Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
" Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?

Мы пьём не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть!

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говоpит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпеpа Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему пpиказал?
- Как обычно: увидишь у кафиpов (невеpных) огонек на позициях - стpеляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиpов: "За сегодняшнюю ночь федеpальные силы
потеpяли: шесть папиpос "Беломоp", тpи фонаpика и зажигалку "Зиппо"...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки он с елок сбивал,
Копытом в лужу залез,
Тихо шумел чернобыльский лес.

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно...
Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший - говорит - ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:- Иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!

Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.... Ну, все, все - успокаиваемся-. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою-.

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе

Секс-петарда

На работу езжу на маршрутке. Привыкаю играть со смертью....

Кратко сценарий супертриллера: "Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный-."

Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...

Муж застаёт жену с любовником:
- Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!

В Италии Жили два лучших друга Лупа и Пупа. Рааботали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату...Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь «Ёб твою мать!»...

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Военный летчик терпит катастрофу, но успевает выброситься. Идет по сельской дороге, все еще в шоке, за спиной волочится парашют. И вдруг видит, что обломком крыла разломило телегу, разбило зад лошади, перебило спину бежавшей рядом собаке, а крестьянина сбросило с телеги на обочину и отрезало ему ноги.
Летчик, шатаясь, подходит к лошади, и говорит полузадушенным голосом:
- Вот оно как получилось... Ну прости, прости, милая, не мучайся...
И - БАЦ! - её из своего табельного в череп. Подходит к собаке:
- И тебе, бедняжка, досталось... Прости, прости...
БАЦ!!! - вытирая скупую мужскую слезу...
Крестьянин, видя эти дела, пальцами и зубами цепляясь за траву, рывками уползает в кусты с криком:
- Господи! Х О Р О Ш О - Т О К А К ! ! !

100 грамм - не стоп кран. Дернешь, не остановишься

Новый русский приходит к попу с дохлым котиком:
- Хочу кота отпеть и похоронить.
- Никогда. Это ведь церковь!
- Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал!
- Никогда не быть этому, это богохульство! Вон, иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают.
- А сколько у них стоит? У меня всего 5000$ с собой, хватит ли?
- Что-же ты раньше не сказал, что котик крещеный!

Мы лежим с тобой в тесненьком гробике,
Ты костями прижался ко мне,
И твой череп, костями обглоданный,
Ласково улыбается мне!

Ты умрешь на больничной подушке,
Кое-как похоронят тебя,
И покончишь свой век одинокий
Никогда, никого не любя

LI 5.09.15