Сумасшедший последний день года. Уже как традиция встреча с любимым Лешей. Я рада, что у меня есть ты. Мы стали реже видеться, но меня всегда поддерживает мысль о том, что есть такой человек как ты,и он есть в моей жизни. Я всегда рада тебя видеть. всегда рада помоч. Всегда знаю, что у тебя могу просить помощи, С тобой я могу быть слабой, с размазанной тушью реветь в 10 ручьев, показывать любые свои слабости и гвоорить обо всем. Это ты Леш. Ты всегда поймешь. И я ценю, что всегда скажешь честно. Если я не права. то так и скажешь что сама я дура.

Забавно то, что все самые дорогие мне люди появились в моей жизни благодаря каким-то абсолютно бредовым обстоятельствам. С Лешкой просто работали вместе,и меня день на второй задело то, что он совсем не обращает на меня внимание и полностью игнорирует)))). А потом вечером просто фраза "тебе к метро?" и понеслась....Сколько лет то мы знаем друг друга?Ты кажется был в 10 классе...Значит я в 9 наверное))). 8 лет выходит, с моей хреновой математикой. а кажется будто это было совсем недавно, вот оно время...летит, летит быстрее чем мы можем себе позволить. быстрее чем мы успеваем замечать...а завтра я проснусь с 5 внуками,с полным домом взрослых детей, и с глубокими морщинами под глазами.... Хотя будет ли у меня эта старость? Заслужила ли я ее...


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сама новогодняя ночь за столом с любимыми родителями, сколько лет я не справляла с ними я и посчитать не могу, видимо это число больше чем наша с Лешей дружба. их никогда не было в Москве. Я такой ребенок, который сам себя растил, сам себя воспитывал, как мне порой кажется.

Потом я вылезла из платья и туфель, одела свою самую привычную одежду. и какой-то вовсе незнакомый мне парень заехал за мной и увез меня с интригующей фразой "а тебе что не сказали куда мы?!". и мы катались то в одно место, тов другое,а я работала ему навигатором. Было забавно,и настолько легко было общаться. Будто мы знаем друг друга далеко не первый день. И вот мы уже все вместе в клубе. тут же все отказываются и идем только мы вдвоем. походили там, но так и не прониклись. Решили уехать. Провели остаток Нового года вдвоем в квартире с выключенным светом, закрытыми окнами. бутылкой шампанского, музыкой и бенгальскими огнями. И разговоры, разговоры, разговоры. блин.я была на 7 небе от счастья. Я до последнего всем отказывала, зная что я рискую тем, что ты не будешь рядом. И если быть абсолютно честной, то я в какой то степени была уверена. что ты и не будешь. Но ошиблась. Спасибо тебе, за такую мою ошибку. Самую приятную. Это время мы провели вдвоем. Мы даже выключили телефоны. Через сутки съездили поели, и снова вместе. На сл день ему нужно было к папе, предложил мне дождаться его дома или чтоб он отвез куда-нибудь. Я сказала что поеду пока к себе домой хоть увижу всех. Ну и после этого мы пока не виделись. в какой-то степени я жалею, мне прям хочется отмотать и сказать что подожду. тогда бы мы провели еще время вместе. Но.... так нельзя. Это уже не мое. Это соатлось в той жизни.а в этой жизни такого не будет.

На столько мне с тобой рядом хорошо. Это что-то совсем иное. Иногда мне кажется, чтоя боюсь всего этого. А потом понимаю, что мне все это доставляет такое удовольствие, что этот страх... пусть живет, он мне не мешает.и это нормально что он есть. Мне нравится что ты никогда не спрашиваешь где я была,с кем я была и кто мне звонит. Но и я не смею тебе задавать такие вопросы, правда мне и не хочется. Единственный вопрос который всегда крутится в моей голове "а ты ее любишь?". И то я помню твою фразу что ты никого не любишь. И каждый раз когда в голове всплывает мой вопрос,я автоматиченски вспоминаю ту фразу. И все равно как-то не спокойно. Но... Знаешь, я тебя не ревную даже как-то. Это что-то другое. Есть она и есть. Она далеко,а я рядом с тобой. Мне даже нет причины ревновать, пусть даже она и самая важная в твоей жизни девушка, все емняется, кто знает может ей стану я. а может мне и самой еще через месяц это не нужно быть. Самое удивительное еще и то. что я перестала думать "а если..." "а вдруг..." "А вот если я, то он...". Я не продумываю,я не придумываю,я не проигрываю в голове варианты. Я просто делаю то, что мне хочется, либо не делаю это, что бывает гораздо реже. И все как-то по другому. Что это такое то? Почему мне так нравиться просыпаться ночью от тогу, что ты своей сильной рукой во сне в буквальном смысле приподнял и пододвинул меня к себе? почему так нравиться обнимать? Так нравиться целовать твое тело? И я могу бесконечно смотреть в твои шоколадные глаза... Почему при тебе я могу лежать полуголая на полу в ванне и тянуться? Могу делать что-то дурное? Могу говорить то, что мне хочется не думая о том что ты подумаешь...А как все начиналось.....

Спасибо за такое начало года.