Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут. И не исполняют даже возможного.

Меня не пугает одиночество так, как других, я самодостаточный человек, но это поистине липкое чувство. Очень липкое. Блядь, эмаль на зубах трещит так сильно я их сжала. Всегда когда мне плохо я либо междлу зубов заживаю собственную плоть либо их между собой сжимаю сильно-сильно чтоб боль перенеслась в десны или челюсти. Я уже выпила три таблетки успокоительных когда их можно только 2 и 30 капель валакардина. Меня жутко всю трясет от нервов, а мне нужно обрести ясность ума и успокоить свое сердце и себя. Щас вот темпу села мерить. Ну вот 38. Ну это не от этого, это с утра так. Глядишь успокоительное и валакардин не сделают со мной летального исхода, я правдо слижком полюбила жизнь. Слижком чтоб она вот так бессмысленно кончилась. Я наверное пойду сейчас гулять. Плеввать на дождь, сырость, серость, темпу... Плевать на все... Нет, больше хочется забраться с головой под одеяло и плакать, плакать, плакать весь день, а потом уснуть тревожным сном. Но я сильный человек и не могу позволить себе прелести слабого,хотя как мне иногда хочется побыть слабой, чтоб меня кто-то защищал, а я преданно смотрела ему в глаза. В моих же теперешних глахзах нет предоности, в них испуг. Я еще сильнее боюсь любить и доверять. Как же меня тянет в сон... побочный эфект успокоительного. А от форточки дует прямо в спину и от холода, пронизывающего до костей, спать хочется еще сильнее. Как смешно когда руки летом похожи на лед, а голова на расскаленный метал. Я сижу, а зановеска безшумно вздрагивает от ветра словно тянется ко мне. Словно понимает и хочет обнять и успокоить, но дарует мне право быть сильной. Да здравствует сила стали, будь проклята эта сила стали! Но эмаль на зубах трещит лишь сильнее. Боль почти ушла из души, толи потому что болят челюсти, толи из-за моей стойкости, толи лекарства. Боль сменило душевное спокойствие и безрезличие. Наверное во мне буша солдата способного в любой ситуации быть сильным и подовлять злость пусть даже подручными способами. Больше мне нечего писать. Я не знаю что будет дальше, но теперь мне очень плохо... Конечно, я уже очень довно поняла, что цветочно-конфетный этап "жизни" с Ромой же довно кончен. И начинается новый, но какой я поняла только сейчас и понимание этого очень ранит, хотя после этих лекарст вообще некаких чувств не остается на весь день и ты как кукла, где-то в глубине боль плещится и я это чувствую. Пусть ее слили в кувшин, но скоро она преодалеит эту емость и сново захлеснет сердце. Эта водица острее любого ножа и она оставит много ран на сердце и душе которые скоро превратятся в шрамы... Увы, но пришло время The End-а данного поста. Мне нечего больше вам сказать. Я написала все, на что была способна...