общения. Мне хорошо вот так, в тишине сидеть и думать. Вчера когда я легла и всю ночь мне жутко болело горло от того что я много говорила, теперь все лучше, но небольшая передышка в плане разговора мне пойдет только на пользу. Я зеваю и мои глаза слипаются,но я упрямо не иду спать. Это даже смешно, тем не менее я борюсь и с болезнью и с ее лечением. Я закрываю глаза и вижу перед собой лестницу ведущюю туда, в театр, гордеробную где часто все собирааются когда закрыты залы и все ээтьо такое родное. Сердце опять недовольно ноет, от воспоминаний того чего я сейчас не могу сделать, не могу по каким-то глупым причинам. Почему жизнью упровляют взрослые. Строят ее как хотят, мало им своей чтоли? Почему в мою лезут? Почему я не могу делать,то что мне кажется на данный момент самым важным, то без чего я не представляю жизни?! Ну почему мир такой жестокий к своим творениям? Зачем быть сильной если все равно все кончится смертью? Зачем все это если всему этому будет конец?! Подобного рода вопросы крутятся в моей голове в последнее время почти всегда. А еще мысли о том что я очнеь легко вычеркиваю из своей жизни провенившихся каким-либо образом передо мной людей, раз и все, забыли, новый тетрадный листок жизни с новыми возможностями и радостями, а на то насрать. Я не печалюсь не об одном из тех кого вышвырнула из своей маленькой, но уютной души. Мне плевать на Вику, Смотрителя, Леню, Юру, Сергея, Арьяна, Юльку... Просто плевать как на надоедливых мух, хотя в свое время я была готова горы за них свернуть. Для друзей я готова на многое, но стоит им хоть что-то сделать плохого мне и все мое хорошее для них обрывается, резко обрывается. Я могу довать тысячу шансов, прощать, но если это будет повторятся мне человек станет просто неинтересным и тогда уже коенечная станция после которой нечего не вернуть. А я не желею, некогда не желею о прошлом, о сказанных словах, может буть чуточку грубых или слижком правдивых. И тут уже не в ссорах дело. Я понимаю что есть и друшгие мнения кроме моего и тут не имею нечего против, наоборот не люблю таких подлиз как Виолетта к примеру, ну или Агата, хотя она не совсем такая, но все же это первое что пришло для примера. Все дело не в этом, а в обычном поведении человека. Все это очень сложно и это невозможно объяснить словами, просто это так и некак иначе. Из поста получился какой-то нечетабельный сумбур, вы уж простите, просто такие мысли и чувства теперь во мне. Ладно голова уже болит от стука пальцев о клавиши. Так что исправлять что либо слижком позно и поэтому пока, я пошлда зависать в варкрафте.