Это цитата сообщения Lynne Оригинальное сообщение

чем я интересовалась в тринадцать лет XD

Я тут не так давно заехала в Ильинку к папе с бабушкой. Папа разбирал мой старый книжный шкаф – ему туда надо будет поставить звукозаписывающую систему, и при раскопках мы нашли много интересно. Во-первых, мой «cool-дневничок». Бугога XD. Меня извиняет только то, что мне было еще тринадцать лет)))) Катька, помнишь? Ты еще приезжала к нам на лето, мы жили в Ильинке, и с воздушными шариками отмечали день рождения Брайна Мэя из Queen?) Почитала я все, что там писала… «Моя плакалъ». Но кое-что нашла даже интересным. К примеру, выписки из девчачьих журналов (сейчас сижу и думаю, нахре зачем мне это было тринадцать? XD )
В общем, перепишу сюда, вдруг кому покажется забавным? Меня умилило ^_^:

Не одна дома
правила выживания в одном помещении с бойфрендом.

Отдыхайте друг от друга
Сбегай иногда к подруге или маме на семейный ужин, а ему позволяй выползать на мальчишники (хмм, я почему-то всегда считала это само собой разумеющимся). Потом здорово встречаться дома под ночь и делаться впечатлениями ;)

Расслабься
Отныне он не твой гость, а человек, который живет рядом с тобой. Поэтому не суетись, заваривая ему чай и взбивая подушки (О_о). Надо будет – сам разберется.
Ну, вообще, в чем-то верно. Но, с другой стороны, стоит человеку к тебе переехать – и все, пропало все внимание и забавные мелочи, которыми люди друг друга радуют? глупо. Кроме того, мне нравится заваривать ДВЕ чашки чая – на себя и на вторую половину… и на взбитых подушках спать я тоже люблю…

Составьте график
Многовековой опыт показывает, что запала помыть посуду и вынести мусор для того, чтобы другому было приятно, хватает ненадолго. Пока хватает – составьте расписание с учетом графика учебы-работы, личных праздников, пятничных вечеров и субботних мигреней. Меняться можно по уважительной причине и без обмана.
Мы за разделение труда, бугога

Разделите вкусное
Еда – это важно. Если вам повезло, и один из вас питается мясом, молоком и креветками и не слезает с унитаза, а второй – салатиками и йогуртами, риск остаться без обеда снижается. Если ваш рацион примерно одинаков, договоритесь: его котлета так же важна, как твои соленые огурцы. Съедать последнее без разрешения – значит, покуситься на святое. Карается внеочередным походом в магазин за счет провинившегося и приготовлением ужина.

Пополняйте запасы
Насчет походов в магазин: здесь так же нужна стратегия. Можно повесить на холодильник лист бумаги, в который списком писать все, что заканчивается. Взяла последний пакетик майонеза – запиши. Тот, кто собирается в магазин, берет список и возвращает с зачеркнутыми позициями. Если в магазин никто не собирается, купи плюшевую мышь и повесь в холодильник за хвост – будет милый намек.
Я кривая, лист на холодильник и так вешала. С родителями. А про мышь так и не дошли руки. А вообще мне казалось, что поход по магазинам можно сделать и совместным при желании О_о

Идите на компромиссы
Если посмотреть кино или посидеть за компом жизненно необходимо, а он записывает КВН или пишет диплом, вспомни о существовании друзей с телевизорами и Интернет-кафе.
А у вас нет друзей-владельцев Интернет-кафе?
У нас будет по ноутбуку на каждого и Wi-Fi. И никакого телевизора:)

Уничтожайте компромат
«Все секреты по карманам, я гуляю с доберманом». Вы живете вместе, а значит, все тайные записочки нужно паролировать, прятать в корсет, а лучше – уничтожать; телефонные разговоры шифровать Вопрос: … зачем тогда вообще съезжаться? О_о . Хотя если доверяете друг другу, то, конечно, не станете читать чужие письма.

