Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы

Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что случилось?
Женщина:
- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй и сказал:
- Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у
порога вообще не наливать- он за рулем!

Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции

Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку?
Колокольчик.
Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.

Книга <Рукопашный бой>.
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
<Эй, пацан, ты с какого района?>, <Закурить не найдётся?>.
И самый популярный вопрос - <Чё?>

Ср*ть без сигарки,
Что чай без заварки.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть…

Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!

Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.

Я серьезен, как тролль в женской бане

Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал"

Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства

Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмуркантыгданбай

А голос у нее был насквозь прокуренный, пропитый и матом проруганный.

Ага ! Именно мои грязные ботинки - свидетельство того, что я адепт сил зла и личный эмиссар дьявола!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер» - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!

Скажи наркотикам "Нет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены

Рассказывает охотник. Собрался раз на медведя, а собака Шарик спит ну и отправился я сам. Сижу в засаде тихо -тихо, Шарик тем временем проснулся и по моему следу побежал, увидел меня и с радостью сзади как прыгнет лапами мне на плечи. Вот чую что лапы то Шарика , а с""ть остановиться не могу...

Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Детство у меня было трудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

- Не люблю я засосы, от них потом синяки... и писать больно.

Собрал ресторан гуляк трех национальностей
Русского,Англичанина и француза и предложил сделку. Предоставляем Вам право гулять и дебоширить сколько им взумается, но как надоест придется расплотиться,в случае недостаточности средств,им могут ампутировать одну из частей тела.
Француз пил и гулял на протежении двух недель, больше не выдержал стали считать денег не хватает ему ампутировали руку.
Англичанин выдержал два месяца по подсчету ему ампутировали ногу.
Русский гулял пол года в один из дней он садиться за стол, растегивает ширинку и вываливает на него огромную балду, измученный персонал ресторана с радостью,что все это закончится интересуются,что резать?.Нет- сосать денег как грязи!!!

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "** вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Счастье ? это когда утром
с удовольствием идешь на работу,
а вечером с удовольствием возвращаешься
домой. Когда на работе тебя ждет
квартальная премия и халявный Интернет,
а дома ? футбол, пиво из холодильника
и теща с больным зубом.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

На лето родители отправляли меня к деду с бабкой...
Как меня достало это кладбище!

Коллектив у нас хороший. Люди - говно!

Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали

Внимание! Конкурс! Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под надписью: "Не влезай - убьет!"

Входит слепой в магазин с собакай повадырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
-Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, я оглядываюсь.

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам это рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь!

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".

Если вас мучает совесть по ночам,
спите днем.

Ничто так не повышает квалификацию
водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Секса у нас нет! . заявила по телевидению известная дама.
Да, секса в СССР не было, была ебля.
И проституток не было, были бляди.
И миньета не было, сосали хуй.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками.

LI 5.8.22