Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

"Ваша почта не может быть отправлена, так как сотрудник ФСБ, который ее читает, в данный момент отсутствует."

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
- Что Вы такая грустная?
- Да, меня муж бросил.
- Какое совпадение, меня - жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
- Может чашечку кофе у меня?
- С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды...
- Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется:
- Куда же Вы? Мы еще не начали?
- А я уже все успел: в сумочку Вам насрал, собачку оттрахал...

Из украинской деревни мужик уехал на работу в город. Через неделю возвращается, а жена спрашивает:
- Ну что нового видел?
А он ей:
- Бачив нудистський пляж, представляешь, вси голяком загорають, идём и мы позагораем!
Она ему:
- Ти что ебнулся?, щас все село позбигается подивитись на цю картину.
Ну, короче он ее уболтал позагорать голяком в малине, чтоб никто не видел. И мужик обжег себе крапивой жопу. Ни сесть, ни лечь все печет, а жена за ним бегает с тазиком со сметаной. Ну значит муж сидит в доме голой жопой в тазике, отмачивает...
Тут кума заходит и спрашивает:
- А шо це вы куме таке робите?
Он:
- ???!!!так от ...ну типа...вот..ээээ...
Кума:
- бля скильки раз бачила як кончають, а як заправляються перший раз бачу.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

О меморандуме Ющенко - Янукович. Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что Чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

Из рассказов пейнотболиста:
"И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!"

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

- Почему некоторые гаишники носят бронежилеты?
- Чтобы пузо не прорвало казенную форму.

- Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Дневник инопланетянина: Год назад к нам прилетали японцы. С помощью новейшей техники открыли дверь нашего бункера за три часа. Раздали лапши. Было вкусно, но хватило не всем. Месяц назад к нам прилетали американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Вчера к нам прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за три секунды. Раздали ****юлей. Было невкусно, зато хватило всем.

Жил на свете мужик. Жил один. Не было у него ни семьи не детей.
Ему говорят:
- Ты бы женился.
- А зачем?
- Ну как, семья, дети, внуки, а то помирать будешь, воды некому будет подать.
Женился мужик. Стало у него много детей, внуки народились. Пришла пора помирать. Лежит он,
помирает. Вся семья собралась вокруг него, а он лежит и думает: "Вот бля,а пить-то не хочется!"

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите, пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, - начинает мужик задумчиво. - Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом...
- Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: "И че я так напился?", "И почему меня потянуло в метро?", "И зачем я бегу навстречу этому поезду?"...

LI 5.09.15