История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 100, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

- Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя ? Дыкс, не вышло. Рука отторгла.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Вася, это ты квас допил?
- Я квасдопил??? Да сами вы КВАЗДОПИЛЫ!!

Главное, чтобы хлеб был белый, а икру, фиг с ней, можно и черную.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну, и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила...
В дверях - грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый... Грузин:
- Чэгo надo, э?
- Да вoт хoчу научиться так задницей вилять, чтoбы все мужики пoотпадали. - тихо, с цужасом в голосе произнесла девушка...
- Захoды!
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилует..."
А грузин ей тут же:
- Раздэвайся.
- И... И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм!
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас ка-ак вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил ей в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске и говорит:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

- Я абрикос - ебаный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуёвая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в пизде затычка... Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу ебаный отряд!...

- А ты слышал, что с Серегой случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице, и его ударили топором по голове!
- Ну и???
- Умер. Топор-то отравленный был.

Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.

Голодный орел сидит на вершине на высоте 2 км, проголодался и полетел искать еду. Поднялся на высоту 3 км, из жопы вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел. Летит дальше, высота 4 км, сново вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел и летит дальше, набирает высоту 5 км, из жопы вылeзaет глист и говорит:
- Орел тебе не страшно?
- Нет, - отвечает орел.
- А-a... Hу смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

1980 год, олимпийские игры. Брежнев делает доклад:
- О!О!О!О!О!
Публика в недоумении. Тут к нему подбегает референт и говорит:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца. Текст ниже.

- И чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: на операционном столе лежит чукча, над ним склонился хирург со скальпелем.
По результатам места распределились так:
3 место: "Операция без наркоза".
2 место: "В поисках разума".
1 место: "Резьба по дереву".

В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиZдеть! Пошли купаться!

Старая загадка:
- Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ:
- Кавказец в галантерейном киоске.

Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Останавливается она на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Паф... Паф... Паф...
Водила:
- Ну все, убил, убил! Дверь закрой!
Нетрезвый тип:
- Паф... Па Фридриха едете?

Новый русский пьет кофе в буфете аэропорта. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Новый русский:
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою! Разве это мужское дело? Иди ко мне работать. Буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что! Чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

LI 5.09.15