2 дня в Липецке. В деревне. Первый вечер сидела с коньяком у печки.....и больше мне ничего и не надо было. Какая то отстраненность от всех присутствующих. Потом аккуратно пошла спать. На второй день фильмы, поездка на заброшенный монастырь, просто по окресностям. как же там красиво. Подняться наверх мне было страшно. Эти лестницы, котоые держатся на паре болтов, и шатаются, у которых треснующие ступеньки.....а не все.... о я хотела вверх. и решила что нужно просто переступить через себя.

В субботу днем приехала. всю дорогу смс о том, чтоб не планировала ничего. приехала и поехала домой. Отдохнула от 2 суток сна,и пошла в кино. Спать не хотелось, да и делать вроде особо нечего... Подумала и поехала в гости. и снова знакомые лица которые давно не видела. Фильмы. карты. пол ночи разговоров. И спать к утру. Проснувшись я поняла, что на меня обижены. Ну...на обиженных воду возят. Мне наплевать если честно. Мне давно уже все равно на все что происходит между нами. Наигрались уже по-моему. Сделала себе какао и поехала на электрозаводскую. И как-то будто отдохнула. Было так приятно.и как-то...такое родное что ли... Не знаю. не было у меня такого. Тот же Смайл я оч любила, но когда возвращалась туда уже не работая, всегда казалось будто не в своей тарелке, хотелось уйти. А тут наоборот. Хотелось посидеть подольше. заехал Стасик и забрал меня. Последнее время стали общаться куда больше. Мне нравится. Для меня это что-то вроде старшего брата, которого знаю с детства, который когда я была маленькая помогал мне с какими то детскими мелочами. Всегда строгий, серьезный и рассудительный. Скорее даже не его я считаю старшим братом,а себя чувствую младшенькой сестрой рядом.

Понедельник. Утом оч болела голова. Не хотелось никуда идти. Встала, оделась так, как мне будет удобно. Плевать мне на весь этот офисный вид сегодня уж точно. Эта ртуть. Не знаю, меня прям как-то тронуло это....разозлило что ли...Не объясню. Ушла обедать. пришла, и уже ничего не было. весь день какой-то сумасшедший. максима нужно было доделать. Мне не нравилось работать над ним совсем. Я рада что моя работа закончена. Теперь пусть дизайнеры голову морочат себе. Бред какой-то.

как-то грустно. даже спать не хочется ложиться. сижу слушаю музыку. Скучаю по тебе.Мне трудно столько не видется. Были моменты, но я знала что отпуск закончится и все будет хорошо. А тут какое-то полное отстранение. Рядом не вижу, а в аське с телефона особо не пообщаешься, особенно когда часто звонят... Общее ощущение , что не общаемся вообще... А еще сложнее от того, что я не понимаю что ты. как тебе. такое ощущение будто все отлично, все в порядке. Ничего и не менялось будто. Как то от этого... Обидно? нет...мне не обидно, это не правильное слово и его сила в данной ситуации слишком слаба. Больно? это слово куда больше подходит для описания чувств, но его сила больше нужного. больно- это что-то совсем трагичное, когда мир рухнул, когда что-то ужасное. А тут тень этого больно. Так наверно? А я бы просто хотела увидеть глаза, почувствовать шлейф твоей туалетной воды...