Собирайтесь по расписанию

Ты в ванную – там он бреет усы, ты на кухню – здесь ни одной чистой чашки у него приключился сушняк, а пьет он из новой чашки даже воду каждый раз от нервного тика, причина которому – проживание с тобой, бугога, кроме той, в которой его кофе кофе был подвергнут термообработке 1000 С, потом облучен, и теперь полностью стерилен XD. Ты в комнату – здесь на твоей свежевыглаженной юбке крошки от его завтрака твой мачо завтракает в шкафу… или в качестве скатерти использует твои вещи. Еще и фетишист? О_о. Если после этого не будет совершено убийство на бытовой почве, сделай все, чтобы впредь избежать таких ситуаций выгони его нахрен: «с*ка, ты ел на моей юбке!!!». Встань на десять минут раньше него для того, чтобы он не проснулся, вместо нормального звонка будильника подсоедини себя к устройству, в нужный момент пускающему по оголенным проводам ток в 220В и спокойно искупайся обгоревшие волосы лучше намазать кефиром. С вечера отложи свой завтрак в дальний угол холодильника и заминируй и положи в чашку пакетик чая. Чашку спрячь утром поиграешь в интеллектуально-ободряющую игру «куда я ее засунула?».

ЗЫ я вот тут… думаю… Какие мысли возникнут у молодого человека, когда он однажды обнаружит, что его девушка со злобным хихиканьем прячет еду в дальний угол холодильника и запихивает чашку с пакетиком чая под простыни или матрас?..

Покупайте пасту в баллончиках с нервно-паралитическим газом

Он никогда не закручивает крышку на пасте и не спускает после себя воду сиденье унитаза. Такие «мелочи» кого угодно сведут с ума. Но только не тебя! тебе, прячущей чашку с пакетиком молока в вазу с цветами, уже ничто не поможет Ты же знаешь, что бывают баллончики понюхав газ из которых, этот лох вообще пасту больше никогда не станет открывать без твоего разрешения, бугога ХЕ , которые не нужно выдавливать, скручивать или закрывать. Купи такой – и проблема решена осталось найти чашку с пакетиком чая. А насчет сиденья, кто кого больше бесит – может оказаться, что не он оставляет его поднятым, а ты – опущенным =)

Прихорашивайся в местах, специально отведенных

Ты принцесса из сказки, он – всевидящее око, которое не прощает ошибок. Один раз появись в бигуди и с маской на лице – все. Прощай, романтика. Всегда оставаться загадочной нимфой в твоих интересах. Так что халат меняем на изящную шелковую пару на бретельках вообще-то, короткая шелковая ночнушка, к примеру, мне больше по душе, но, как говориться, каждому свое, бигуди накручиваем в салоне, а маску на лице держим за закрытыми дверями ванной, пока красим ногти на ногах. В той же ванной. каким лаком воняет, милый? Тебе кажется…

Не усугубляйте конфликт новый стальной нержавеющий нож для шинковки мяса решит любую вашу проблему

Если ссора все же произошла, не хлопай дверью лучше тупо задуши. Просто уйди в другую комнату и с криками «я ненавижу тебя, Лохматый!» перелезь через перила балкона, успокойся, почитай, полей цветы. Твое изумительное спокойствие и хладнокровие прирожденного убийцы и его любовь, несмотря ни на что даже на чашку с пакетиком чая в стопке его свежевыстиранных трусов, вас помирят.

И еще раз подумайте
Если вы чувствуете, что эти советы вам могут пригодиться
особенно те, что только собирается съезжаться, и пока дружно читает журнал «у него» или «у нее». Взвесьте еще разок: вы можете соскучиться друг по другу как только разбежитесь под домам, у вас есть возможность опаздывать на свидания, и главное: у вас обоих есть непреодолимое желание жить вместе, то есть вы думаете друг о друге в проекции «навсегда» а)совсем необязательно б)стоит вам съехаться, и все измениться?. Это ли не прекрасно?


Ладно, хорошего понемногу, но, имхо, если двое решили жить вместе, то никакие советы не нужны. У них есть главное, а все остальное можно решить словами. Так же, как и не прекращать друг друга баловать и удивлять. Ну и что, что вы живете вместе? =)