Всем привет, это можно в рассылку (отзыв о московской АДИ).
Если коротко: АДИ - это как дубиной по голове. Продолжать жить как раньше лично я не смогла. Потому что на АДИ я вспомнила себя настоящую. Когда помнишь себя - уже не надо мучительно метаться из стороны в сторону.
Любой поступок, любое слово - шаг или к себе, или от себя - третьего не дано. И двигаешься к себе, и убираешь то, что этому мешает. Внутренний компас такой появляется. И когда идешь правильно - внутри зарождается и растет ощущение тепла. Оно
знакомо мне по некоторым моментам детства. Я понимаю сейчас, что именно его я искала, строя отношения с людьми. Редко-редко там мелькало что-то отдаленно похожее, и лишь на очень короткое время. А вот сейчас оно есть. И не пропадает - крепче становится.
Со мной это случилось после осознания того, что я себя не люблю. Теоретически я давно знала, что нужно себя любить (а кто же этого сейчас не знает). На вопрос "Любишь ли ты себя?" я уверенно отвечала "Да". Но чувства за этим не было. И я как-то умудрялась этого не замечать. И когда на АДИ (второй день, когда "Дети" в футбол играть убежали) девчонки из моей группы стали просить меня рассказать, как я себя люблю, причем так, чтобы они мне поверили... я поняла, что не могу этого сделать. И поняла, по чему не могу. Не чувствую потому что. Не умею.
Прибило меня это открытие по-страшному. Вся такая из себя красавица и умница - и вдруг здрассте... себя оказывается не люблю.
Тут еще неведомо откуда взявшийся Игорь Базылев спросил: "Но ведь когда-то же любовь была?.." В первый момент я была уверена, что не было. Просто не было никогда. А потом отправилась в лес вспоминать, что же все-таки было и куда все девалось.
Вспомнилось много всего. Буду о главном.
ТО воспоминание было всего одно. Мне тогда было определенно меньше 4х лет. Я вдруг вспомнила свое тогдашнее восприятие себя и мира... оно было настолько ДРУГИМ, что невозможно поверить, что я та и я нынешняя - один и тот же человек.
... Тут слова у меня заканчиваются. Я могу сказать только, что там не было страха, неуверенности и понятия "жалко что-то отдать". Тепла хватало на всех с избытком, и я даже переживала тогда, что нет рядом еще кого-нибудь, кого можно было бы обогреть... И это не беззащитность. Сил там больше, чем в любом из моментов моей "взрослой" жизни.
Это не все. Если кто-то хочет понять - откопайте то же самое у себя. Оно там есть. Настоящее - оно очень живучее. Только это непросто, и нужно очень хотеть.
Забыть это невозможно. И я посмотрела на свою теперешнюю жизнь своими же детскими глазами. И поняла, что вся моя неудовлетворенность своей жизнью и постоянные депрессняки на ровном месте - это сумасшедшая боль вот этого ребенка, замурованного в дальний угол, забытого всеми и мной в первую очередь, но все еще живого и, без надежды что-то исправить, смотрящего на то, как на его месте выросло бесполезное и безжизненное существо, вот уже 20 с лишним лет бессмысленно топчущее планету (да о какой любви тут речь была, как такое вообще любить-то можно!).
Это был шок. Зато стало ясно, как все можно исправить. Разрушить неживую ходячую хрень и выпустить себя на волю.
Приехав с АДИ, я стала рассказывать всем правду о себе. Т.е. сознаваться в той лжи, которую смогла вспомнить. Я написала родителям (в основном отцу - мама кое-что знала), что уже полгода не работаю (и не собираюсь), вместо этого пытаюсь поднять свой бизнес, что толком это у меня не получилось из-за слабости и глупости, и поэтому жила фактически все лето в хорошей части на средства последнего бывшего мужа. Друзьям и брату рассказала, что все мои байки о замечательном собственном бизнесе, которые я травила им все лето, пока они на работу ходили - в значительной мере фигня: весь мой бизнес - я да мама иногда, была еще одна девица на посдельной оплате, но и с ней я рассталась.
Клиентам сказала, что вся моя "команда мечты" - это я сама. Человеку, которого я считала любимым (хотя никогда ему об этом не говорила), я сказала, что он мне очень нравится, но ничего большего я к нему не ч увствую.
Что удивило колоссально: это оказалось легко. Напряженным (для меня) было только объяснение с "любимым" человеком. Об остальном же народ сказал: а) что это не имеет значения, б) что они и так догадывались, в) и то и другое!!!
А как я этого боялась! Когда до меня дошло, что для прекращения вранья придется во всем сознаваться, я просто уехала с АДИ, ни с кем не попрощавшись. А вышло на практике, что по большей части никому и дела нет до моей правды-неправды, пока она лично их не касается - все собой заняты. Не стоит тратить силы на спектакль - его все равно никто не смотрит. Но это было только начало. Явная ложь другим - самая примитивная ложь. Много неявной - когда очень убедительно и изощренно соврешь себе. И собственные желания из простых и ясных превращаются в запутанный клубок.
Ложь бывает не только в словах, но и в действиях (что еще хуже) - когда чувствуешь одно, а делаешь другое. Сказать человеку правду не о себе, а о нем - куда тяжелее, чем привычно "тактично и интеллигентно" соврать. И все это уводит от себя.
Разгребаю сейчас все это. Иногда такое ощущение, что просто шагу не могу ступить. Но другого пути нет. Это явно не конец. Продолжение следует ;)
Маша Васильева, группа "Дети"

Ну что тебе сказать, Машенька. Попала ты уже:)