В моем мире случилось так много новостей, что я просто не видела смысла что-то писать. Все менялось и переворачивалось. Кароли сменялишь один другим и могу сказать с уверенностью, что за это время я поменялась куда как сильнее чем когда-либо. Более осмотрительня, более осторожная, более неуверенная и наверное более спокойная. Мне кажется, за этот переод времени я просто перестала быть несносным ребенком и наконец позврослела. Медленее чем остальные? Конечно... Я всегда все делаю с легким опозданием или через чур поспешно. То даливают в меня тормазную жидкость, то она вдруг не с того не с сего израсходывается. Впрочем, это все не так важно.
На данном этапе, я думаю, вас интересует почему я решила все-таки возродить свой дневник и продолжить эту писанину нужную, скорее всего, лишь мне (хотя и это очнеь много). На деле все очень просто. Мне нужно как-то упорядоычить мысли, привести их в порядок, а то большей этой хаотичности я не выдержу, к сожалению.
Мелдьком глянув на один из последний постов, я поняла что вы не знаете обо мне уже очнеь многого и не имеете понятия как же все иизменилось. Я рассталась с тем человеком, с которым провела замечательные два года и стала свободной, эта свобода летом была практически неограниченной, даже родители отступили от своих принципов и разрешила порой больше чем нужно, впрочем я сама виновата в своих неудачах и вину вешать на кого-то уж точно не собираюсь. Так уж получилось, что за лето я успела влюбится, разочароваться и понять, что я стала более доброй. Даже не так, понять что я всегда была очнеь добрым человеком. Ради кого-то я могу принести в жертву себя, это не признок той самой маленькой стервозной демонессы. Хотя скорее всего, это просто влияние рядом находящихся людей, не более. Точнее, большего я от себя попросту не жду.
У меня появились комплексы. Их до жути много, но основной, это то что я нисколько не верю в свои силы, в то что у меня хоть что-то получится. Я дико смущаююсь, нервничаю, переживаю и ни капельки не верю. Обидно, что все складывается именно так, но я даже благодарна судьбе за такие уцроки. Каждый раз когда меня что-то ломает, когда кажется что хуже не может быть, я становлюсь чуть менее черствой, более нежной и доброй. Пожалуй, именно таким должен быть человек. Видя, как мне помогают окружающие меня: родители, друзья, те кого я раньше считала просто знакомыми; я тоже отвечаю теплом и люббовью и оно растапливает меня.
В последнии дни, меня как бы нечего и не тревожит. Нет таких уж сильных переживаний. Разве что из-за маминого здоровья, нор почему-то я даже уверена что все будет не так и страшно. Второй причиной возможного волнения является озвучка. Меня приглашают в релиз-группу. Приглашает Мистя, но я как первоклашка на свидании волнуюсь что что-то будет не так. Очень переживаю что я испорчу ему что-то. Ладно, доставить неудобство себе, но человеку который всякий раз откликается на мой призыв помощи... Я невероятно боюсь сделать ему неприятно и мне кажется я даже переусердствую немного с этим страхом.
Жизнь течет, мировозрение меняется, становится более осмысленным и взрослым и это даже не странно. Но как и высегда, я нисколько не жалею о прошлом. Что не идет, все к лучшему и я рада за те ошибки что совершила - они являются отличным уроком.
Жизнь, спасибо за все!